City of blinding lights
Aguascalientes y Nuevo León. Se produce a mi lado un sonido similar al del tipo de los camotes. Es un señor con un silbato. El efecto es extraño. Lo miro de reojo. Él sigue silbando. El semáforo peatonal en verde. Intento caminar hacia la otra banqueta. Aguien me detiene. ¿No ves que es ciego? No, why should I? Pues por el silbato, ayúdele. Y que lo ayudo. Y que él no quiere irse por ahí. Y que me regaña por no tomarlo del brazo. Y que lo jalo hacia donde no vienen los coches. Y que me jala hacia donde vienen los coches. Que sí, que es por ahí. Que no, que ahí hay coches. Que no. Que sí. Que bye.
24 hour riot people
Al chofi sí se le para. El micro. Anoche. A unos metros del teatro en el que Itatí canturrea y bailotea. En el carril de enmedio. Para bajarse a golpear el rostro de un yupi Livestrong que en mala hora decidió conducir, Insurgente, con el vidrio abajo. Frente a todos los pasajeros. Entre ellos yo. Con cámara digital en mano. Y un policía. Que lo detiene. Y que nos baja. Y que no me permite tomar una foto. Y que nos deja a todos con las ganas de que Jorge Pedro la hubiera tomado y posteado aquí.
Anuncio
Consigan la nueva revista Complot, en la que me publicaron una lista con las cinco mejores y las cinco peores caricaturas de la historia según mi perspectiva.
Nostalgia por el 1.Outside
El segundo álbum de Oasis comenzaba a convertirse en una especie de religión, Blur estaba por cerrar su trilogía londinense con el The great escape, Pulp había alterado la conciencia social de cientos de miles gracias al Different Class y Suede había adquirido un nivel de fineza inigualable con el Dog Man Star. En aquel entonces, yo pasaba las tardes escuchando esos discos, estudiando griego moderno, aprendiendo a tocar la guitarra y la flauta, y oyendo la BBC a través del radio de onda corta de mi papá. Cómo se nota que no había internet. Aunque sí un montón de tareas que igual no hacía. Sólo las de inglés.
¿A qué dedicaba su tiempo David Bowie en 1995? Según sé, a ponerle orden a las nueve horas de grabación que había realizado con Brian Eno, a diseñar papeles tapices y a escribir el diario de Nathan Adler, uno de sus alter egos menos comprendidos. Mientras yo aprendía a ponerme una corbata para ir a las fiestas de XV años de mis amiguitas, el músico de Brighton se hallaba obsesionado con el asesinato artístico, el crimen cyberpunk, la ropa sangrada y la creación de un sofisticadísimo disco conceptual, un drama gótico hipercíclico llamado 1.Outside, cuyas secuelas, 2. Contamination y 3. Afrikaans, siguen deliberadamente sin editar. Para muchos, se trata del último gran disco de David Bowie; para mí, significó una auténtica revelación: lucidez críptica, referencias masónicas, desorden futurista, mensajes cifrados, jaleo policíaco, vísceras, fluídos corporales y una extensa gira con Nine Inch Nails.
Mientras escribo este post, escucho sin parar este álbum.
¿Qué estaban haciendo ustedes hace diez años? Yo me devoraba con pasión la revista Complot, leía en secreto unos libros rosacruces de mi abuela y el Zarathustra de Nietzsche, escuchaba como loco a Fobia, tomaba un curso sobre rock y comunicación social y otro de expresión corporal, hacía un fanzine, odiaba las clases de educación física, amaba ensayar con mi grupo (sí, tocábamos cóvers de El Tri y de Caifantes y todos íbamos los miércoles y los sábados a la casa del Opus Dei) y sufría el acné más severo que jamás haya atacado a algún jovencillo en la ciudad de Aguascalientes. Qué tiempos.
¿A qué dedicaba su tiempo David Bowie en 1995? Según sé, a ponerle orden a las nueve horas de grabación que había realizado con Brian Eno, a diseñar papeles tapices y a escribir el diario de Nathan Adler, uno de sus alter egos menos comprendidos. Mientras yo aprendía a ponerme una corbata para ir a las fiestas de XV años de mis amiguitas, el músico de Brighton se hallaba obsesionado con el asesinato artístico, el crimen cyberpunk, la ropa sangrada y la creación de un sofisticadísimo disco conceptual, un drama gótico hipercíclico llamado 1.Outside, cuyas secuelas, 2. Contamination y 3. Afrikaans, siguen deliberadamente sin editar. Para muchos, se trata del último gran disco de David Bowie; para mí, significó una auténtica revelación: lucidez críptica, referencias masónicas, desorden futurista, mensajes cifrados, jaleo policíaco, vísceras, fluídos corporales y una extensa gira con Nine Inch Nails.
