Yo (mirando una pecera con tortugas adentro): pobrecillas tortugas, ¿no?
Colaborador número uno: ¿por qué pobrecillas?
Yo: pues porque seguro tienen ganas de nadar más, de salirse de ahí.
Colaborador número uno: bueno, es como nosotros. ¿Quién no quisiera irse a la playa, salirse de aquí?
Con los pantalones necesarios para postearlo
Desde que puse un pie en el HSBC de Nuevo León y Campeche, noté que todos miraban mis nalgas. De hecho, pude descubrir, a través del reflejo de una ventanilla, a una señora que señalaba mi trasero mientras se secreteaba con su acompañante. Saliendo de ahí, mientras esperaba un taxi para irme a trabajar, lo mismo, todos se fijaban. ¡Por Bafomet, si yo nunca he tenido nalgas! Algunos minutos después, entrando a la oficina, me di cuenta de que no le había quitado las etiquetas al pantalón que estaba estrenando. ¡Mecachis!
Las seis preguntas del día
1. ¿Alguien puede mencionar más de tres canciones de Rigo Tovar?
2. ¿Me extrañan en el prolífico mundo blogueril?
3. ¿Ya compraron el número de abril de H para hombres?
4. ¿Hay algún sitio menos fascinante que la ciudad de Aguascalientes
5. ¿Hay personas más fascinantes que mis amigos de Aguascalientes?
6. ¿Quién se ha robado mi queso (y mi tagboard)?
2. ¿Me extrañan en el prolífico mundo blogueril?
3. ¿Ya compraron el número de abril de H para hombres?
4. ¿Hay algún sitio menos fascinante que la ciudad de Aguascalientes
5. ¿Hay personas más fascinantes que mis amigos de Aguascalientes?
6. ¿Quién se ha robado mi queso (y mi tagboard)?
En la víspera de un viaje
El primero de muchísimos días de los que tarde o temprano comenzarán a escurrir satisfacciones y conflictos a discreción. Todo durante la luz del sol. Mi primera comida en La Lechuga, manos sudadas, una firma atestiguada por el segundo piso del peri, mogollón de preguntas, formatos, formatos y más formatos. Pero eso sí: nada de Yahoo, Hotmail y Blogger.
Más candidatas para la lista de las peores palabras y frases del castellano
Ponte las pilas.
Pásatela bonito.
Provechito (o "provecho" o "provechín").
Está bien cajeta.
No marches (en lugar de "no manches" o "no mames").
Nialca (en lugar de "ni al caso").
Ya no la hagas de jamón (en lugar de "ya no la hagas de emoción").
Oki doki.
Pásatela bonito.
Provechito (o "provecho" o "provechín").
Está bien cajeta.
No marches (en lugar de "no manches" o "no mames").
Nialca (en lugar de "ni al caso").
Ya no la hagas de jamón (en lugar de "ya no la hagas de emoción").
Oki doki.
Sobre las transiciones
La punta de una espada contra mi pecho, algunos Absolut vainilla con ginger ale, muchos taxis, cada vez más papeles, mancuernas y llamadas de larga distancia, una adopción y otra coincidencia. Todo, como de costumbre, demasiado pronto y con Moz de fondo.
Snakes live where magnetism is.
Snakes live where magnetism is.
Sobre los epílogos
¿Y si al final se queda con las ganas? Quizá en un sueño lo resuelva. O entregando la paz de ESOS desenlaces de baja ralea, de ESAS canciones o de ESAS noches en cautiverio. Aunque también puede ser que todo termine/empiece durante una conversación telefónica y con una banda sonora vulgar. Tal vez yo quiera insistir.
On the Pope
Taxista: a huevo que el Papa es gay.
Yo: ja, ja, ¿por qué?
Taxista: pues porque nunca se casó ni nada. Además, luego luego se le nota. ¿Tú sabías que hubo un Papa mujer?
Yo: ah, caray, no, ¿cuál o qué?
Taxista: Juan VIII, ese güey era mujer, te lo juro. Checa en los libros.
Yo: bueno, no lo dudo, luego hay unas cosas bien raras sobre los Papas.
