019993000800

Voz anónima por el teléfono (con el speaker activado): felicidades, ha ganado usted un premio.

Compañera de trabajo número catorce: disculpe, ¿de dónde llama?

Voz anónima por el teléfono: eh, de Telcel.

Compañera de trabajo número catorce (con indiferencia): ¿y qué tengo que hacer para cobrar mi premio?

Voz anónima por el teléfono: ir al banco y depositar mil pesos en la cuenta 019993000800.

Yo (interrumpiendo luego de haber cavilado durante un segundo y medio): mire, hemos anotado el número de cuenta y además tenemos identificador de llamadas. Vamos a iniciar una averiguación previa contra usted.

Voz anónima por el teléfono: bueno, bai.

Como el día de los inocentes fue ayer y yo ya había visto en la tele una nota al respecto, la compañera de trabajo número catorce y yo decidimos llamar al 070 y al 061 para denunciar el fraude. Nadie pudo hacer algo por nosotros. Enseguida llamamos con insistencia al 018004403690, pero la línea se mantuvo ocupada, ocupada y ocupada. Me siento tan frustrado que creo que terminaré depositándole los mil pesos al don. Quién sabe, quizá realmente los merece. Por cándido. Exhórtolos a darle dinero, ahí está el número de cuenta.


"Mira, este es el número, deposítale mañana mismo".

Day in, day out

Menos meritoria que fortuita y más fortuita que gratuita (ahora que lo pienso, la existencia de la palabra "gratuita" me parece de lo más gratuito; no hay nada gratuito, sólo eso), la satisfacción le extendió ayer un recibo de honorarios a mis ojos a causa de una posibilidad tratable que ellos mismos me habían procurado la noche anterior. Chingón. Empero, conocemos bien el modus operandi de esta carrera: como es arriba es abajo and stuff, así que esta mañana no supe prender el bóiler, no encontré mi nombre en la lista de colaboradores del más nuevo número de la revista Sónika y terminé dándome cuenta de que la posibilidad antes mencionada se ha alejado ya de los linderos de lo acequible. Y de la cebada. Suck, baby, suck, show me you're real!

Michelle Vieth, más cerca de Paris Hilton que del Papa

Lycos acaba de publicar los 100 términos más buscados en Internet durante 2004. A continuación los diez primeros.

1. Janet Jackson.
2. Paris Hilton.
3. Clay Aiken.
4. Britney Spears.
5. Nick Berg.
6. Kazaa.
7. Tattoos.
8. Pamela Anderson.
9. Michelle Vieth (sí, leyeron bien).
10. Poker.

Entiendo que Kazaa y Tattoos sean palabras populares en Internet, pero no logro comprender por qué Janet Jackson y Clay Aiken (¿quién the fuck es Clay Aiken?) se encuentran en el top tres. Por otra parte, confieso que ninguno de esos términos fue buscado por un servidor. Por mí, pues. Otros términos que aparecen en la lista son NFL (15), Iraq War (15), Harry Potter (26), Xbox (40), Diets (44), 2004 Olympics (62), Madonna (90) y John Kerry (96).

Sorprende el hecho de que ni Bush ni el Papa ni Jorge Pedro ni Sardina (http://latas.blogspot.com) aparezcan en la lista.


"Mi nombre es Clay Aiken y a pesar tener los codos paralizados soy más popular que tú".


"Y yo soy tu pequeña traviesa, más popular que Diminui y Karla Islas".

La industria farmacéutica, curándose en salud

La industria farmacéutica, para la que de alguna manera trabaja el que escribe (y escribe el que trabaja), se encuentra actualmente bajo la lupa de Michael Moore, director de Fahrenheit 9/11 y ganador del Oscar por Bowling for Columbine. Las compañías farmacéuticas que ostentan los apolíneos nombres de Sanofi-Aventis, Synthelabo, Wyeth, AstraZeneca y GlaxoSmithKline han comunicado a sus empleados que estén alerta si se les acerca un tipo desaliñado, con barba y una gorra de béisbol, pues temen que el controvertido cineasta michiganense obtenga de ellos información confidencial que pudiera ser ventilada en su próximo documental, que tendrá como tema las empresas que se dedican a la salud.


Para evitar problemas, mi jefe me ha prohibido salir con cachucha. ¡Mf!