Mientras escribo este post, escucho sin parar este álbum.
¿Qué estaban haciendo ustedes hace diez años? Yo me devoraba con pasión la revista Complot, leía en secreto unos libros rosacruces de mi abuela y el Zarathustra de Nietzsche, escuchaba como loco a Fobia, tomaba un curso sobre rock y comunicación social y otro de expresión corporal, hacía un fanzine, odiaba las clases de educación física, amaba ensayar con mi grupo (sí, tocábamos cóvers de El Tri y de Caifantes y todos íbamos los miércoles y los sábados a la casa del Opus Dei) y sufría el acné más severo que jamás haya atacado a algún jovencillo en la ciudad de Aguascalientes. Qué tiempos.
Reality bites
Yo: adoro los blogs, ¿qué sería de nosotros sin ellos?
Hugo: seguramente seríamos personas más sensatas con más amigos en la vida real.
Hugo: seguramente seríamos personas más sensatas con más amigos en la vida real.
Gracias, Fox, por alegrarme el día
Esta mañana, husmeando en internet, me topé con varias noticias que me hicieron olvidar por un rato a la compañera de trabajo número siete, quien hoy llegó a la oficina particularmente sangrante. Sangrona, pues. Bueno, ya saben, cof, cof. Resulta que Audrey Tautou (Amélie) protagonizará la versión fílmica de El código Da Vinci y que Sabrina de La hora pico desea ser la primera mujer en tener tres bubis. También leí una nota sobre un señor de Cleveland que descubrió el rostro de Jesucristo en una tablilla sujetapapeles. Alucinante. Pero nada como el compendio de frases del presidente Fox que encontré en Terra. Reí como un cobayo. En serio que ni siquiera Hugo es tan imprudente al hablar. A continuación, algunas de las frases foxianas más sobresalientes.
"Pemex es igual a la virgen de Guadalupe, son símbolos para los mexicanos que deben manejarse con mucho cuidado". Marzo de 2000.
"Así como me ven de rancherito y con botas, también sé ser estadista y gobernante, y también sé cuándo usar traje y hablar bonito". Febrero de 2000.
"(El ejército en Chiapas) está en su punto, diría yo, está de primera, está de pelos como dicen los chavos". Enero 2001.
"Al mismo Jesucristo se le fue uno entre los 12, aquí también se nos fue uno (Alfonso Durazo Montaño), ni modo". Julio de 2004.
"Cambiemos de raíz sin cambiar las raíces". Febrero de 2001.
"Ni se crean que tenemos un cuartote lleno de dinero para ver qué se ofrece y cómo apoyamos a los indígenas". Septiembre de 2001.
"Ahora tengo un amigo allá en Las Cañadas de Chiapas. Sin habernos conocido personalmente, hoy nos entendemos mucho mejor. Yo siento que tengo en Marcos a un amigo". Abril de 2001.
Vicente Fox, con su look Saddam.
"Pemex es igual a la virgen de Guadalupe, son símbolos para los mexicanos que deben manejarse con mucho cuidado". Marzo de 2000.
"Así como me ven de rancherito y con botas, también sé ser estadista y gobernante, y también sé cuándo usar traje y hablar bonito". Febrero de 2000.
"(El ejército en Chiapas) está en su punto, diría yo, está de primera, está de pelos como dicen los chavos". Enero 2001.
"Al mismo Jesucristo se le fue uno entre los 12, aquí también se nos fue uno (Alfonso Durazo Montaño), ni modo". Julio de 2004.
"Cambiemos de raíz sin cambiar las raíces". Febrero de 2001.
"Ni se crean que tenemos un cuartote lleno de dinero para ver qué se ofrece y cómo apoyamos a los indígenas". Septiembre de 2001.
"Ahora tengo un amigo allá en Las Cañadas de Chiapas. Sin habernos conocido personalmente, hoy nos entendemos mucho mejor. Yo siento que tengo en Marcos a un amigo". Abril de 2001.
Vicente Fox, con su look Saddam.
And the loser is...