Taxista: exacto. Por ejemplo, ¿por qué la gente dice Santo Papa? A ver, que me haga un milagro el güey.
Yo: el milagro es que siga vivo.
Yo: ja, ja, ¿por qué?
Taxista: pues porque nunca se casó ni nada. Además, luego luego se le nota. ¿Tú sabías que hubo un Papa mujer?
Yo: ah, caray, no, ¿cuál o qué?
Taxista: Juan VIII, ese güey era mujer, te lo juro. Checa en los libros.
Yo: bueno, no lo dudo, luego hay unas cosas bien raras sobre los Papas.
Taxista: exacto. Por ejemplo, ¿por qué la gente dice Santo Papa? A ver, que me haga un milagro el güey.
Yo: el milagro es que siga vivo.
Las seis canciones de la semana
1. Time Is My Everything. Ian Brown.
2. We Are The Dead. David Bowie.
3. Black Star. Radiohead.
4. Sally Cinnamon. The Stone Roses.
5. Bob's Yer Uncle. Happy Mondays.
6. Karabao. Lasser Moderna.
2. We Are The Dead. David Bowie.
3. Black Star. Radiohead.
4. Sally Cinnamon. The Stone Roses.
5. Bob's Yer Uncle. Happy Mondays.
6. Karabao. Lasser Moderna.
La frase del día
"Me parece terriblemente injusto que haya personas que sólo por ser adultos mayores reciban dinero de quienes sí trabajan".
Vicente Fox.
Vicente Fox.
I want to be where the drownings are
Pocas experiencias tan incómodas como el cautiverio, especialmente cuando se trata de un estado del que se tiene conciencia. Además, a las personas descontextualizadas les da cáncer. La luz apagada, el cubículo vacío y los dos planos cada vez más cerca. Estoy tan contento que no tengo ganas de mirar atrás, ni siquiera in anger, así que me despido pronto y ovacionando a la precisión. In my Mersey paradise, yeah.
No alarms and no surprises.
No alarms and no surprises.
Las cinco cosas que NO debe hacer ningún bloguero
1. Postear letras de canciones.
2. Poner fotos de reuniones blogueras (particularmente de aquellas que se organizan en los Vips y en los Lynis).
3. Escoger templates y diseños que dificultan la visita de los lectores.
4. Redactar posts de más de tres párrafos cortos.
5. No adorar a Sardina.
2. Poner fotos de reuniones blogueras (particularmente de aquellas que se organizan en los Vips y en los Lynis).
3. Escoger templates y diseños que dificultan la visita de los lectores.
4. Redactar posts de más de tres párrafos cortos.
5. No adorar a Sardina.
Estoy tan enamorado de la neeegra Toñita
Yo: miren a la tipa del coche de al lado, critiquémosla por naca.
Compañera de trabajo número dos: ¿ya vieron?, ¡es Toñita!
Compañera de trabajo número uno: ¿te cae? No, no creo.
Yo: sí, ¡es ella! Oye, Toñita, soy tu fan, ¿puedo tomarte una foto?
Toñita: ay, qué pena. Deja me arreglo un poco. A ver, ya, tómamela.
Yo: otra, pero esta vez trata de salir espontánea, como si no te dieras cuenta de que te estoy tomando una foto.
Toñita: ji, ji, ji, va, tómala.
"iii, iii, muajaja, iii, iii, soy taaan pícara".
Compañera de trabajo número dos: ¿ya vieron?, ¡es Toñita!
Compañera de trabajo número uno: ¿te cae? No, no creo.
Yo: sí, ¡es ella! Oye, Toñita, soy tu fan, ¿puedo tomarte una foto?
Toñita: ay, qué pena. Deja me arreglo un poco. A ver, ya, tómamela.
Yo: otra, pero esta vez trata de salir espontánea, como si no te dieras cuenta de que te estoy tomando una foto.
Toñita: ji, ji, ji, va, tómala.
"iii, iii, muajaja, iii, iii, soy taaan pícara".