Paciente en coma despierta por los gritos de su jefe

"Creo que Dios me ha dado otra oportunidad", declaró ayer Bill DiPasquale, quien repentinamente despertó de un coma luego de escuchar la voz de su jefe gritándole que regresara su trasero al trabajo. En Noviembre, DiPasqueale había sido despedido de su empleo como mesero en Abe & Louie's Steakhouse en Boston, por lo que decidió emborracharse, logrando perder la conciencia durante casi un mes. La semana pasada, su familia había decidido desconectar el cable que le permitía seguir vivo, pero cuando su ex jefe, Charles Sarkis, se enteró de lo anterior, decidió visitarlo para gritarle "¡levántate de la cama y pon tu trasero a trabajar!". DiPasquale se incorporó inmediatamente y dijo "tengo que regresar al trabajo".

Fuente: http://nypost.com/news/nationalnews/37253.htm


"¡Bu! !Y más le vale que no me haya descontado un solo día!".

Felices fiestas

Jueves.
Flojeé. Llevé a mi papá y a mis hermanos a cenar. Antreé. Seguí antreando. Dormí.



Viernes.
Dormí hasta las dos. Comí con Raquel. Fui a casa de mi tía. Cené. Regresé. Dormí.



Sábado.
Dormí hasta las dos.Vi la tele. Fui a casa de mi tía. Comí. Hice súper. Regresé. Dormí.



Domingo.
Dormí hasta las dos. Fui al Oxxo. Cociné. Comí. Me conecté. Antreé. Dormí.



¿Ustedes qué hicieron?

Cárcel a quien ande desnudo en su casa

Bajo el argumento de atacar las faltas a la moral, las personas que caminen desnudas dentro de sus casas serán sancionadas con hasta 36 horas de cárcel, según un reglamento aprobado en el Estado de Tabasco. La prohibición a la desnudez es una de varias establecidas en el llamado Bando de Policía y Gobierno que se aplicará desde el primero de enero próximo en la municipalidad de Centro, en la capital de Tabasco.

El reglamento, aprobado el pasado 6 de diciembre, también sanciona el espiar a los vecinos, manifestarse públicamente sin permiso de las autoridades, azuzar a los perros, golpear a alguien sin que exista riña de por medio y publicar o comercializar material "obsceno o pornográfico". "Estamos hablando de que haya cero tolerancia en cuantoa las faltas a la moral", comentó vía telefónica la regidora Blanca Estela Pulido, del Partido Revolucionario Institucional (PRI), que gobierna Tabasco. "Se está tratando que haya un poco de más respeto", añadió.

Fuente: http://www.elsoldemexico.com.mx/notas.asp?urlnota=221204tabasco


"Espero que esa ley no aplique con las mascotas como yo".

- ¿Recuerdas, hijo, a ese señor gordo que en Navidad hace tanto escándalo por aquí? Con estas minas que estamos sembrando, no volverá a despertarte por la noche, mjmjmjm.

Jorge Pedro y el Tarot

Mi amigo Roberto me leyó el Tarot. A continuación, su interpretación con respecto a mi nombre y fecha de nacimiento.

"Se ve que estás recogiendo frutos que sembraste, aunque en la soledad. Tienes mucho trabajo y este año que comienza estás por tomar decisiones importantes. También puedo ver que estás como reponiéndote de una batalla que te desgastó bastante, pero en la que siempre contaste con el apoyo de Dios. Una mujer te dará noticias referentes a la recuperación de salud de algún familiar tuyo, y también te dirá que algunas oportunidades no se dieron como esperaba. En el trabajo no estás alcanzando algunos objetivos que te planteaste al principio. Tus entradas económicas sufrirán cambios. Ahorra. Vienen buenas noticias relacionadas con un embarazo. La mujer en cuestión deberá tener cuidado porque ese embarazo podría complicarle la salud. Eres muy soñador, pero si las cosas no pasan como tú las deseas, relájate. Te estás atando a muchas pasiones mundanas y eso no te dejará avanzar. Has dejado de trabajar como lo hacías antes. Se aprecia una relación de pareja en la que tendrás que ceder".

¿Será?

¿Spencer Tunick en la ciudad de México?

Se rumora que Spencer Tunick visitará el Distrito Federal. Hace unos meses, me inscribí para participar en la instalación que el artista realizaría en Paseo de la Reforma. Ojalá se haga. ¿Ustedes se animarían?

Estoy seguro de que pronto terminaré borrando este mensaje cursi, así que léanlo ya

Nochebuenas, bufandas y un montón de pereza en la oficina. He aquí la época navideña y consigo, las convenciones a las que nos hemos acostumbrado, como pueden ser las felicitaciones por correo electrónico, esos ubicuos mensajes colectivos a través de los cuales se nos desea una feliz navidad o una felis nabidad, depende. La verdá es que yo no suelo enviar esa clase de mails (o bueno, quizá dos o tres en momentos de ocio), por lo que esta vez he preferido publicar lo siguiente.