Una jornada después del peor día del año, se dieron a conocer las nominaciones para la vigésima quinta edición de los premios Razzie a lo peor del cine. El presidente estadounidense George W. Bush fue anunciado como candidato para ganar la presea como peor actor de 2005 por sus apariciones en Fahrenheit 9/11. Además, filmes como Alexander (seis nominaciones) y Catwoman (siete) encabezan la lista de estos galardones que también contemplan a Angelina Jolie por su trabajo en la cinta de Oliver Stone. Los ganadores del Razzie se darán a conocer el 26 de febrero en Los Angeles, un día antes de la entrega del Oscar, como ya es costumbre. Uno no puede evitar preguntarse por qué justamente las películas más malas son al mismo tiempo las que más dinero recaudan.
"¿Y a ti por qué nadie te nonimó, falso mesías?".
"¿Y a ti por qué nadie te nonimó, falso mesías?".
Common people
Yo: bah, no es para tanto. Sólo son personas estresadas, por eso manejan así.
Taxista: yo les llamo pendejos. Es como los policías, a esos les llamo rateros.
Yo: ¿y a los rateros?, ¿cómo les dices?
Taxista: gente común y corriente. Como tú y como yo, chino.
"¡Suélteme! ¡Sólo soy una persona común y corriente!".
Taxista: yo les llamo pendejos. Es como los policías, a esos les llamo rateros.
Yo: ¿y a los rateros?, ¿cómo les dices?
Taxista: gente común y corriente. Como tú y como yo, chino.
"¡Suélteme! ¡Sólo soy una persona común y corriente!".
Crónica fotográfica de mi fiesta trajineril
16:05 horas.
16:54 horas.
17:34 horas.
18:00 horas.
18:43 horas.
19:22 horas.
20:06 horas.
20:34 horas.
Dos fotos de mi fiesta
"Mira cómo te hipnotizo con esta cara de menso. Lograré que pagues la cuenta".
"No me vas a negar que esta es la mejor fiesta a la que has ido".
Everything counts in large amounts
Anoche, Ricardo llegó a mi casa con una botella de vodka. También compró aguas quinas, refrescos de limón y hasta una lata de cerezas en almíbar. Cerezas, no cervezas. Esas tocan hoy. Luego de una plática tupida de camaradería y confidencias, nos dirigimos a los tacos del Califa, cuyo eslogan, "tienes que venir para probarlos", me divierte e invita. Regresando al departamento, alegre me quedé pensando en esta transición tan convencional y por lo tanto tan senseless que por alguna razón me resulta significativa. La rat race comienza hic et nunc y lo cierto es que hay que venir para probarlo, como El Califa de Alfonso Reyes.
25 años. Más o menos, eso era lo que vivía la gente en la edad de piedra. ¿Cuántos cuartos de siglo realmente vive uno? Como persona joven, quiero decir. ¿Uno? Si acaso dos. Hoy comienzo el primero y me doy cuenta de que los años que he vivido so far representan una suerte de entrenamiento para lo que será el verdadero quarter de la vida. A hacer dinero, a pisar más fuerte para que las huellas se noten más y por más tiempo, a estar muy contento y a ayudar a los demás. Un globo, un post it, una llamada. Un abrazo, una cachucha, un e-mail. Muchas gracias, de verdad.
"¡Por Bafomet! Los paparazzi no me dejan tranquilo ni siquiera cuando me devoro mi pastel de cumpleaños en la oficina".
25 años. Más o menos, eso era lo que vivía la gente en la edad de piedra. ¿Cuántos cuartos de siglo realmente vive uno? Como persona joven, quiero decir. ¿Uno? Si acaso dos. Hoy comienzo el primero y me doy cuenta de que los años que he vivido so far representan una suerte de entrenamiento para lo que será el verdadero quarter de la vida. A hacer dinero, a pisar más fuerte para que las huellas se noten más y por más tiempo, a estar muy contento y a ayudar a los demás. Un globo, un post it, una llamada. Un abrazo, una cachucha, un e-mail. Muchas gracias, de verdad.
"¡Por Bafomet! Los paparazzi no me dejan tranquilo ni siquiera cuando me devoro mi pastel de cumpleaños en la oficina".
Caught in a rat race. Terminally.
Esta tarde me han entrado ganas de ceder, de rendirme. De vomitarle a algunas personas toda la comida china que me zampé hace rato en Coyoacán. Y de paso, escupirles este café Los Portales de Córdoba que me estoy bebiendo en la oficina y que me sabe a Corn Flakes. De regresarme a la cama, pero sin volver a tener la pesadilla de anoche. De aplazar mi cumpleaños hasta que no me dé vergüenza que llegue. De demandar a Blogger, Ablestock y Telmex. Y con el dinero que gane, desprenderme una semana de este sistema feudal viajando a alguna playa. A la que sea y en avión.
¿Por qué cuando busco "throw up" en Google Images me sale esta foto?