I took the poison, took the pity
Fue en el asiento trasero de la Aerostar roja que ahora pertenece a Nena. Mi mamá acababa de recogerme de la secundaria y yo moría de calor y hambre. No era común que el radio estuviera sintonizado en esa estación. Y claro, es que ningún integrante de mi familia tenía ganas de soportar ese tipo de vibraciones estridentes, como las de aquel sonido lustroso de la Fender Jaguar que nos invadió esa tarde. Fue enconces que sentí la súbita urgencia de llegar a la casa, necesitaba grabar esa canción de inmediato. Una vez ahí, subí desesperado a mi habitación y tomé un casete virgen para poner a grabar la señal del 93.7. Sólo alcancé a registrar los últimos segundos de "New Generation", pero con eso me bastó para alucinar el resto del día. Y de la semana. Hasta que volví a escucharla y atraparla por completo. Incluso para mí es difícil dimensionar ahora los alcances epifánicos que representó descubrir el Dog Man Star en una tienducha de discos allá en Aguascalientes, in that catalogue town. Santa Claus (sí, a los 14 años) acababa de traerme unos audifonotes que hicieron posible que me bebiera el segundo álbum de The London Suede trillones de veces. No está de más decir que a la fecha, sigue ocupando un lugar importante dentro del top cinco de mis discos favoritos. Pasaron los meses y yo seguía deglutiendo las canciones del grupo de Brett Anderson (música homosexual para heterosexuales, decía el New Musical Express), al mismo tiempo que invertía tardes enteras oyendo a Blur, a Pulp y sí, lo acepto, a Oasis también. Gloriosos tiempos los del Brit pop.
Any second now
Le doy play al último disco de La habitación roja y trato de ignorar el ruido del taladro que lleva toda la tarde atacándonos desde la recepción. Ya casi anochece y aparentemente sin venir al caso me he puesto a pensar en esas caminatas sobre un Periférico sur ardiente y en ruinas, en el aroma de la loción que usé durante el verano anterior y en los ojos rojos de la compañera de trabajo número nueve. De pronto me acuerdo de las fondas, el coraje, el segundo álbum de Belle and Sebastian, los taxis sobre Vito Alessio Robles, la profunda tristeza en los pasillos del Tower Records de Altavista, las carcajadas por Chimalistac, la canción que escucho ahora mismo (la cuarta del disco), la puta Garamicina, las confesiones en la ostionería Mazatlán, los tumultos en el metro Miguel Ángel de Quevedo, la casa de Linda Cruz, el eslogan baboso para el IFE, las flores que compré en Revolución y Avenida de la Paz, las citas en el McDonalds de Plaza Inn... Son las 18:50 y ya me quiero ir.
Jesucristo como ejemplo a seguir
Yo: si lo que estamos buscando es un jefe de almacén, entonces necesitamos a alguien joven, que soporte cargar cajas y todo eso. Creo que un chavo de entre 25 y 30 estaría bien, ¿no?
Mi jefe: yo diría que hasta 33 años, como la edad de Jesucristo.
Yo: ¿por?
Mi jefe: porque justo a esa edad, Jesús todavía pudo soportar un montón de peso.
Mi jefe: yo diría que hasta 33 años, como la edad de Jesucristo.
Yo: ¿por?
Mi jefe: porque justo a esa edad, Jesús todavía pudo soportar un montón de peso.
Policy of truth
a) La verdad que es que nunca he estado a gusto en este trabajo. No reconocen mi talento, me pagan poco y el horario está... de la fruta.
b) Mi abuelita se enfermó y hay que llevarla a un hospital en Suiza. Me pidieron que vaya con ella porque soy el único de la familia que habla cuatro idiomas.
c) Tengo una enfermedad terminal y/o extremadamente contagiosa. Lo mejor será que me vaya.
d) Me ofrecieron una candidatura plurinominal en un importante municipio de Hidalgo y mi partido no me permite tener otro trabajo.
e) He sido víctima de una intensa epifanía, mi deber es rescatar el rito zulú, así que me marcho a la África profunda.
