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Entrevista de trabajo 3
Yo: ¿tienes algún autor favorito?
Ella: sí, claro. Pedro Páramo es mi escritor de cabecera.
Yo: recontra plop. ¿Y qué me dices del teatro?, ¿te gusta?
Ella: uy, muchísimo, el teatro clásico es mi pasión.
Yo: ¿en serio? qué bien, ¿qué obras te gustan?
Ella: bueno, El Graduado me gustó muchísimo. Margarita Gralia es una gran pro-fe-sio-nal.
Yo: ah. Ya veo.
Ella: sí, claro. Pedro Páramo es mi escritor de cabecera.
Yo: recontra plop. ¿Y qué me dices del teatro?, ¿te gusta?
Ella: uy, muchísimo, el teatro clásico es mi pasión.
Yo: ¿en serio? qué bien, ¿qué obras te gustan?
Ella: bueno, El Graduado me gustó muchísimo. Margarita Gralia es una gran pro-fe-sio-nal.
Yo: ah. Ya veo.
Roba mujer cervezas de la tumba de su ex novio
Una mujer ha sido arrestada por exhumar las cenizas de su novio de un cementerio local y tomarse la cerveza que había sido sepultada con él. Karen Stolzmann, de 44 años, fue acusada de ocultar "propiedad robada", en un caso que el detective del condado de Columbia, Wayne Smith, califica de "retorcido y estrambótico". Michael Hendrickson, de 27 años, se suicidó de un balazo en 1992. Su familia contactó a las autoridades hace tres semanas y denunció que sus cenizas habían sido robadas. Una investigación reveló que los restos incinerados de Hendrickson, junto con la cerveza y los cigarrillos que fueron sepultados con él, habían desaparecido del cementerio de Cambria, una localidad cercana. Varios detectives registraron la vivienda de Stolzmann y hallaron en la cochera cenizas "con rasgos identificables" que permiten considerar que son de Hendrickson, dijo Smith.
Fuente: AP. El Universal online.
Viernes 29 de octubre de 2004.
12:29 horas.
Fuente: AP. El Universal online.
Viernes 29 de octubre de 2004.
12:29 horas.
viajealossueñospolares
cuandopesendemasiadolarutina
eltrabajoylavidaenlacuidad
nosiremosenunviajeinfinito
conesaTONTAsensacióndelibertad
haciaelfondodeesemundo
delquemehashabladotanto
paraísodeglaciaresydebosquespolares
dondemiedosytemores
seconviertenenPAISAJES
deinfinitosabedules
dehermosuraincomparable
dibujamossobreunmapaimaginario
autopistasdegranvelocidad
nosinvadeunailusióndesconocida
ynuestraúnicaintenciónesAVANZAR
family
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También las chicas feas tienen corazón
Si las personas guapas se fijaran más en las personas feas, habría más gente guapa en el mundo. Hagamos todos un esfuerzo.
Por los niños del mañana.
¡Háganlo por sus hijos, no por nosotras!
Por los niños del mañana.
¡Háganlo por sus hijos, no por nosotras!
Entrevista de trabajo 2
Él: Y bueno, en mis ratos libres leo y escucho música. Acabo de terminar Diablo Guardián de Xavier Velasco y ahorita estoy muy metido con el pop español independiente.
Yo: recontra plop. ¿Y tienes alguna experiencia editorial?
Él: ninguna.
Yo: bueno, ejem, ese no tiene por qué ser un requisito TAN importante. ¿Tienes el primero de Nosoträsh?
Yo: recontra plop. ¿Y tienes alguna experiencia editorial?
Él: ninguna.
Yo: bueno, ejem, ese no tiene por qué ser un requisito TAN importante. ¿Tienes el primero de Nosoträsh?
Eclipse de luna
Con la ayuda del azahar, del Segunda Mano y del intrincado arte de la resignación, el eclipse comenzó a disolverse, aunque en realidad nunca lo vi: el esmog y el resplandor de la ciudad, vous savez. Lo que sí pude mirar fue la calle de Bucareli de noche. Solo, pero con mi celular.
Entrevista de trabajo
Yo: ¿cuál consideras que ha sido tu mayor logro laboral?
Ella: haber conseguido los derechos de The Rocky Horror Picture Show en México.
Yo: recontra plop.