Sé que varias de las personas importantes de mi vida leen este blog, así que aprovecho para hacerles saber que las tengo presentes durante esta transición de año. El 2004 fue auténticamente especial en mi vida. Aprendí, desarrollé y aclaré varios aspectos de mi persona y de mi entorno. Doce meses de perseguir la lucidez. Rimbaud hablaba de la locura procurada y eso estaba bien en la prepa, pero ahora soy más fan de la sensatez procurada. Deseo agradecer a las personas que me han ayudado a reconocerme otra vez en esta ciudad, ustedes saben quiénes son, aunque tal vez ignoren de qué manera han colaborado con esta sensación de estabilidad y bienestar con la que termino diciembre. Un empujoncito de su parte, un aventón, un café, alguna información... Everything counted in large amounts. Soy mucho más grato y conciente de lo que parezco. Y también más bobalicón. Gracias a mi familia, a los editores que han creído en mí y a las personas que me han demostrado su afecto y calidad humana. Merci a los blogueros, a los compañeros y jefes con los que trabajo, a mis vecinos y a aquellos tipos y tipas con quienes he perdido el contacto. Por una parte, parece que el año se fue rápido, pero por otra parte, me doy cuenta de la cantidad enorme de decisiones y circunstancias que experimenté y no puedo evitar sentirme overwhelmed. Discos, libros, ligues, revistas, decepciones, audacias, calles y triunfos.

Si 2004 fue el mejor año de mi vida, en el 2005 tendré la mejor vida del año.

Google, por una cultura del agua

Siete motivos para amar la época navideña

1. No hay tráfico. Es posible desplazarse de Altavista a Chilpancingo en menos de media hora.

2. En la oficina nunca hay nada que hacer y uno puede aprovechar el tiempo y la computadora para hacer otras cosas.

3. Hay ene fiestas. Del trabajo, de los amigos, del ex de tu vecina, de la familia de la secretaria de tu trabajo, de los ex compañeros del kinder, etcétera.

4. Las compras de pánico son una buena excusa para conocer gente.

5. Puedes atascarte de comida deliciosa sin tanta culpa.

6. Es una buena oportunidad para telefonear a los viejos amigos, a esos que te odian porque siempre los dejas plantados.

7. ¡El aguinaldo!

¿Se me pasa alguno? Opinen.

- Siempre me he preguntado por qué me mira así cuando me pongo a hacer bolitas. A veces me asusta.

Morrissey y la comunidad hispana. Pulsar aquí.

We wish you a boring Xmas

Estas son las únicas frases que hemos compartido la compañera de trabajo número siete, la compañera de trabajo número ocho y yo a lo largo de todo el día.

Me gusta a qué huele el Isodine.

¿Sabes de alguna página donde haya tarjetas navideñas gratis?

¿Ubican dónde hay un Juguetibici aquí cerca?

El café de la oficina huele a mole.

¿Habrá mucho tráfico de aquí a Chilpancingo?

Que comas rico.

¿Comiste rico?

Hasta mañana.

Todos los días, por lo menos entre semana, es posible ver en el Starbucks de Insurgentes y Filadelfia a una chava gordita, narizona, con un chamarrón negro y bufanda. Siempre está ahí, fumando con una amiga. Cada vez que pasen por ese café entre 7:45 y 8:00 horas, fíjense.

Vuelvo a poner mi lista de regalos

Si algunos de ustedes desean regalarme algo por Navidad o por mi cumpleaños, espero que tomen en cuenta la siguiente lista de obsequios. Gracias a los que ya empezaron.

Un cobertor matrimonial bonito, liso y gris.
Una chamarra de piel color café.
Un sofá cama nuevo.
Una bufanda bonita.
Un bote de basura padre.
El DVD nuevo de Erasure.
La edición doble del último disco de Morrissey.
Una cortina para la puerta de entrada de la casa.
Tapetes pequeños.
El disco triple de remixes de Depeche Mode.
El DVD importado de The Rocky Horror Picture Show.
Un estuche para mis lentes.
El materialismo histérico, de Xavier Velasco.
Glamourama, de Bret Easton Ellis.
Una serpiente.
Cinturones de color negro, café o vino (talla 33).
Unos lentes oscuros.
El primer disco de Nosoträsh.
El nuevo disco de Nancy Sinatra.
La recopilación del sello Nuevos Ricos.
Una inscripción al gimnasio Qi.
Un suéter de cuello de tortuga.
Una webcam.
Toneladas de Taster's Choice.
Unas tijeras de cocina.
Una suscripción a la revista Q.

