Si fuera posible reducir la población del mundo a una villa de 100 personas, manteniendo la proporción demográfica, dicha población estaría compuesta por:
57 asiáticos.
21 europeos.
14 americanos.
52 mujeres.
48 hombres.
70 no blancos.
30 blancos.
89 heterosexuales.
11 homosexuales.
6 personas que poseerían el 59% de la riqueza del mundo.
80 personas viviendo en casas inhabitables.
50 con desnutrición.
1 persona con computadora.
1 persona con formación universitaria.
Estoy formado en la interminable fila de cualquier Bancomer. Miro que diez personas más adelante hay alguien que conozco. Me acerco, le digo "me tardé siglos en el baño, qué horror" y le dejo mi cheque endosado. Lo espero en la puerta y pocos minutos más tarde, tengo mi dinero en la cartera. ¿Hice bien o hice mal? ¿Es eso corrupción?
Ya salió la edición de marzo de la revista H para Hombres en la que aparece publicada mi entrevista con Ingrid Coronado, así como un texto sobre rock hidrocálido en mi sección de música. Pueden conseguirla en locales cerrados y puestos de revistas. Compren varias, como hice yo, para que se acabe pronto y supere en ventas al número de Anette Michel.
Working class hero
Miren lo que descubrí esta mañana en una farmacia del doctor Simi. Cuesta casi doscientos pesos. ¿Qué sigue? ¿Un muñeco de acción de Luz Elena González?
Saldo del fin de semana
Supe que una persona de la que yo ya sospechaba se me adelantó en la materialización de una idea brillante. Por temor a estar solo, terminé consolando a alguien que se sentía igual. Ambos engañados. De pronto, perdí todo mi dinero y pocos minutos después, éste regresó a mí. Finalmente me corté las uñas de los pies. Comí con una striper cubana. Y al día siguiente, con un amigo solitario, como todos. No supe quién es Sari Bermúdez (bueno, sí, pero no con exactitud). Me avisaron que el próximo sábado, mis ojos serán vendados. Dormité en el cine. Compartí comida china con alguien que esta noche perdió un trabajo que llevó a cabo durante diez años. Gratuitamente. Por fin conocí el restaurante austríaco que está en Citlaltépetl. Compré Ampicilina. Perdí a dos vecinas y gané una nueva. Y lo más importante: me di cuenta de que no quiero malgastar mis días en este edificio sanangelino.
Conversación telefonica escuchada esta mañana en la tele
Maribel Domínguez: hola, mamá. Te extraño.
Mamá de Maribel Domínguez: yo también, hija. Además, estoy triste porque he leído en los periódicos que en España te tratan mal.
Maribel: no, mamá, no. Sólo me han dicho que soy una piojosa, que soy una mono, pero nada más.
Mamá de Maribel Domínguez: yo también, hija. Además, estoy triste porque he leído en los periódicos que en España te tratan mal.
Maribel: no, mamá, no. Sólo me han dicho que soy una piojosa, que soy una mono, pero nada más.
Voten por la mejor
¿A qué país la invitaron a modelar?
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí".
Kate Moss.
Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted para preservar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001.
"Siempre que veo en la tele a esos pobres niños hambrientos, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero sin todas esas moscas, muerte y esas cosas".
Mariah Carey,
"No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley".
Jennifer López.
"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis".
Valeria Mazza.
¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas".
Paris Hilton.
¿A que lugar le gustaría viajar y por qué?
''A Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo".
Shakira.
¿Qué música le gusta?
"La de los CDs".
Nicole Neumann.
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí".
Kate Moss.
Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted para preservar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001.
"Siempre que veo en la tele a esos pobres niños hambrientos, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero sin todas esas moscas, muerte y esas cosas".
Mariah Carey,
"No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley".
Jennifer López.
"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis".
Valeria Mazza.
¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas".
Paris Hilton.