Ella: haber conseguido los derechos de The Rocky Horror Picture Show en México.
Yo: recontra plop.
Los seis rumores que nunca faltan en toda oficina
No importa si la empresa está constituida por cinco, cien o quinientas personas. Siempre será posible encontrarse con los mismos seis actantes chismorriles y sus respectivas variantes.
1. El compañero que es gay.
"Por eso se viste tan bien y se ve tan joven. Quién quita y hasta se viste mujer en las noches, de hecho, me contaron que el otro día lo vieron caminando por Viaducto".
2. La secretaria que se acuesta con el jefe.
"¿Por qué crees que todos la tratan tan bien? ¿Por bonita y simpática? ¡Por favor!".
3. El dueño de la empresa que lava dinero.
"A mí no me engañan, ese Mini Cooper no puede ser producto del trabajo honesto. Mf".
4. El compañero que tiene dos familias.
"Por eso come en McDonalds todos los días, porque no le alcanza".
5. La compañera que practica magia negra.
"¿Sabían que una vez le hizo mal de ojo a la señora de la limpieza? Por eso está bizca la pobrecita".
6. La compañera que está embarazada.
"Por eso nunca se levanta de su silla, para que nadie note los ocho meses y medio de embarazo que tiene. ¿Te has fijado que nunca está de malas? Claro, porque nunca le baja".
1. El compañero que es gay.
"Por eso se viste tan bien y se ve tan joven. Quién quita y hasta se viste mujer en las noches, de hecho, me contaron que el otro día lo vieron caminando por Viaducto".
2. La secretaria que se acuesta con el jefe.
"¿Por qué crees que todos la tratan tan bien? ¿Por bonita y simpática? ¡Por favor!".
3. El dueño de la empresa que lava dinero.
"A mí no me engañan, ese Mini Cooper no puede ser producto del trabajo honesto. Mf".
4. El compañero que tiene dos familias.
"Por eso come en McDonalds todos los días, porque no le alcanza".
5. La compañera que practica magia negra.
"¿Sabían que una vez le hizo mal de ojo a la señora de la limpieza? Por eso está bizca la pobrecita".
6. La compañera que está embarazada.
"Por eso nunca se levanta de su silla, para que nadie note los ocho meses y medio de embarazo que tiene. ¿Te has fijado que nunca está de malas? Claro, porque nunca le baja".
Sorprende a la Pandilla Basurilla la publicación de su verdadera historia
Más detalles en http://comicomagicomusical.blogspot.com/
Indigna a la Pandilla Basurilla la huída de Sardina
Los detalles en http://alachingada.blogspot.com/
Consterna a la Pandilla Basurilla el encarcelamiento de Diminui
Los detalles en http://diminui.blogspot.com/
probé
muchos zapatos probé
llevé
a mi familia también
compré
zapatos compré
ahora los voy a lucir
y a estrenar
con mi tarjeta coppel
todos los días
tú mi complemento
coppel canadá
me enamoro
de tu variedad
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Insisto, algo tiene ese lugar
Yo: oiga, señorita, quiero comentarle algo.
Señorita del McDonalds: aquí está su orden, ¿le gustaría donar diez pesos para los niños...
Yo: ejem, oiga, es que quiero comentarle algo.
Señorita del McDonalds: ... con cáncer?
Yo: no, no, mire, lo que pasa es que ya van varios días que pido una McPollo Jr. y siempre me terminan dando una de las hamburguesas grandes, de las que son más caras. Y pues sí me siento mal. Tome, se la devuelvo y deme una junior, de las pequeñitas, pues.
Señorita del McDonalds: híjole, señor, ya no puedo cambiarle la orden.
Yo: no, o sea, yo no quiero que me cambie la orden, lo que pasa es que yo pagué una chica y usted me dio una grande. Tome y deme la chiquita que pagué y pues ya.
Señorita: ¡que no! No puedo. Gracias por su compra. Adiós.
Yo: cáspita.
Señorita del McDonalds: aquí está su orden, ¿le gustaría donar diez pesos para los niños...
Yo: ejem, oiga, es que quiero comentarle algo.
Señorita del McDonalds: ... con cáncer?