Hay de todo. Elijan algo y listo, los amaré por siempre.

Mano santa

Yo: sí, me corté la mano y fue horrible. Como cuando a Jesucristo le clavaron las muñecas en la cruz, ¿ubican?

Compañeras de trabajo número siete y ocho: (risillas blasfemas).

Compañera de trabajo número doce: qué bueno, para que te acuerdes de él, de lo que sufrió por ti.

Yo: ...

- ¿Gusta cooperar? A mi hijo le dio un ataque de risa que requiere de medicinas muy caras. Lo que sea su voluntá.

McEstudio

Según un estudio reciente, se ha comprobado que ocho de cada diez personas que compran un McTrío en la cadena de restaurantes McDonalds se comen una papa a la francesa antes de sentarse en su mesa.



Fuente: mi imaginación perspicaz.

El disco del día

Que portada más cutre. Pero qué música tan bonita. Fuerza sublimada. Pero fuerza de verdad. Y sublimada de verdad. Rockabilly bastardísimo y melancólicamente endulzado. Como si Johnny Marr nunca hubiera conocido a Morrissey y en lugar de formar una banda capitular, se hubiera dedicado a dar clases de guitarra en un colegio caro, de esos alternativones onda el de Jorge Vergara en Guadalajara. Melodías alquímicas, pedacitos de naranja en la niebla que tienden a despertar en mi pecho tristeza y mensura. Estridencia silbable. I wanna, I wanna, I wanna be adooored. El álbum homónimo de los Stone Roses es el disco más importante de este día frío y feliz.

¡Nueva fiesta del colectivo Superficial y Vulgar!

Para leer Jumentud en éxtasis, pulsar aquí

El primer intérprete de pop electrodoméstico de nuestro país es al mismo tiempo un magnífico escritor de narrativa, como acertadamente lo demuestra su segundo libro, "Jumentud en éxtasis", publicado en formato digital por Crunch! Editores el año pasado. A través de varios relatos, Guadamur, a.k.a. Miki, explora cáustico el universo de la cultura pop mediante la utilización de alter egos burlones y hasta deliberadamente torpes. Una lectura harto recomendable, en especial durante esos viernes en los que no hay mucho que hacer en la oficina.

Un bejaranista fui

Anoche formé parte de la corrupción capitalina. For the first time. Resulta que mi amigo Z10 (ocultaré su nombre con el propósito de no echarlo de cabeza) dejó su coche afuera del Sanborns de San Luis Potosí e Insurgentes para acompañarme a comprar una alfombra a Sears. Había demasiado tránsito como para meterlo al estacionamiento. Cuando regresamos, poco después de las ocho, su Ka ya no estaba ahí. Cáspita, ¡la grúa! Luego de algunas pesquisas, dimos con la dirección del corralón de San Antonio Abad, el que está en avenida del Taller casi esquina con la calzada de Tlalpan, creo que no está de más conocer la ubicación exacta del inmueble, así como saber que existe un horario para liberar los automóviles: de 8:00 a 20:00 horas.

20:09 horas. Después de presenciar cómo un abogadillo fanfarrón intimidaba al "pareja" (así le decía al policía de la puerta) para que lo dejara sacar el coche de su amigo, Z10 y yo decidimos emular tal método e intentar "arreglarnos" con don poli. Después de ofrecerle diez merlacos que gané en la comida de Notmusa ("pérese, mi chino, no sea payaso"), llegamos a la conclusión de que el soborno iba en serio. Tuvimos que darle su mordida, la de su compañero y la de la tipa que llega por la mañana, pa'que no rajare the day after. Fueron doscientos pesos, menos los diez merlacos. De ahí huímos furtivos a un evento vano en Orizaba y a cenar a los tacos del Califa. Hoy desperté sintiéndome cívicamente mal, pero como bien dice la compañera de trabajo número once: "ayúdate, que yo te ayudaré". Además, si esta mañana lograron darse cuenta de que afuera del metro Chilpancingo no había microbuses en segunda fila, como usualmente los hay, entérense de que el milagro es consecuencia de una queja que hice ayer a Locatel. Así que tan mal ciudadano no soy. ¿O sí?, ¿ustedes qué opinan?


"Yo no quiero ser Jorge Pedro".