¿A que lugar le gustaría viajar y por qué?
''A Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo".
Shakira.
¿Qué música le gusta?
"La de los CDs".
Nicole Neumann.
Cero crispado
En realidad, pedí el helado porque estaba nervioso. Sin embargo, a las tres cucharadas supe que no había razón para estar inquieto, todo estaba marchando bien. Salí muy contento y el resto de la tarde mantuve un buen ánimo que aún me sabe a chocolate (pero sin cacahuates porque esos engordan).
¡Pop electrodoméstico en vivo!
Después de realizar la gira "In gold we trust" por las ciudades de Nueva York, Madrid, Barcelona y Ginebra, algunos de los más destacados integrantes de la disquera mexicana Nuevos Ricos se presentarán en la ciudad de México el tres de marzo. Me refiero a Miki, Silverio y María Daniela y su Sonido Lasser. IMPERDONABLE no ir.
Mataguero.
Motolinía 33.
Centro Histórico.
21 horas.
Mataguero.
Motolinía 33.
Centro Histórico.
21 horas.
Mónica Zárate dice
Mónica Zárate está triste porque "Azul casi morado" sale del aire. Para darle ánimos, decidí publicar un comentario que dejó en el blog de Karla Islas. Lo edité, pero en esencia el mensaje es el mismo. Helo aquí.
Pocas veces he llorado de alegría. O bueno, de risa. Recuerdo una ocasión, hace algun tiempo, cuando Jorge Pedro trabajaba conmigo. Él y otros compañeros fueron al Centro de Ciencias Agropecuarias de la Universidad a un evento y cuando regresaron (nosotros habíamos salido a una rueda de prensa), entró un compañero, Richie, y me dijo "me debes 10 pesos". Acto seguido, Jorge Pedro entró a la oficina con la boca más hinchada que yo había visto en mi vida... Pensé que habían chocado o algo así, pero resulta que todo había sido resultado del piquete de una avispa. Richie me contó que primero lo había atendido un veterinario y que después fueron a un centro de salud en el que Richie tuvo que pagar los diez pesos de la medicina porque Jorge Pedro no tenía dinero. También me contó que cuando Jorge entró a la camioneta, Richie le preguntó si tenía seguro y nuestro querido amigo le dijo '"ah, no" y le puso el seguro a la puerta del coche. Juro, JURO, que no pude contener el llanto a causa de tanta risa. Y sí, tuve que maquillarme de nuevo, porque el rimel, el delineador, el labial, todo, absolutamente todo, se me había corrido. Evidentemente, pagué gustosa los 10 pesos que más risa me han causado en la vida.
Pocas veces he llorado de alegría. O bueno, de risa. Recuerdo una ocasión, hace algun tiempo, cuando Jorge Pedro trabajaba conmigo. Él y otros compañeros fueron al Centro de Ciencias Agropecuarias de la Universidad a un evento y cuando regresaron (nosotros habíamos salido a una rueda de prensa), entró un compañero, Richie, y me dijo "me debes 10 pesos". Acto seguido, Jorge Pedro entró a la oficina con la boca más hinchada que yo había visto en mi vida... Pensé que habían chocado o algo así, pero resulta que todo había sido resultado del piquete de una avispa. Richie me contó que primero lo había atendido un veterinario y que después fueron a un centro de salud en el que Richie tuvo que pagar los diez pesos de la medicina porque Jorge Pedro no tenía dinero. También me contó que cuando Jorge entró a la camioneta, Richie le preguntó si tenía seguro y nuestro querido amigo le dijo '"ah, no" y le puso el seguro a la puerta del coche. Juro, JURO, que no pude contener el llanto a causa de tanta risa. Y sí, tuve que maquillarme de nuevo, porque el rimel, el delineador, el labial, todo, absolutamente todo, se me había corrido. Evidentemente, pagué gustosa los 10 pesos que más risa me han causado en la vida.