Yo: no, no, mire, lo que pasa es que ya van varios días que pido una McPollo Jr. y siempre me terminan dando una de las hamburguesas grandes, de las que son más caras. Y pues sí me siento mal. Tome, se la devuelvo y deme una junior, de las pequeñitas, pues.
Señorita del McDonalds: híjole, señor, ya no puedo cambiarle la orden.
Yo: no, o sea, yo no quiero que me cambie la orden, lo que pasa es que yo pagué una chica y usted me dio una grande. Tome y deme la chiquita que pagué y pues ya.
Señorita: ¡que no! No puedo. Gracias por su compra. Adiós.
Yo: cáspita.
R.E.M.
Around the sun
Warner music, 2004
"Eccentricity is an easy face to put on, I certainly never want to fall into that". Michael Stipe.
Yo no creo en la Cábala (mucho menos en Madonna practicándola), pero sí confío en el análisis de las palabras como uno de los caminos más efectivos al momento de hurgar en el epicentro de una creación. Así pues, si nos ponemos nerds y nos dedicamos a revisar las letras que componen el Around the sun de R.E.M., terminaremos descubriendo que “you” es la palabra que más se repite. Como si Buck, Mills y Stipe hubieran decidido hacer a un lado sus vivencias y apreciaciones (sobre todo las políticas), para en lugar de eso recordarle al mundo, a través de melodías cuasipegajosas, guitarras electroacústicas fulgurantes y un tempo moderado, todo lo que éste les ha otorgado, para bien o para mal. Muy típico entre los músicos cuarentones, al menos entre aquellos que aún no caen en eso del adulto contemporáneo. De este modo, no sorprende hallar sentencias como “Jesus loves me fine and your words fall flat this time” (“Make It All Okay”) o “you’ve mirrored my best disguise and turned it back to me” (“High Speed Train”). ¿Para qué quejarse?, ¿para qué alegrarse? A tales alturas, lo que calma es describir. De este álbum, destacan la pulcra producción de Paul McCarthy, la arriesgada, pero bien lograda colaboración con Q-Tip en “The Outsiders” (que recuerda un poco a “Radio Song”) y la dulzona sensación de melancolía hipnotizante, esa que sólo las carreteras gringas abandonadas y los discos de R.E.M. son capaces de provocar.
Jorge Pedro Uribe Llamas
Around the sun
Warner music, 2004
"Eccentricity is an easy face to put on, I certainly never want to fall into that". Michael Stipe.
Yo no creo en la Cábala (mucho menos en Madonna practicándola), pero sí confío en el análisis de las palabras como uno de los caminos más efectivos al momento de hurgar en el epicentro de una creación. Así pues, si nos ponemos nerds y nos dedicamos a revisar las letras que componen el Around the sun de R.E.M., terminaremos descubriendo que “you” es la palabra que más se repite. Como si Buck, Mills y Stipe hubieran decidido hacer a un lado sus vivencias y apreciaciones (sobre todo las políticas), para en lugar de eso recordarle al mundo, a través de melodías cuasipegajosas, guitarras electroacústicas fulgurantes y un tempo moderado, todo lo que éste les ha otorgado, para bien o para mal. Muy típico entre los músicos cuarentones, al menos entre aquellos que aún no caen en eso del adulto contemporáneo. De este modo, no sorprende hallar sentencias como “Jesus loves me fine and your words fall flat this time” (“Make It All Okay”) o “you’ve mirrored my best disguise and turned it back to me” (“High Speed Train”). ¿Para qué quejarse?, ¿para qué alegrarse? A tales alturas, lo que calma es describir. De este álbum, destacan la pulcra producción de Paul McCarthy, la arriesgada, pero bien lograda colaboración con Q-Tip en “The Outsiders” (que recuerda un poco a “Radio Song”) y la dulzona sensación de melancolía hipnotizante, esa que sólo las carreteras gringas abandonadas y los discos de R.E.M. son capaces de provocar.
Jorge Pedro Uribe Llamas
Farewell to this land's cheerless marshes
Mañana estaré de regreso, aunque pronto volveré a instalarme aquí, en el jorobado pospretérito de Jorge Pedro. Anoche miré el futuro de la añoranza, luce bien con esas paredes rojiblancas y el cine tan cerca. Como Mr. Scrooge, pero sin lana, pues.