Se busca santo para Internet

La Iglesia Ortodoxa rusa emprendió la búsqueda de un santo patrono que guíe espiritualmente y proteja a los fieles cuando usan Internet. El clero ortodoxo está inmerso en un debate sobre cuál de los dos candidatos que han llegado a la recta final de la selección tiene más méritos para alzarse con el título. Uno de estos es San Feofan, el Ermitaño, un santo que fue obispo de Nikei en el siglo IX d.C. y que destacó en la vida terrenal como protector de los iconos frente a la furia de los destructores de imágenes. El otro candidato es San Juan Crisóstomo, obispo de Constantinopla durante el siglo V d.C., y patrono de los predicadores, llamado "boca de oro" por su gran elocuencia.

De este modo, la Iglesia Ortodoxa rusa sigue los pasos de la Iglesia Católica que hace algún tiempo designó al beato italiano Santiago Alberione como patrono de internet. La candidatura del beato Alberione, fundador de la Familia Paulina, se impuso en el Vaticano tras una dura competencia que incluyó a "pesos pesados" del catolicismo. Entre éstos figuraban santos de la talla del español San Isidoro de Sevilla, además de Santa Rita, Santa Clara, San Juan Bosco, Santa Tecla y hasta el Arcángel Gabriel. Alberione es descrito en la página de internet de la Santa Sede como "uno de los apóstoles más creativos del siglo XX".

"Si finalmente logramos tener un patrono de internet, explica el misionero ortodoxo Andrey Kurayevañade, entonces el próximo paso será formular una plegaria para que nos proteja a nuestros equipos del peligro de los virus".

Fuente: IBLNEWS, AGENCIAS.

Ayer en el Congreso

Diputado del PAN (con voz de Benito Juárez): ¡los liliputenses diputados del PRI no han querido aprobar la propuesta económica de Fox porque pareciera que su labor es empequeñecer al país!

Diputado del PRI (con aspecto de Benito Juárez): el compañero del PAN no ha entendido. No es que estemos empequeñeciendo al país, sino que ¡estamos engrandeciendo a este honorable Congreso!

(vitores generalizados).

Living bladder

Compañera de trabajo número siete: a mi abuelita se le cayó la vejiga por andar sacando cobijas muy pesadas de la lavadora.

Yo: ...

Compañera de trabajo número ocho: a los hombres les puede pasar algo similar con los testículos si cargan cosas muy pesadas.

Yo: ¿o sea cómo?

Compañera de trabajo número ocho: ¿ubicas al Hombre Elefante?

Yo: caaalla.

Trivia

Para las personas que no me conocen físicamente ni han visto una foto mía: díganme cómo creen que luzco.

1. Castaño, rojo de la cara, alto.

2. Llenito, alto, moreno.

3. Bajito, muy velludo, ojos azules.

4. Cabello muy largo, moreno, alto.

5. Aspecto oriental, rapado, barba de candado.

Hoy quiero presumir

Anoche hubo lluvia de estrellas. Algunas personas osaron vivir el acontecimiento en el Ajusco, pasando frío, mientras que Lorena y yo nos dedicamos a acalorar nuestros cuerpos con la ayuda del alcohol gratuito que Grupo Editorial Notmusa ofreció en su fiesta de Navidad, en la que, por cierto, lo más cercano que estuvimos de las estrellas fue la presencia de esos reporteros que no se cansan de presumir lo bien que las conocen. A todas. Comenzamos, pues, el maratón Guadalupe-Reyes chupando y comiendo, apostando dinero falso, conociendo gente y bailando (bueno, como dos minutos). Al final de la noche me sentí muy conmovido por los gestos de amabilidad que siempre termina demostrando Lorena (a.k.a. Compañera de trabajo número diez). ¿Qué sería de mí sin toda la ayuda que he recibido en esta ciudad? Mi tía, la gente @ Sónika, mis compañeros de trabajo, mis editores, Hugo y un sinfín de estrellas más que todo el tiempo titilan. Y llueven. Sin que yo pase frío.

Lorena y yo en la fiesta de Notmusa*


"¿Por que todos nos toman fotos?, ¿será el tamaño de tu celular?".

* Nota al calce: pensé que sobraba aclarar que en realidad yo no soy el ñor de la foto. Pero ahora me doy cuenta de que no está de más manifestarlo. Dixit, pues'n.

Mesa de regalos

Si alguien de ustedes desea regalarme algo por Navidad o por mi cumpleaños, espero que tome en cuenta la siguiente lista de obsequios.