Mi primer día en el gimnasio
Después de 18 meses de no pisar uno. En chándal y con una mochila. Por Nuevo León, Juan Escutia, Pachuca y Juan de la Barrera. Quince minutos. A pie. Solo. Feliz. Entumido. Con muchas ganas de seguir.
Echándole crema a los tacos
Compañera de trabajo número seis: ¿qué se te ocurre para esta crema de Palmolive que tiene miel, vitamina E, pepino, aguacate, rosas y leche?
Yo: mmm, ¿qué te parece "la única crema corporal que puedes usar como aderezo para tus ensaladas"?.
Compañera de trabajo número seis: no, ya, en serio.
Yo: estoy hablando en serio.
Yo: mmm, ¿qué te parece "la única crema corporal que puedes usar como aderezo para tus ensaladas"?.
Compañera de trabajo número seis: no, ya, en serio.
Yo: estoy hablando en serio.
Freaks as folk
Yo: ¿Por qué no haces un blog?
Mariana: Porque terminaría atrayendo a toda una banda de enfermos como los que entran al tuyo.
Mariana: Porque terminaría atrayendo a toda una banda de enfermos como los que entran al tuyo.
Una definición que ofrece Hugo sobre mi vida
"Tu vida es una bola de eventos entrelazados dentro de un circulo (sic) de diametro (sic) espantosamente asfixiante".
¡Plop! Exijo una explicación.
¡Plop! Exijo una explicación.
Entre Azul casi morado y buenas noches
Sábado por la noche. Tumbado en mi cama y girando aburrido el sintonizador de un radio, escuché por primera vez "Space Oddity". Así, de súbito, como ocurre con las tragedias y las anunciaciones. En ese momento, no me hizo falta saber quién era David Bowie para comprender que esa canción tan... extraterrestre cambiaría mi vida. Fue así como llegué al 1370 de la amplitud modulada. Radio Universidad Autónoma de Aguascalientes. Nunca más volví a cambiarle de estación a mi grabadora.
Algunas semanas más tarde, descubrí a Mónica Zárate, quien llevaba ya algunos años produciendo y conduciendo el programa "Azul" los domingos entre las seis y media y ocho de la noche. A mis 16 años, yo no podía siquiera sospechar que con el tiempo, Mónica y yo terminaríamos por convertirnos en enormes amigos, profundos confidentes y persistentes compañeros de oficina, de gimnasio y hasta de programa de radio. Creo que sólo nos faltó ser novios. Y es que un buen domingo, decidí acercarme al edificio 14 de Ciudad Universitaria para pedirle una oportunidad que enseguida me fue concedida. Así, el 16 de septiembre de 1996 debuté en la radiofonía hidrocálida. Los primeros meses, me dediqué únicamente a completar las frases que Mónica comenzaba, a decir la hora y a presentar las canciones, pero después ya nadie pudo callarme. Incluso el programa cambió de nombre con mi llegada. Conservo una infinidad de recuerdos de esos siete años que culminaron en octubre de 2003: desde la incineración de un micrófono al aire hasta los pasteles y los vodkas de aniversario, pasando por las ocurrencias de Jaime Ortíz, la presencia de Raúl, Oriana, Richie y Karla Islas (con sus palomitas), y las canciones de Liliana Felipe. Todo esto sin recibir un sólo centavo como retribución o ya de perdis un agradecimiento por parte de Radio UAA. Sin embargo, no me quejo, aprendí un montón, me divertí ibídem y obtuve un ídem de experiencia. Además, logré robarle hormigamente a Mónica cantidades industriales de Benson & Hedges.
No sé por qué se me hace un nudo en la garganta mientras escribo esto. Bueno, sí lo sé. Resulta que don Heliodoro, director de Difusión Cultural de la Universidad, ha decidido sacar del aire el programa "Azul casi morado". Estoy triste.