Pop electrodoméstico
Escuchen las canciones en http://www.fuga.com.mx/guadamur/rolas/guadamur_rolas.htm. Altamente recomendables.
dying day
to you
who trusts the bible
someday you'll know
the things i've thought
and said on you
and you won't help
having a laughter
who trusts the bible
someday you'll know
the things i've thought
and said on you
and you won't help
having a laughter
Las enseñanzas de la calle
Ayer sucedió casi llegando a Altavista, sobre Insurgentes Sur, y también en Tamaulipas, por la noche. Hoy me pasó en la calle de Liverpool. ¿Ocurrirá esta noche en Alfonso Reyes? Amberes me parece más probable, aunque no tanto como Molière. Ayúdame, Coahuila.
No todo lo que brilla es orográfico
Mi hermano: ¿tiene mapas orográficos?
Encargado de la papelería: ¿cuáles son esos?
Mi hermano: son esos donde vienen las montañas.
Yo: claro que no, los mapas orográficos son los que te señalan la ubicación del oro que hay en el país.
Mi hermano: ¿estás seguro?
Yo: sí, claro. La misma etimología te lo dice: orografía, de oro.
Encargado de la papería: no, pues de esos no tengo, chino.
Mi hermano: bueno, pues vamos a otra papelería a ver.
Encargado de la papelería: ¿cuáles son esos?
Mi hermano: son esos donde vienen las montañas.
Yo: claro que no, los mapas orográficos son los que te señalan la ubicación del oro que hay en el país.
Mi hermano: ¿estás seguro?
Yo: sí, claro. La misma etimología te lo dice: orografía, de oro.
Encargado de la papería: no, pues de esos no tengo, chino.
Mi hermano: bueno, pues vamos a otra papelería a ver.
Temporada de patos
Me valió pito. Y eso que nunca he sido gran fan de las carcajadas en el cine. Recuerdo, por ejemplo, la insufrible experiencia de haber ido a ver Sexo, Pudor y Lágrimas hace unos añitos: mis compañeros de sala no paraban de reír cada vez que el quesquesimpatiquísimo Damián Bichir decía una grosería, ¿qué les causaba tanta gracia a esos percebes?, ¿qué? Ayer, durante la presentación que hizo la revista Código 06140 de Temporada de Patos, me convertí casi sin darme cuenta en una de esas odiosas criaturas que se ríen mientras ven una película y una vez más, me valió pito, pues bien lo merecieron los 90 minutos que pasé anoche en el Cinemex de Masaryk. Además, no hice mucho escándalo. Si tomamos en cuenta lo difícil que resulta toparse con una película mexicana honesta, entretenida y verosímil, entonces es entendible que este primer largometraje del director de vídeos Fernando Eimbcke ingrese con facilidad en la categoría de a must see. Las actuaciones de Diego Cataño, Daniel Miranda y Enrique Arreola no sólo son capaces de despertar una ternura sincera, sino que además, lo dejan a uno con la boca abierta, realmente lo hacen bien. Danny Perea no tanto, la verdad, y sin embargo, su parlamento sobre el Papa haría sonreír al propio Papa. Una historia profunda, una musicalización (a cargo de Rosso, de Plastilina Mosh) idónea y sobre todo, un guión cojonudo y realista. Qué lejana se ve la pubertad desde aquí, qué pequeñito me pareció ese desencuentro de inocencia, euforia y malestar esta mañana después de haber vuelto a soñar con la muerte.
Qué tiempos
Policía: ¿y usted qué hizo?
Criminal número uno: me robé un refrigerador de una tienda.
Policía: pásele. ¿Y usted?
Criminal número dos: me agarraron con droga.
Policía: pásele pa' dentro también. ¿Y usted?
Yo: me agarraron haciendo pipí en la calle.
Policía: se dice "mear", chino.
Todos los policías y criminales (al unísono): ¡JA, JA, JA, JA!
Policía: la multa es de 250 pesos, a menos que quiera pasar la noche aquí.
Yo: agh, le juro que sólo traigo tres pesos. No, no se crea, traigo cuatro, mire.
Policía: híjole, con eso no ajusta.
Amigo mío (vociferando desde afuera de la cárcel): ¡yo traigo veinte pesoooooos!
Yo: ahí está, le damos veinticuatro pesos y ya, ándele.