Un cobertor matrimonial bonito, liso y gris.
Una chamarra de piel color café.
Un sofá cama nuevo.
Un bote de basura padre.
El disco doble de Morrissey, you are the Quarry.
Cortinas para la puerta de entrada.
Un cortinero bonito.
Tapetes pequeños.
El disco triple de remixes de Depeche Mode.
El DVD importado de The Rocky Horror Picture Show.
Un estuche para mis lentes.
El materialismo histérico, de Xavier Velasco.
Glamourama, de Bret Easton Ellis.
Una serpiente.
Ropa de cama matrimonial.
Un cinturón negro, otro café y otro vino.
Unos lentes oscuros.
El primer disco de Nosoträsh.
El nuevo disco de Nancy Sinatra.
La recopilación del sello Nuevos Ricos.
Una inscripción al gimnasio Qi.
Velas aromáticas.
Un diccionario de dificultades.
Un suéter café de cuello de tortuga.
Una webcam.
Toneladas de Taster's Choice.
Unas tijeras de cocina.
Una suscripción a la revista Q.

Hay de todo. Elijan algo y listo, los amaré por siempre.

Las odio (parte dos)

Compañera de trabajo número siete: voy a acusarte a ti y a la compañera de trabajo número nueve por no darme la información que necesito.

Yo: y yo te voy a acusar a ti por conflictiva.

Compañera de trabajo número siete: ...

Las odio (parte uno)

Yo: miren ese letrero. ¿Cómo es posible que en un mensaje de seis palabras haya cuatro tipografías distintas?

Compañera de trabajo número siete: se justifica porque cada palabra es diferente entre sí.

Yo: ja, ¡entonces que cada palabra lleve una tipografía distinta!

Compañera de trabajo número siete: no, pero es que lo que pasa es de que, mira, es como si, fíjate, no sé...

Compañera de trabajo número seis: mira, Jorge ya nos ignoró.

Yo: la verdad es que sí.

Compañera de trabajo número siete: ¡tú no estudiaste diseño, sino comunicación!

Yo: guareber.

Movistar es una mierda

1. Las tarjetas de recarga no se encuentran en ningún sitio.

2. Las recargas en el cajero sólo pueden hacerse en Bancomer y por 150 pesos, además de que frecuentemente fallan.

3. El servicio al cliente es engorroso e ineficaz.

4. La recepción de sus aparatos es fatal.

5. El precio del minuto es más caro que en otras compañías.

¿Recuerdan el incidente del McDonalds y del HSBC de Plaza Inn? Acaba de ocurrir nuevamente. Esta vez, jugando 21 en el lienzo charro del Pedregal, durante la comida de Navidad de Notmusa. Como que ya fue demasiado, ¿no?

¿Lucha de clases o clases de lucha?

Hugo: él estaba ganando como treinta mil pesos al mes.

Yo: ¡mecachis!, ¿cuándo empezaré a ganar yo ese tipo de cantidades?

Hugo: cuando se devalúe el peso.

A new career in a new town

Me ha ocurrido en Kensington, en el centro de Guanajuato y en varios puntos de la ciudad de México. Conque soy capaz de entender la desesperanza que produce estrellarse contra una colectividad enteramente nueva, compuesta por aromas limpios, ventanas iluminadas y rutinas ajenas. Cuesta. A uno lo ataca la idea de que ninguna persona se pone a pensar en los que nos hemos enfrentado a noches sin luz y a solitarias caminatas por calles que se antojan aún improbables, aun inaproximables. Nocturnas per se. Hoy he querido pensar en la gente que se atreve a exponerse a ambientes de transición, porque intuyo que en estos momentos debe haber algún lector que se encuentra adolesciendo las desmañanadas aristas de la novedad. Terminará por estar contento(a), iluminando el planeta con una lucecita más. Yo ya lo estoy, yo ya lo hago. Y también cuesta. Pero esta vez es cuesta abajo.

Entérenme

¿Es verdad que Ernesto Laguardia salió en Dune, de David Lynch?
¿Es verdad que una Coca Cola puede destapar mi fregadero?
¿Es verdad que soy un Holden Caufield en versión intelectual?
¿Es verdad que en ruso, el verbo ser no tiene conjugación en presente?
¿Es verdad que mataron al ex guitarrista de Pantera?
¿Es verdad que la policía mexicana es la segunda más corrupta del mundo?
¿Es verdad que los templarios aún existen?
¿Es verdad que TV Azteca va a comprar Reactor 105?
¿Es verdad que Alejandra Guzmán está nominada a un Grammy por mejor disco de rock latino?
¿Es verdad que Morrissey se retira?
¿Es verdad que se puede ser rico sin ser deshonesto?
¿Es verdad que Franz Ferdinand son el grupo del año?