Algunas semanas más tarde, descubrí a Mónica Zárate, quien llevaba ya algunos años produciendo y conduciendo el programa "Azul" los domingos entre las seis y media y ocho de la noche. A mis 16 años, yo no podía siquiera sospechar que con el tiempo, Mónica y yo terminaríamos por convertirnos en enormes amigos, profundos confidentes y persistentes compañeros de oficina, de gimnasio y hasta de programa de radio. Creo que sólo nos faltó ser novios. Y es que un buen domingo, decidí acercarme al edificio 14 de Ciudad Universitaria para pedirle una oportunidad que enseguida me fue concedida. Así, el 16 de septiembre de 1996 debuté en la radiofonía hidrocálida. Los primeros meses, me dediqué únicamente a completar las frases que Mónica comenzaba, a decir la hora y a presentar las canciones, pero después ya nadie pudo callarme. Incluso el programa cambió de nombre con mi llegada. Conservo una infinidad de recuerdos de esos siete años que culminaron en octubre de 2003: desde la incineración de un micrófono al aire hasta los pasteles y los vodkas de aniversario, pasando por las ocurrencias de Jaime Ortíz, la presencia de Raúl, Oriana, Richie y Karla Islas (con sus palomitas), y las canciones de Liliana Felipe. Todo esto sin recibir un sólo centavo como retribución o ya de perdis un agradecimiento por parte de Radio UAA. Sin embargo, no me quejo, aprendí un montón, me divertí ibídem y obtuve un ídem de experiencia. Además, logré robarle hormigamente a Mónica cantidades industriales de Benson & Hedges.
No sé por qué se me hace un nudo en la garganta mientras escribo esto. Bueno, sí lo sé. Resulta que don Heliodoro, director de Difusión Cultural de la Universidad, ha decidido sacar del aire el programa "Azul casi morado". Estoy triste.
Anoche en el Kaiten
R: es decir, las prostitutas podrían trabajar solas sin ningún problema, realmente no necesitan un pimp que las promueva.
Yo (pensando): vaya, yo también podría trabajar solo, tampoco a mí me hace falta un jefe, ¿o sí?
Yo (pensando): vaya, yo también podría trabajar solo, tampoco a mí me hace falta un jefe, ¿o sí?
Mi vecina de enfrente está por dejar su departamento. ¿Hay alguien aquí que esté interesado en vivir en la calle de Ometusco (Hipódromo Condesa) por 2 mil 300 pesos?
Ayúdenme a ayudar
Durante las últimas tres jornadas y a lo largo de los próximos dos días hábiles, el que escribe tiene como una de sus funciones oficiniles más urgentes entrevistar a varias personas que compiten por el puesto de ejecutivo de cuenta. El primer filtro consiste en seleccionar a los candidatos en cuyo currículum se aprecie una afinidad clara con respecto al perfil de la empresa. Entonces, la recepcionista los cita y yo platico con ellos. Confieso que he rechazado a priori a chavitas que se visten muy mal o a tipos que escriben "profesional" con c o que para verse muy elegantes escriben cosas como "es para mí un placer poder trabajar en VUESTRA agencia". Asimismo, he optado por tirar a la basura aquellos CVs en los que leo las siguientes palabras: "Ecatepec", "Coacalco", "Izcalli", "Satélite" (por Bafomet, ¡el trabajo es en San Ángel!) y Grupo ICEL. Ayúdenme y díganme si estoy haciendo bien o mal.
In my dreams I have a plan
Ayer compré el tubito de plástico ($8.30) que me hacía falta para sujetar el papel de baño. No saben lo feliz que me sentí cuando llegué a mi departamento y lo coloqué en su lugar. Esto me hizo pensar en las distintas formas de satisfacción que tienen las personas dependiendo de su condición económica. ¿Qué siente un rico, por ejemplo, cuando compra unos rines nuevos para su coche caro? ¿Qué pensará un ama de casa que pide el jamón más fino del Superama? ¿O un importante hombre de negocios cuando reserva en un hotel Gran Turismo de Dubai? Me pregunto si alguno de los visitantes de este blog tendrá el suficiente dinero como para describirnos en qué consisten las pequeñas alegrías que experimentan los ricos cuando compran sus cosas.