Policía: liberen al chino.
Criminal número uno: me robé un refrigerador de una tienda.
Policía: pásele. ¿Y usted?
Criminal número dos: me agarraron con droga.
Policía: pásele pa' dentro también. ¿Y usted?
Yo: me agarraron haciendo pipí en la calle.
Policía: se dice "mear", chino.
Todos los policías y criminales (al unísono): ¡JA, JA, JA, JA!
Policía: la multa es de 250 pesos, a menos que quiera pasar la noche aquí.
Yo: agh, le juro que sólo traigo tres pesos. No, no se crea, traigo cuatro, mire.
Policía: híjole, con eso no ajusta.
Amigo mío (vociferando desde afuera de la cárcel): ¡yo traigo veinte pesoooooos!
Yo: ahí está, le damos veinticuatro pesos y ya, ándele.
Policía: liberen al chino.
El botiquín de los últimos días
"Tres Tristes Tigres". Nosoträsh y Nacho Vegas.
"The Letter". PJ Harvey.
"Amor Violento". Los Tres.
"Viaje Alucinante". La Habitación Roja.
"Redemption Song". Joe Strummer & The Mescaleros.
"Detectives". La Buena Vida.
"The Letter". PJ Harvey.
"Amor Violento". Los Tres.
"Viaje Alucinante". La Habitación Roja.
"Redemption Song". Joe Strummer & The Mescaleros.
"Detectives". La Buena Vida.
Do you really want to hurt me?
Yo: buenas tardes, ¿tienes discos vírgenes?
Empleado de Sanborns: ¿de cuáles?
Yo: mmm, la marca da igual.
Empleado de Sanborns: sí, o sea, pero ¿CD Roms o qué?
Yo: sí, o sea, discos vírgenes, de audio, para quemar música.
Empleado de Sanborns: ¿de estos?
Yo: no, no, esos son casetes.
Empleado de Sanborns: ¡es que si no me dices qué es lo que quieres, no puedo dártelo, chino!
Yo: nunca mejor dicho.
Empleado de Sanborns: ¿de cuáles?
Yo: mmm, la marca da igual.
Empleado de Sanborns: sí, o sea, pero ¿CD Roms o qué?
Yo: sí, o sea, discos vírgenes, de audio, para quemar música.
Empleado de Sanborns: ¿de estos?
Yo: no, no, esos son casetes.
Empleado de Sanborns: ¡es que si no me dices qué es lo que quieres, no puedo dártelo, chino!
Yo: nunca mejor dicho.
Casi
No existe ninguna diferencia entre una serie de coincidencias y una fantasía cumplida. No hoy. No en la esquina de Periférico Sur y Altavista, no en ese micro. Pero sí en Plaza Inn, donde las dichosas McPatatas fueron capaces de arruinarlo todo. O bueno, casi todo, porque al final usé mi celular. Bendito crédito, maldito blush, condenada memoria. Sí, Jagger/Richards: you can always get what you want. No hoy, pero puede que durante la noche sí.
Qué canción más boba, pero la amo
But I can't be late 'cause then I guess I just won't get paid, these are the days when you wish your bed was already made. Have to catch an early train, got to be to work by nine, and if I had an aeroplane, I still couldn't make it on time 'cause it takes me so long just to figure out what I'm gonna wear, blame it on the train, when the bus is already there.
Post Its everywhere
Cuando los ensayos, que en el fondo son avisos y en la superficie raspones con aspecto cool, empiezan a convertirse en trailers, no queda más remedio que ponerse a trabajar en esos ínfimos pendientes sin los cuales sería aún más difícil lanzarse con los ojos cerrados (y con la cartera llena). Anoche soñé con la muerte. Con la de alguien más, claro.
¡Porque usted lo pidió: la nota de Pablito Ruíz!
¡ESTRELLA INFANTIL ES TRAVESTI!
¡ES LA REINA EN BAR GAY!
¡PABLITO RUÍZ: "NO ME IMPORTA QUE ME DIGAN GAY!".
Pablo Ruíz: ¡de ídolo infantil a travesti!