Sex and the mexicans

Pues no. No pienso hablar de los Pumas ni de Tláhuac ni del segundo piso del Periférico. Hoy quiero hablar de sexo. Resulta que conseguí los resultados de la Primera Encuestra Nacional sobre Sexo que realizó Noticieros Televisa con la ayuda de Consulta Mitofsky. Se entrevistaron a 1 mil 200 mexicanos mayores de edad de todo el país, en agosto de este año, produciendo las siguientes conclusiones, entre muchas otras.

Las personas que prefieren los colores claros, como el blanco o el amarillo, tienden a tener menos relaciones sexuales que quienes prefieren tonos como el azul o el negro.

Aquellos que ven más de cuatro horas diarias de televisión son los que más sexo tienen.

Los encuestados que más ejercicio hacen son aquellos que más confianza tienen en sus parejas.

El promedio de parejas al año de un mexicano es de 1.5.

Los que más tendencia tienen a la poligamia prefieren el color rojo.

La mayoría prefiere hacer el amor con música, alcohol y la luz encendida.

Los solteros y los altos tienen mayor autoestima.

Tres de cada diez mexicanos se ven a sí mismos gordos.

El 26% se considera guapo y el 22% feo. El resto se ve a sí mismo como "término medio".

En el grupo de los que se consideran guapos y ricos se concentra la mayor cantidad de personas que nunca han tenido sexo.

Los que se consideran guapos son aquellos que más han pagado por sexo.

Los perredistas inician su vida sexual a los 18 mientras que los panistas y los priístas, a los 17.

Los panistas son los que más relaciones sexuales tienen al mes (8.5), además de que son los que más han pagado por sexo y los que más veces aceptaron querer ser infieles.

Los que van a misa son los que más sexo tienen.

El 37% ha tenido sexo sin ganas.

Such a dirty old woman!

Yo: quiero quejarme de que esta mañana no había agua en la casa y tuve que venirme al trabajo sin bañarme.

Martha Debayle: eso amerita que tus compañeros de trabajo sean los que se quejen de ti, por cochino.

Compañera de trabajo número seis: ¡Dios guarde la hora!

Público radioescucha: mjmjmjmjmjmjmj.

Yo: ha ash, grr, mf.


¡Y yo tan limpia que estoy siempre!

Delirio pre Guadalupe-Reyes

Dormí cuatro horas, amanecí sin agua, no me bañé, se me terminó el líquido de los lentes de contacto y el fregadero de los trastes lleva cuatro días tapado. En resumen, me encuentro de PÉSIMO HUMOR. A pesar del concierto de Franz Ferdinand y de la fiesta de Complot de anoche. Por ello, he decidido desprenderme de todo, incluyendo este blog. En este momento lo pongo a la venta. Pujen y al mejor postor le proporcionaré mi número de cuenta y el password de Yo quiero ser Jorge Pedro.

¡Libros gratis!

Hoy, varias persona(lidade)s se encuentran al acecho. Particulamente en los parques, en el transporte público y en las plazas de las principales ciudades del país. Lo que desean es hallar libros que puedan llevarse gratis a sus casas. O bien, "olvidarlos" en alguna caseta telefónica o asiento del metro para que alguien más los descubra. Y no es que José Salgado, presidente de la Organización Mexicana Letras Voladoras, y su séquito (compuesto lo mismo por Katia D'Artigues y Germán Dehesa que por el señor Ruy-Sánchez y Paco Ignacio Taibo II) no sean capaces de pagar el precio de un libro. Lo que ocurre es que conocen la existencia del programa Libro Libre*, una iniciativa ciudadana que funciona cada día siete de cada mes y que poco a poco comienza a tomar fuerza, por lo menos en la ciudad de México. Así que si hoy te topaste con una nota similar a la siguiente, en la primera hoja de algún libro aparentemente abandonado, ya sabes de qué se trata.



*No válido adentro de las tiendas Gandhi.

Más información en http://usuarios.lycos.es/librolibre/libre2.htm

Semiosis perversa

¿Por qué es tan cruel el amor?, se pregunta Arjona en una canción que se radiodifunde cientos de veces al día. ¿Por qué? Por culpa de tipos como él que no se cansan de estereotipar las relaciones sentimentales mediante canciones bobas y deshonestas que muchísima gente consume y aprehende cual si fueran palabra de Dios. Por eso.


Yo quiero tener un millón de amigos y así más ripios poder cantar.