Mis cinco canciones favoritas de la semana
1. "Espiral". Porter. Estupenda. Dan ganas de creer en el rock nacional.
2. "Miedo". María Daniela y su Sonido Lasser. Amo que en México haya personas que se atrevan a hacer esta clase de pop. Gran letra.
3. "I Broke It All In Two". Erasure. No me da pena reconocer que Erasure me gusta. ¿Por qué no? Por canciones como esta.
4. "En tu País". La Buena Vida. Linda, soleada, alegre y entretenida.
5. "Against All Odds". The Postal Service. Cancionzota. Versionzota.
2. "Miedo". María Daniela y su Sonido Lasser. Amo que en México haya personas que se atrevan a hacer esta clase de pop. Gran letra.
3. "I Broke It All In Two". Erasure. No me da pena reconocer que Erasure me gusta. ¿Por qué no? Por canciones como esta.
4. "En tu País". La Buena Vida. Linda, soleada, alegre y entretenida.
5. "Against All Odds". The Postal Service. Cancionzota. Versionzota.
La canción del día
They said "there's too much caffeine in your bloodstream and a lack of real spice in your life". I said "leave me alone because I'm alright, dad, surprised to still be on my own". Oh, but don't mention love, I'd hate the strain of the pain again. A rush and a push and the land that we stand on is ours, it has been before, so it shall be again, and people who are uglier than you and I, they take what they need and just leave.
Ayer en la alfombra roja de los Grammy
Paulina Rubio: es maravilloso poder estar aquí, arreglarme y hacer un poco de moda.
Alejandra Guzmán: me encanta haber venido y estar rodeada de gente de verdad.
Alejandra Guzmán: me encanta haber venido y estar rodeada de gente de verdad.
Pieza de museo
Reportera: ¿qué opina usted de que el Papa casi no haya podido hablar durante su primera aparición en público desde que salió del hospital?
Señora: a mí no me importa que hable o no hable, da igual. Con verlo me basta.
Señora: a mí no me importa que hable o no hable, da igual. Con verlo me basta.
Fragmento de un diálogo escuchado hoy afuera del metro Chilpancingo
Señor: sí, hijo. En la empresa estamos buscando a alguien que sea capaz de dar hasta el 80% de su esfuerzo.
Lugares insólitos para comprar una pulsera Livestrong en la ciudad de México
- En los estadios de fútbol, durante el medio tiempo de un partido.
- En las Tepoznieves.
- En el estacionamiento de Perisur.
- En Pericoapa.
- Afuera del Liceo Franco, sobre Ejército Nacional.
- En Tepito.
¿Dónde más han visto ustedes?
"¿Quién me manda meterme a Tepito? Pero bueno, ya tengo mi pulsera Livestrong".
- En las Tepoznieves.
- En el estacionamiento de Perisur.
- En Pericoapa.
- Afuera del Liceo Franco, sobre Ejército Nacional.
- En Tepito.
¿Dónde más han visto ustedes?
"¿Quién me manda meterme a Tepito? Pero bueno, ya tengo mi pulsera Livestrong".
Reflexión papil
Cardenal en la tele, esta madrugada: Jesucristo no se bajó de la cruz, así que el Papa no puede renunciar.
Yo pensando, aún medio dormido: bueno, pero si San Pedro, que fue el primer Papa, negó a Cristo tres veces, ¿por qué no iba a poder Juan Pablo II renunciar?
Yo pensando, aún medio dormido: bueno, pero si San Pedro, que fue el primer Papa, negó a Cristo tres veces, ¿por qué no iba a poder Juan Pablo II renunciar?