Vestido con un sensual traje de licra negro, el cual dejaba ver su delgado y afeminado cuerpecito, con la cara totalmente maquillada, al mero estilo de los hombres que se visten de mujer, Pablito Ruíz se dejó ver en un conocido antro gay de la zona rosa de la ciudad de México. Este chido fue famoso ídolo infantil hace algunos años, cuando conquistó a los chiquitos con su famosa canción que rezaba: "oh, mamá, ella me ha besado, oh, mamá, estoy enamorado...". Desde que Pablito fue visto en un evento acompañado de un travesti, las versiones de sus preferencias sexuales no se hicieron esperar, lo que tiene al artista sin cuidado, ya que señala estar más ocupado en su próxima producción discográfica. Respecto a su supuesta homosexualidad, el chico de las mallitas negras refirió hce algunos días a un programa de espectáculos: "me han inventado eso y mucho más, pero no tengo por qué hablar de eso".
Fuente: El Óoorale! de esta semana.
(¡el chico de las mallitas negras!, je, je).
¡ES LA REINA EN BAR GAY!
¡PABLITO RUÍZ: "NO ME IMPORTA QUE ME DIGAN GAY!".
Pablo Ruíz: ¡de ídolo infantil a travesti!
Vestido con un sensual traje de licra negro, el cual dejaba ver su delgado y afeminado cuerpecito, con la cara totalmente maquillada, al mero estilo de los hombres que se visten de mujer, Pablito Ruíz se dejó ver en un conocido antro gay de la zona rosa de la ciudad de México. Este chido fue famoso ídolo infantil hace algunos años, cuando conquistó a los chiquitos con su famosa canción que rezaba: "oh, mamá, ella me ha besado, oh, mamá, estoy enamorado...". Desde que Pablito fue visto en un evento acompañado de un travesti, las versiones de sus preferencias sexuales no se hicieron esperar, lo que tiene al artista sin cuidado, ya que señala estar más ocupado en su próxima producción discográfica. Respecto a su supuesta homosexualidad, el chico de las mallitas negras refirió hce algunos días a un programa de espectáculos: "me han inventado eso y mucho más, pero no tengo por qué hablar de eso".
Fuente: El Óoorale! de esta semana.
(¡el chico de las mallitas negras!, je, je).
Santa Teresa de Ávila se quedó corta
A petición vuestra, transcribo enseguida la oración secreta de Carmelita Salinas a San Pancracio para tener fama y fortuna que aparece en el número más reciente de Óoorale!
¡EXCLUSIVO DE ÓOORALE! (¡PROHIBIDA SU REPRODUCCIÓN TOTAL O PARCIAL, AL QUE LO COPIE LO DEMANDAMOS!)
Glorioso mártir de Jesucristo, amable protector mío, San Pancracio, ya que el Señor escucha tan favorablemente tus ruegos, ayudando espiritual y temporalmente a los que piden sus gracias por tu intercesión, atiende la petición que, con humilde confianza en la bondad de Dios y apoyado en tu poderoso valimento, elevo al cielo en mi presente necesidad.
INSTRUCTIVO: Recorta y repite la oración 7 veces tallando el santito y pídele lo que deseas: ¡tener más dinero, recuperar al ser amado, neutralizar a tus enemigos!
(¿Neutralizar a tus enemigos?).
¡EXCLUSIVO DE ÓOORALE! (¡PROHIBIDA SU REPRODUCCIÓN TOTAL O PARCIAL, AL QUE LO COPIE LO DEMANDAMOS!)
Glorioso mártir de Jesucristo, amable protector mío, San Pancracio, ya que el Señor escucha tan favorablemente tus ruegos, ayudando espiritual y temporalmente a los que piden sus gracias por tu intercesión, atiende la petición que, con humilde confianza en la bondad de Dios y apoyado en tu poderoso valimento, elevo al cielo en mi presente necesidad.
INSTRUCTIVO: Recorta y repite la oración 7 veces tallando el santito y pídele lo que deseas: ¡tener más dinero, recuperar al ser amado, neutralizar a tus enemigos!
(¿Neutralizar a tus enemigos?).
Ora sí que Órale
Sería cómodo, infértil y predecible decir que fui movido por el azar o por el morbo para comprar la nueva edición de Óoorale! Lo admito: me dejé seducir por su portada. O mejor dicho, por los bullets de la misma. "Pablito Ruíz: ¡no me importa que me digan gay!", "'Yo sé poner muy bien los condones' confiesa Luz Elena", etcétera. A continuación, algunos de los titulares que encontré en las páginas interiores de esta sublime publicación.