¿Qué decirle a un jefe para renunciar?
b) Mi abuelita se enfermó y hay que llevarla a un hospital en Suiza. Me pidieron que vaya con ella porque soy el único de la familia que habla cuatro idiomas.
c) Tengo una enfermedad terminal y/o extremadamente contagiosa. Lo mejor será que me vaya.
d) Me ofrecieron una candidatura plurinominal en un importante municipio de Hidalgo y mi partido no me permite tener otro trabajo.
e) He sido víctima de una intensa epifanía, mi deber es rescatar el rito zulú, así que me marcho a la África profunda.
¿Qué decirle a un jefe para renunciar?
Fotos de mi excursión al mercado de Sonora
Dos albañiles jugando con una baraja española entre Chabacano y Jamaica.
El dueño del local me prohibió a gritos que tomara esta foto. Temerario fui.
A veces, así me siento en la empresa en la que trabajo.
Para mejores resultados gastronómicos, se recomienda freírlos vivos.
Yo mostrando mi gran panza mientras preparo unas enchiladas verdes de... niño.
Biblia en subasta. ¿Quién ofrece más de cinco pesos?
Yo en la oficina de mi jefe
¿Qué haría mi jefe si descubriera esta fotografía?
a) Correrme.
b) Humillarme.
c) Reírse.
d) Todas las anteriores.
Working class today, tomorrow ¡nuevos ricos!
Gran concierto el de anoche. Motolinía 33, centro histórico. Cartel insuperable: Faca (una especie de Gloria Trevi dopada y de 20 años aventándole confeti al público), María Daniela y su Sonido Lasser (fresquipop a ultranza, con una vocalista que simula hacer bucitos cuando baila) y Miki (un treintañero que brinca frenético mientras canta cosas como "soy pobre, háganme un teeeletón" sobre una versión electrodoméstica de "Dear Prudence"). Cervezas, pins, conversaciones ligeras y muchas sonrisas.
Ser un criticón de primera, un burlón profesional y un honorable miembro de la H. Pandilla Basurilla no quiere decir que sea incapaz de expresarme a través de la cursilería. Así que a continuación un merecido homenaje a mi adorable amiga Lorena.
El disco de la semana
Con dos canciones compuestas por Jarvis Cocker, una por Morrissey, una por Bono y The Edge y una por Thurston Moore, este tiene que ser el disco más importante de la semana. Y puede que hasta de la quincena. Dixit.
Logística mortuaria
Nunca está de más saberlo. Si me muriera uno de estos días, me gustaría que sucediera lo siguiente:
- Que mis papás y hermanos donaran mis libros, ropa y demás pertenencias (un gato, una cafetera, un reproductor de DVDs, una televisión, una cámara digital y dos o tres cosillas más que se me están olvidando) a una casa hogar o a un asilo.
- Que mi familia se reuniera con todos mis familiares (los primos, los tíos, etcétera).
- Que Sonia Ramírez y Margarita Solís se repartieran mis discos.
- Que Lorena Hurtado, Hugo Enríquez y Alejandro Enríquez telefonearan a todos los números que tengo guardados en mi celular (excepto el de Profeco y el de la policía, claro) para avisar que morí.
- Que pusieran "Death's Door" de Depeche Mode, "Quicksand" de David Bowie, "Common People" de Pulp y "I'm Only Sleeping" de los Beatles en mi funeral.
- Que me cremaran. Y que antes revisen bien si de verdad estoy muerto.
- Que Judith Segura, Laura Pardo, Pepe González y Karla Islas hurgaran en mi lap top y decidieran qué vale la pena rescatar y qué no. Y que se rieran mucho durante el proceso.
- Que alguien publicara en un periódico una carta de agradecimiento (de mi parte) a todos los editores, jefes y compañeros de trabajo que he tenido.
- Que esparcieran mis cenizas en el mar Adriático. Ja, ja, ja. No, esto no.
- Que Mónica Zárate organizara una proyección de cine en mi honor con Los muppets conquistan Manhattan y Barry Lyndon. Y que todos lloraran, jo, jo, jo, y que al final, repartieran tacos dorados de pollo y mole de olla.
Y por favor, que el Papa no se muera ese día, opacando mi muerte.