Diez cosas que me hacen sentir mejor
Hoy estoy de mal humor, así que he pensado en las diez cosas que generalmente me regresan a un estado de ánimo más positivo.
1. Escuchar música cristiana en un taxi o en un microbús (y no, no soy cristiano).
2. Leer un libro de Agatha Christie.
3. Comer ochocientos tacos dorados en casa de mi tía.
4. Recibir noticias de alguien de quien hace mucho no sabía nada.
5. Escuchar tontipop español en el radio.
6. Beberme una taza de Taster's Choice.
7. Que mi gato se meta en las sábanas para calentarme los pies.
8. Dormir con sábanas limpias.
9. Ir al cine los domingos. Y después al súper.
10. Reírme mucho mientras leo un blog.
¿Cuáles son las de ustedes?
1. Escuchar música cristiana en un taxi o en un microbús (y no, no soy cristiano).
2. Leer un libro de Agatha Christie.
3. Comer ochocientos tacos dorados en casa de mi tía.
4. Recibir noticias de alguien de quien hace mucho no sabía nada.
5. Escuchar tontipop español en el radio.
6. Beberme una taza de Taster's Choice.
7. Que mi gato se meta en las sábanas para calentarme los pies.
8. Dormir con sábanas limpias.
9. Ir al cine los domingos. Y después al súper.
10. Reírme mucho mientras leo un blog.
¿Cuáles son las de ustedes?
Turn my way
Levantarse temprano es duro, especialmente si eres un niño. Llegar al colegio usando un uniforme cutre y saludar cada lunes al ídolo falso puede llegar a ser molesto, aunque eventualmente soportable. Ya no hablemos de las clases de deportes, con esos pants de nylon, o de las misas obligadas (¿dónde estabas, oh, Comisión Nacional de los Derechos Humanos?). Tu mamá prepara sandwiches y llena pepsilindros cada madrugada. Por su parte, tu papá se acostumbra a llevarte, con los ojos hinchados, a clases todos los días mientras escuchan las noticias. De pronto, la universidad: cinco años de lidiar con estúpidos que sólo pueden ofrecerte la motivación suficiente para querer dejarlos atrás. Así que terminas la uni y te dedicas a trabajar de día y a enfiestarte de noche. Al principio, un listo no te quiere pagar, después abusa de ti y al final, te corre por alguien (aún) más barato. O más famoso.
154 palabras que ahora parecen un sueño y en las que tienes que aferrarte para conseguir ser alguien-en-la-vida. ¿Cómo? Alquilando tu tiempo a algún desfasado e ignorante señor feudal que nació rico y que seguirá viviendo así gracias a toda esa bola de pobretones como tú que ahora ya son alguien-en-la-vida. Felicidades. Pero ojo, cuidadito con llegar un minuto tarde.
154 palabras que ahora parecen un sueño y en las que tienes que aferrarte para conseguir ser alguien-en-la-vida. ¿Cómo? Alquilando tu tiempo a algún desfasado e ignorante señor feudal que nació rico y que seguirá viviendo así gracias a toda esa bola de pobretones como tú que ahora ya son alguien-en-la-vida. Felicidades. Pero ojo, cuidadito con llegar un minuto tarde.
Another Jesus in the wall
Hace rato estaba leyendo que en Carolina del Norte hay un hombre llamado Ditto Dalcher que se encuentra vendiendo un ladrillo en el que encontró el rostro de Jesucristo. Este señor dice que estaba sentado en su casa cuando notó la imagen arriba de su chimenea y pensó que si la Virgen María que se apareció recientemente en un sandwich de queso había generado tantos ingresos, él también podría sacarle provecho a su descubrimiento. Esta mañana, las subastas en eBay llegaron a los 500 dólares.
La verdad es que yo aquí veo al gato GC.
La verdad es que yo aquí veo al gato GC.