"'Sólo borracho o drogado me excitaría con las bubis de Sabrina', asegura el doctor Matagente".
"Pablo Ruíz: ¡de ídolo infantil a travesti!".
"El enorme pene de José María Torre es lo que trae loquita a Paulina Rubio".
"La oración secreta de Carmelita Salinas a san Pancracio para tener fama y fortuna".
"Fabián Lavalle a todos les presume que Lucerito le contesta el fon".
"Me golpeaban y se reían de mí por parecer gay". Fred Roldán.
"Infamia: que los de El Recodo son puñales".
"Luis Roberto Guzmán come tacos mientras se faja a una chava".
"Tengo celos de Sabrina, ¿cómo ves a la desgraciada perra? ¡Le abrieron las puertas por sus chichis". Consuelo Duval.
"La ex de Bobby Larios asegura que no es una burra y que se puso a estudiar para que no le griten analfabeta".
"Miguel Pizarro desmiente furioso que se haya querido suicidar de nuevo, dice que sólo fue un portazo".
(¡Astrompeta, haz algo ya!).
"'Sólo borracho o drogado me excitaría con las bubis de Sabrina', asegura el doctor Matagente".
"Pablo Ruíz: ¡de ídolo infantil a travesti!".
"El enorme pene de José María Torre es lo que trae loquita a Paulina Rubio".
"La oración secreta de Carmelita Salinas a san Pancracio para tener fama y fortuna".
"Fabián Lavalle a todos les presume que Lucerito le contesta el fon".
"Me golpeaban y se reían de mí por parecer gay". Fred Roldán.
"Infamia: que los de El Recodo son puñales".
"Luis Roberto Guzmán come tacos mientras se faja a una chava".
"Tengo celos de Sabrina, ¿cómo ves a la desgraciada perra? ¡Le abrieron las puertas por sus chichis". Consuelo Duval.
"La ex de Bobby Larios asegura que no es una burra y que se puso a estudiar para que no le griten analfabeta".
"Miguel Pizarro desmiente furioso que se haya querido suicidar de nuevo, dice que sólo fue un portazo".
(¡Astrompeta, haz algo ya!).
¡A Hue...dnesday!
Hoy he vuelto a llegar tarde a la oficina. Juro por la nómina de esta empresa a la que alquilo mi tiempo y mis ideas que esta vez no fue mi culpa. Zeus maldiga y culpe al HÓRRIDO tránsito que emerge del averno cada p*to miércoles a lo largo de avenida Universidad, particularmente entre Río Churubusco y Vito Alessio. ¿Por qué los miércoles? Puedo captar un lunes o un viernes, pero... ¿miércoles? A continuación, algunos posibles motivos. Opinen.
1. Los miércoles, la mayoría de los cines tienen ese rollito del dos por uno. Quizá mucha gente sale muy temprano de sus casas, por la mañana, para apartar sus boletos.
2. Los miércoles todos los coches circulan y yo no me he enterado.
3. Todos los miércoles, un contingente de manifestantes taponean las avenidas importantes para protestar en contra del enervante congestionamiento vehicular que hay los lunes por la mañana o los viernes en la noche.
4. Los miércoles son los días en los que salen a pasear en coche los ciegos, las monjas y los estudiantes de manejo.
5. La mayoría de los conductores elucubran el siguiente razonamiento: "los lunes y los viernes son los días en los que hay más tráfico, ergo, hoy va a estar muy despejada la ciudad. Saldré".
1. Los miércoles, la mayoría de los cines tienen ese rollito del dos por uno. Quizá mucha gente sale muy temprano de sus casas, por la mañana, para apartar sus boletos.
2. Los miércoles todos los coches circulan y yo no me he enterado.
3. Todos los miércoles, un contingente de manifestantes taponean las avenidas importantes para protestar en contra del enervante congestionamiento vehicular que hay los lunes por la mañana o los viernes en la noche.
4. Los miércoles son los días en los que salen a pasear en coche los ciegos, las monjas y los estudiantes de manejo.
5. La mayoría de los conductores elucubran el siguiente razonamiento: "los lunes y los viernes son los días en los que hay más tráfico, ergo, hoy va a estar muy despejada la ciudad. Saldré".