A day in a nutshell

Deponen a Ebrard, asesinan a Enrique Salinas de Gortari y una señora se suicida en la línea tres del metro (provocando que hordas de metristas permaneciéramos en nuestra tinta durante varios minutos al interior de los vagones). Todo en un mismo día. Por Shiva, ¿qué sigue? ¿Que se me tape el fregadero de los trastes? Bueno, eso ya sucedió. Ah, ya sé: las compras de pánico. Y yo sin dinero. Amo esta ciudad y no sé, como que Fox no me cae muy bien.

Como hoy no sabía qué postear, se me ocurrió poner esto

a la Saint Jean
36 p charrete de fein
6... entiers avec saiel
p... les blancs mantiax
r... s... chevaliers de Pruins pour la... j. nc
6 foiz 6 en 6 places
chascune foiz 20 a... 120 a
iceste est l'ordonation
al donjon li premiers
it li secunz joste iceus qui... pans
it al refuge
it a Nostre Dame de l'altre part de l'iau
it a l'ostel des popelicans
it a la pierre
3 foiz 6 avant la feste... la Grant Pute

Blog, la palabra del año

Fuente: El Universal.

Una palabra de cuatro letras y que simboliza la diferencia entre las nuevas y las pasadas formas de comunicación en internet ha sido elegida como la palabra más destacada del año por el editor de diccionarios Merriam-Webster. El término "blog" es definido como un sustantivo, contracción de Weblog, surgido en 1999, y que nombra a un sitio de internet que contiene un diario personal en línea con reflexiones, comentarios y usualmente hipervínculos dados por el que lo escribe. La lista de los 10 vocablos más populares de 2004 es la siguiente:

1. Blog.
2. Incumbent (el titular de un cargo).
3. Electoral.
4. Insurgente.
5. Huracán.
6. Cicada (un insecto).
7. Pelotón.
8. Partisano.
9. Soberanía.
10. Defenestración.

En 2005, la palabra "blog" figurará en la undécima edición del diccionario Merriam Webster.

Empleada doméstica de clóset

Yo: ¿tú solita cocinas, lavas, planchas y todo eso?

Compañera de trabajo número seis: bueno, no, de hecho mi marido me ayuda. Ni que yo fuera la sirvienta de la casa.

Yo: bueno, si lo piensas bien, sí lo eres. Junto con tu esposo, pues.

Compañera de trabajo número seis: calla.

Saludos y ya

Sufro de aversión hacia aquellos que llaman por teléfono a los programas de radio para mandar saludos al aire. Es fatuo, infértil e infame. Como también lo es mandar saludos a través de un blog. Debería ser ilegal. Conciente de lo anterior me arriesgo a decir que hoy quiero saludar a las personas que no conozco y que se meten a mi blog. Anoche estuve con una de ellas (http://amenazza.blogspot.com) y fue gratificante descubrir que hay gente con la que jamás he tenido ningún tipo de contacto y que sin embargo, lee con cierto interés las cosas que publico aquí. También le mando un saludo a http://purapanza.blogspot.com, un gran amigo trasatlántico con el que discutí ayer asuntos tan imprescindibles como las desventajas de usar traje de mariachi cuando la temperatura supera los 40 grados centígrados, la falta de información que existe sobre la África profunda, las inconveniencias de ser exageradamente rico, las lesbianas de clóset y demás tópicos que era urgente comentar al calor de los vodka tonics del T Gallery. Un saludo para todos, pues.

Exijo que miren el blog de mi hermana, pulsar aquí

Hitos anunciados

Qué bobería es llevar tanto rato creyendo en una coincidencia temporal como la que relato a continuación. Resulta que desde 1993, todos los tres de diciembre han sido favorables para mí. Cada año, bajo una apariencia distinta, pero en esencia siempre definitivos, gracias a sucesos, noticias o decisiones que cambian de manera intempestiva el rumbo de mi cotidianeidad. Hoy me he dado cuenta de que estoy a dos días. Vamos a ver qué ocurre esta vez. ¿Saldrá a la venta un inesperado nuevo disco de Pulp? ¿Encontraré afuera del metro Chilpancingo alguna alfombra decente por menos de 10 pesos el metro cuadrado? Si al final no pasa nada fuera de lo común (aunque, ¡por Bafomet!, desde que vivo en esta ciudad ya no puedo distinguir entre lo común y lo poco común), por lo menos podré celebrar tres años de haber dejado el tabaco. ¿Qué les parece una fiesta en Ometusco? Por cierto que si conocen a alguien interesado en rentar un depto barato en la Condesa, le tengo una buena noticia. Puede que a partir de este año, esa persona también encuentre su lucky day por estas fechas.