Conversación escuchada esta mañana en una calle de mi colonia
Taxista: a ver, mi buen, unas carreritas de aquí al Zócalo.
Patrullero: ¡va! ¡El que pierda invita las caguamas!
Patrullero: ¡va! ¡El que pierda invita las caguamas!
No más raves en Aguascalientes
Ahora resulta que en la ciudad de Aguascalientes, en la que viví nueve años, acaban de prohibir los raves. Así lo anunció hace unos días el presidente municipal, Martín Orozco, luego de "comprobar" que dichos eventos constituyen "orgías de drogas", según leí en el periódico local Hidrocálido. De este modo, el funcionarió estableció la total y definitiva cancelación de permisos para llevar a cabo este tipo de fiestas, de manera pública o privada, en la jurisdicción de la capital del Estado.
A continuación, cuatro comentarios que me gustaría comunicarle a este fascista antediluviano de extracción panista.
1. ¿Bajo qué criterios puede el gobierno municipal precisar qué es un rave y qué no? ¿Tres amigos fumando mota en una casa mientras escuchan rock progresivo a más de 80 decibeles puede ser considerado un rave? ¿Esta prohibición le daría derecho a la policía a irrumpir en su vivienda y arrestarlos?
"¡Se lo juro, señor policía! Esto no es un rave, sólo estábamos celebrando mi cumpleaños... con brownies inocuos".
2. Que no me vengan. Es muy probable que el propio presidente municipal haya consumido o consuma drogas. O alguien de su familia. ¡Es un politico! Y si no, al menos estoy seguro de que incurre en una falta mucho más grave: robar, o sea ganar un sueldo elevadísimo y desproporcionado que finalmente sale de los impuestos de ciudadanos que viven como ratas.
"Híjole, hermanita, creo que no juntamos los suficientes impuestos para que Martín Orozco se compre su nueva camioneta".
3. El presidente municipal de Aguascalientes es tan torpe y cegatón que es incapaz de ver que lo único que está propiciando es que los raves se lleven a cabo afuera de la capital. Trillones de chavitos tomarán carretera cada fin de semana para ir a fiestas en los otros municipios. Prohibir no suprime, todo lo contrario: pone en riesgo.
"¿Sabrá el presidente municipal lo que hicimos el verano pasado?".
4. Un par de amigas estuvieron presentes en la redada del fin de semana pasado. Los polis llegaron al rave, golpearon a los asistentes y les quitaron su dinero. Algunos de ellos ni siquiera eran policías, pero fueron contratados y disfrazados como tal únicamente por su capacidad para dar guamazos. Tal fue la confesión que le hicieron a mis cuatachas, a quienes estos mequetrefes les robaron el celular.
"Ahora me doy cuenta, amiga, de que a partir de hoy nuestra única diversión será ir al cine y dar vueltas al quiosco, ni hablar".
A continuación, cuatro comentarios que me gustaría comunicarle a este fascista antediluviano de extracción panista.
1. ¿Bajo qué criterios puede el gobierno municipal precisar qué es un rave y qué no? ¿Tres amigos fumando mota en una casa mientras escuchan rock progresivo a más de 80 decibeles puede ser considerado un rave? ¿Esta prohibición le daría derecho a la policía a irrumpir en su vivienda y arrestarlos?
"¡Se lo juro, señor policía! Esto no es un rave, sólo estábamos celebrando mi cumpleaños... con brownies inocuos".
2. Que no me vengan. Es muy probable que el propio presidente municipal haya consumido o consuma drogas. O alguien de su familia. ¡Es un politico! Y si no, al menos estoy seguro de que incurre en una falta mucho más grave: robar, o sea ganar un sueldo elevadísimo y desproporcionado que finalmente sale de los impuestos de ciudadanos que viven como ratas.
"Híjole, hermanita, creo que no juntamos los suficientes impuestos para que Martín Orozco se compre su nueva camioneta".