- Que mis papás y hermanos donaran mis libros, ropa y demás pertenencias (un gato, una cafetera, un reproductor de DVDs, una televisión, una cámara digital y dos o tres cosillas más que se me están olvidando) a una casa hogar o a un asilo.
- Que mi familia se reuniera con todos mis familiares (los primos, los tíos, etcétera).
- Que Sonia Ramírez y Margarita Solís se repartieran mis discos.
- Que Lorena Hurtado, Hugo Enríquez y Alejandro Enríquez telefonearan a todos los números que tengo guardados en mi celular (excepto el de Profeco y el de la policía, claro) para avisar que morí.
- Que pusieran "Death's Door" de Depeche Mode, "Quicksand" de David Bowie, "Common People" de Pulp y "I'm Only Sleeping" de los Beatles en mi funeral.
- Que me cremaran. Y que antes revisen bien si de verdad estoy muerto.
- Que Judith Segura, Laura Pardo, Pepe González y Karla Islas hurgaran en mi lap top y decidieran qué vale la pena rescatar y qué no. Y que se rieran mucho durante el proceso.
- Que alguien publicara en un periódico una carta de agradecimiento (de mi parte) a todos los editores, jefes y compañeros de trabajo que he tenido.
- Que esparcieran mis cenizas en el mar Adriático. Ja, ja, ja. No, esto no.
- Que Mónica Zárate organizara una proyección de cine en mi honor con Los muppets conquistan Manhattan y Barry Lyndon. Y que todos lloraran, jo, jo, jo, y que al final, repartieran tacos dorados de pollo y mole de olla.
Y por favor, que el Papa no se muera ese día, opacando mi muerte.
Miren, un poema
El 11% de la población mundial es zurda.
El 11% de la población mundial es homosexual.
El 11% de la población mundial tiene acceso a internet.
El 11% de los casos de cáncer de pulmón en Estados Unidos se debe al gas radón.
El 11% de la población femenina nigeriana sabe leer y escribir.
El 11% del tiempo, ocurre un accidente en La Coruña.
El 11% de los empleos en México se debe al turismo.
El 11% de la producción económica mundial proviene del turismo.
El 11 de julio es el día de la población.
El 11% del tiempo que paso en la oficina, trabajo.
El 11% de la población mundial es homosexual.
El 11% de la población mundial tiene acceso a internet.
El 11% de los casos de cáncer de pulmón en Estados Unidos se debe al gas radón.
El 11% de la población femenina nigeriana sabe leer y escribir.
El 11% del tiempo, ocurre un accidente en La Coruña.
El 11% de los empleos en México se debe al turismo.
El 11% de la producción económica mundial proviene del turismo.
El 11 de julio es el día de la población.
El 11% del tiempo que paso en la oficina, trabajo.
Las diez ganadoras
A continuación, las diez peores palabras y expresiones de nuestro idioma, según las opiniones de los lectores de este blog casquivano.
1. Locochón.
2. Despapaye.
3. Cotorreo.
4. Échale galleta.
5. A la postre.
6. De la fruta.
7. Esmegma.
8. Ya se alivió (en lugar de "dio a luz").
9. Panquecas.
10. We (en lugar de "güey").
Algunas que estuvieron a punto de entrar en la lista: nanche, masturbación, "o sea, hellooo", qué suave, chaviza, qué ondiux, merienda, almorzar, coadyuvar, popó, comedias (en lugar de "telenovelas"), cinto (en lugar de "cinturón"), miscelánea, recio, rola, rocker, "ir a la disco", reventón, "pum, pum, arribotota", "nialca" (apócope de "ni al caso"), "está bien paique" y dicharachero.
1. Locochón.
2. Despapaye.
3. Cotorreo.
4. Échale galleta.
5. A la postre.
6. De la fruta.
7. Esmegma.
8. Ya se alivió (en lugar de "dio a luz").
9. Panquecas.
10. We (en lugar de "güey").
Algunas que estuvieron a punto de entrar en la lista: nanche, masturbación, "o sea, hellooo", qué suave, chaviza, qué ondiux, merienda, almorzar, coadyuvar, popó, comedias (en lugar de "telenovelas"), cinto (en lugar de "cinturón"), miscelánea, recio, rola, rocker, "ir a la disco", reventón, "pum, pum, arribotota", "nialca" (apócope de "ni al caso"), "está bien paique" y dicharachero.