Las cinco preguntas que más me ha costado responder
1. ¿Cuál es tu canción de los Smiths favorita?
2. ¿Cuánto quieres ganar?
3. Oiga, chino, ¿cómo salgo de aquí a Chalco?
4. Pero, ¿exactamente por qué no eres rico?
5. ¿Por qué dices que tengo que poner una coma ahí en lugar de un punto y coma?
2. ¿Cuánto quieres ganar?
3. Oiga, chino, ¿cómo salgo de aquí a Chalco?
4. Pero, ¿exactamente por qué no eres rico?
5. ¿Por qué dices que tengo que poner una coma ahí en lugar de un punto y coma?
Acné en la memoria
Me parece que muchas personas se ponen contentas cuando recuerdan, especialmente si lo hacen en voz alta. Pero yo me sumerjo en una tristeza tipo tracking desajustado cuando, casi siempre sin querer, termino pensando en los delgaditos años 90, en mi infancia parda o en mi secundaria, en exceso soleada. Por eso, rara vez tengo problemas para conciliar el sueño.
Everything Will Flow
Yo: es que a veces me pongo muy ansioso, tal vez necesito ir al psicólogo, ¿no?
La doctora de la empresa donde trabajo: sí, ve, yo creo que todas las personas deberíamos ir al psicólogo. O al psiquiatra.
Yo: no, pero yo no quiero un psiquiatra, con unos ansiolíticos me basta.
(silencio)
La doctora de la empresa donde trabajo: yo no puedo hacerte la receta, eh.
(silencio)
La doctora de la empresa donde trabajo: sí, ve, yo creo que todas las personas deberíamos ir al psicólogo. O al psiquiatra.
Yo: no, pero yo no quiero un psiquiatra, con unos ansiolíticos me basta.
(silencio)
La doctora de la empresa donde trabajo: yo no puedo hacerte la receta, eh.
(silencio)
10 preguntas (aún) sin respuesta
1. ¿Por qué los lunes hay más tráfico?
2. ¿Por qué cuando llega un mariachi a alguna fiesta, todos, absolutamente todos menos yo, se saben las canciones? ¿Dónde las aprendieron? Puede ser que mientras yo tomaba clases de religión en mi prepa, en las escuelas de gobierno daban Canto Rachero...
3. ¿Por qué las colegiaturas son mucho más caras que el 90% de los sueldos?
4. ¿Por qué las personas tontas son las únicas que no se han enterado de su tontez?
5. ¿Por qué Alan Tacher sigue apareciendo en televisión?
6. ¿Por qué los únicos lugares del mundo en donde mi celular no tiene señal son mi habitación y mi oficina?
7. ¿Por qué algunas personas piensan que tocando el cláxon frenéticamente lograrán que el tráfico fluya más rápido? ¿Quizá tenga algo que ver con el punto 4?
8. ¿Por qué las películas más malas son las más taquilleras?
9. ¿Por qué el eslogan de Scotia Bank lleva tantos meses con esa falta de ortografía tan notoria y nadie hace nada?
10. ¿Por qué no puedo comer quesadillas de pollo todos los días?
2. ¿Por qué cuando llega un mariachi a alguna fiesta, todos, absolutamente todos menos yo, se saben las canciones? ¿Dónde las aprendieron? Puede ser que mientras yo tomaba clases de religión en mi prepa, en las escuelas de gobierno daban Canto Rachero...
3. ¿Por qué las colegiaturas son mucho más caras que el 90% de los sueldos?
4. ¿Por qué las personas tontas son las únicas que no se han enterado de su tontez?
5. ¿Por qué Alan Tacher sigue apareciendo en televisión?
6. ¿Por qué los únicos lugares del mundo en donde mi celular no tiene señal son mi habitación y mi oficina?
7. ¿Por qué algunas personas piensan que tocando el cláxon frenéticamente lograrán que el tráfico fluya más rápido? ¿Quizá tenga algo que ver con el punto 4?
8. ¿Por qué las películas más malas son las más taquilleras?
9. ¿Por qué el eslogan de Scotia Bank lleva tantos meses con esa falta de ortografía tan notoria y nadie hace nada?
10. ¿Por qué no puedo comer quesadillas de pollo todos los días?