3. El presidente municipal de Aguascalientes es tan torpe y cegatón que es incapaz de ver que lo único que está propiciando es que los raves se lleven a cabo afuera de la capital. Trillones de chavitos tomarán carretera cada fin de semana para ir a fiestas en los otros municipios. Prohibir no suprime, todo lo contrario: pone en riesgo.
"¿Sabrá el presidente municipal lo que hicimos el verano pasado?".
4. Un par de amigas estuvieron presentes en la redada del fin de semana pasado. Los polis llegaron al rave, golpearon a los asistentes y les quitaron su dinero. Algunos de ellos ni siquiera eran policías, pero fueron contratados y disfrazados como tal únicamente por su capacidad para dar guamazos. Tal fue la confesión que le hicieron a mis cuatachas, a quienes estos mequetrefes les robaron el celular.
"Ahora me doy cuenta, amiga, de que a partir de hoy nuestra única diversión será ir al cine y dar vueltas al quiosco, ni hablar".
Saldo
Un Smirnoff con Schweppes. Ocho vodka tonics con Absolut Mandarin. Cinco copas de vino tinto australiano. Cuatro cervezas. Una vista privilegiada al parque España. Una reservación en el Condesa DF. Otra en el Ixchel. Una coincidencia. Una ejecutiva beoda. Un creativo sonrojado. Un traductor apenado. Dos empresarios entusiasmados. Un tamalero engañado. Un corte de cabello. Una caminata por Ámsterdam. Unas merecidas vacaciones.
A hard night's day.
A hard night's day.
Piratean el símbolo del IMSS
Así es. La empresa china Giordon Audio Alarm Equipment se encuentra utilizando desde hace ocho años el símbolo del Instituto Mexicano del Seguro Social. Aparentemente, la imagen fue creada en 1944 por el caricaturista Salvador Zapata Agüero. Sin embargo, la compañía asiática dejó el día de ayer un comunicado en www.isopixel.net, blog que dio a conocer la noticia, en el que se afirma lo siguiente:
"¡Muchas gracias por informarnos inmediatamente sobre tal conflicto embarazoso! ¡Realmente nos sentimos mal sobre esto! Somos fabricantes de productos electrónicos establecidos en el año 1994. Dos años después de establecidos, invitamos a una compañía de publicidad que diseñara un logo para nosotros, el cual debería estar relacionado con nuestra nombre de marca, EAGLE, una imagen de poder y energía para nuestro sistema de alarma para coches. No se nos notificó incluso cuando hicimos el registro en China y en 10 países a nivel mundial que este logo ya se había ocupado. Nuestra mesa directiva no hubiera utilizado este logo a sabiendas que ya se encontraba ocupado. Admitimos que carecemos de capacidad en nuestra identificación con el logo.
Le agradecemos por informarnos oportunamente. A partir de ese momento, intentamos entrar en contacto con esa compañía de publicidad, desafortunadamente nosotros fuimos confirmados de que la compañía cesó de funcionar hace años. No podríamos preguntarles cuál fue el problema con este logo. ¡Realmente nos sentimos mal que tal coincidencia inesperada nos haya sucedido a nosotros! Lo que podemos hacer ahora es detener nuestros productos con este logo en el mercado mexicano. Aunque perderemos mucho con esta acción, nuestra voluntad es proteger el copyright de IMSS en México. ¡Esto lo garantizamos!".
Confeti
Hay confeti debajo de la cama, en los bolsillos de mis pantalones, sobre las almohadas, en el suelo de la regadera, encima de mi lap top e incluso adentro del congelador. ¿Cómo pudo colarse tanta basura de colores en mi departamento? Quizá a través de la ventana que dejé abierta. Ni hablar, hoy me toca limpiar. O mejor dicho, distribuir. En ocasiones, el olor a encierro es preferible al frío de la inmensa noche. Y desde luego, mucho más conveniente que el confeti.