Ya salió a la venta la edición de marzo de la revista Chilango, en la que me publicaron una entrevista con El brujo mayor y una nota sobre las pulseras Livestrong y sus emulaciones. Cómprenla ya.
Las peores palabras y expresiones del castellano
Acabo de leer el blog de alguien que piensa que algunas de las peores palabras de nuestra lengua son "popó", "chis", "cabello", "guiso", "onomástico" y "panquecas". Eso me ha dejado pensando en los términos y expresiones que conforman mi lista. He aquí unas.
1. ¡Venga!
2. Va que va.
3. Sabroso.
4. A la postre.
5. A la sazón.
6. Fructífero.
7. Tárjet (queriendo decir "target").
8. Oki doki.
9. Masturbación.
10. O sea, hellooo.
11. We (en lugar de güey).
12. Smegma.
13. La fiesta estuvo de la fruta.
14. Mantecado.
15. Qué suave.
16. Qué buen rollo.
17. Qué ondiux.
Opinen para lograr juntos una selección democrática de los diez peores términos y expresiones del idioma español.
1. ¡Venga!
2. Va que va.
3. Sabroso.
4. A la postre.
5. A la sazón.
6. Fructífero.
7. Tárjet (queriendo decir "target").
8. Oki doki.
9. Masturbación.
10. O sea, hellooo.
11. We (en lugar de güey).
12. Smegma.
13. La fiesta estuvo de la fruta.
14. Mantecado.
15. Qué suave.
16. Qué buen rollo.
17. Qué ondiux.
Opinen para lograr juntos una selección democrática de los diez peores términos y expresiones del idioma español.
Robar y que te cachen
Yo: ¿sí les conté que hace poco fui a hacer popó al baño de la oficina y dejé la puerta emparejada sin darme cuenta?
Compañera de trabajo número siete: sí, ya sabíamos. La compañera de trabajo número dieciocho te vio y nos contó.
"Sí, y entonces como no tenía papel para limpiarse, tuvo que...".
Compañera de trabajo número siete: sí, ya sabíamos. La compañera de trabajo número dieciocho te vio y nos contó.
"Sí, y entonces como no tenía papel para limpiarse, tuvo que...".
His heartbreak (career)
Yo: he leído que hay gente que se queja de que Robert de Niro haya hecho ese comercial de American Express.
Hugo: pero ¿por qué?, si es la mejor película que ha hecho en los últimos 30 años.
Hugo: pero ¿por qué?, si es la mejor película que ha hecho en los últimos 30 años.
You got to fight for your right... to die
Exceptuando algunos momentos innecesariamente cursis, el guión de Mar Adentro funciona de manera estupenda. La caracterización de Javier Bardem es tan verosímil como los giros que con lentitud confeccionan nuestros días. Además, el dominio que tiene Alejandro Amenábar (Abre los ojos, The others) sobre el lenguaje cinematográfico es admirable y disfrutable. Un carácter consecuente, una actitud de tesón y una cosmogonía más allá de lo moral son tres aspectos que uno aprehende del personaje de Ramón Sampedro, un tetrapléjico que lleva 28 años buscando que alguien lo ayude a morir. Esta historia, basada en sucesos reales, es capaz de mostrar los detalles más representativos del estilo del director chileno-español, como la muerte, la enfermedad, el miedo y los callejones sin salida, al tiempo que lanza una estocada contundente a los grupos ultra conservadores. Lo anterior, aderezado por hondos parlamentos alrededor del tabú de tabúes y actuaciones convincentes (destacan Tamar Novas y Lola Dueñas). Si vas al cine con alguien que no llore en la escena en la que la familia de Ramón se despide de él, entonces puedes tener la certeza de que esa persona no vale la pena. Corta toda comunicación con ella. Pero que antes invite la cena.