¿Por qué cuando busco "throw up" en Google Images me sale esta foto?
Lo que importa es la intención
Compañera de trabajo número uno: es bien padre cuando uno hace buenas obras.
Yo: sí, la verdad es que sí. Es más, ¿por qué no hacemos una justo ahorita?
Compañera de trabajo número uno: ay, no. Eso es en el momento, no se planea.
Yo: sí, la verdad es que sí. Es más, ¿por qué no hacemos una justo ahorita?
Compañera de trabajo número uno: ay, no. Eso es en el momento, no se planea.
Progres Boing
Fuente: Atsyber.
"Por favor, no compres más productos de Coca Cola, manifiesta tu repudio ante sus prácticas criminales. Toma Boing. Organizaciones gremiales de Colombia y Estados Unidos acusan a Coca Cola y a la empresa mexicana Femsa, dueña de embotelladoras de esa marca, de contratar a paramilitares para asesinar a sindicalistas".
¿Toma Boing? ¿Who the duck se encuentra detrás de esto? ¿El ilegal pato Pascual? Como sea, yo nunca bebo refresco. Mucho menos Boing, que es asqueroso. ¿Ustedes qué opinan?
"Se lo juro, señor juez, yo soy original, ¡soy el pato Pascual! y no tengo la menor idea de quién pueda ser ese señor Donald. Por cierto, muera el capitalismo yanqui".
"Por favor, no compres más productos de Coca Cola, manifiesta tu repudio ante sus prácticas criminales. Toma Boing. Organizaciones gremiales de Colombia y Estados Unidos acusan a Coca Cola y a la empresa mexicana Femsa, dueña de embotelladoras de esa marca, de contratar a paramilitares para asesinar a sindicalistas".
¿Toma Boing? ¿Who the duck se encuentra detrás de esto? ¿El ilegal pato Pascual? Como sea, yo nunca bebo refresco. Mucho menos Boing, que es asqueroso. ¿Ustedes qué opinan?
"Se lo juro, señor juez, yo soy original, ¡soy el pato Pascual! y no tengo la menor idea de quién pueda ser ese señor Donald. Por cierto, muera el capitalismo yanqui".
Coachella 2005
A continuación, una lista tentativa que me hizo llegar mi amiga Sonia con los nombres de los artistas que podrían presentarse en la edición 2005 del famoso festival californiano de Coachella. En mayúsculas aquellos actos que me interesan.
30 de abril.
DAVID BOWIE, NINE INCH NAILS, PJ HARVEY, INTERPOL, The Faint, FRANZ FERDINAND, THE POLYPHONIC SPREE, Boards of Canada, TV on the Radio, Yeah Yeah Yeahs, Squarepusher, Clinic, French Kicks, Secret Machines, Phoenix, Beep Beep, Dogs Die in Hot Cars, Death from Above 1979, The Helio Sequence.
Primero de mayo.
R.E.M., Tears for Fears, Wilco, Modest Mouse, Bright Eyes, Jimmy Eat World, Mos Def, BADLY DRAWN BOY, The Streets, Spoon, CAKE, THE POSTAL SERVICE, THE SHINS, Sleater-Kinney, Rilo Kiley, Radio 4, Doves, Iron and Wine, The Arcade FI.
30 de abril.
DAVID BOWIE, NINE INCH NAILS, PJ HARVEY, INTERPOL, The Faint, FRANZ FERDINAND, THE POLYPHONIC SPREE, Boards of Canada, TV on the Radio, Yeah Yeah Yeahs, Squarepusher, Clinic, French Kicks, Secret Machines, Phoenix, Beep Beep, Dogs Die in Hot Cars, Death from Above 1979, The Helio Sequence.
Primero de mayo.
R.E.M., Tears for Fears, Wilco, Modest Mouse, Bright Eyes, Jimmy Eat World, Mos Def, BADLY DRAWN BOY, The Streets, Spoon, CAKE, THE POSTAL SERVICE, THE SHINS, Sleater-Kinney, Rilo Kiley, Radio 4, Doves, Iron and Wine, The Arcade FI.
And still growing
De acuerdo con una nota publicada en La Jornada el 22 de octubre del año pasado, la capital de nuestro país será en 40 años el hogar de por lo menos 38 millones de personas. Esta información también señala que en 2040 se unirán a la megápolis las localidades de Cuernavaca, Cuautla, Toluca, Puebla y Pachuca. Esto me deja pensando. Cuando alguien diga que trabaja en Puebla, ¿tendremos que preguntar si se refiere a la deteriorada calle de la colonia Roma o a la antigua ciudad de los ángeles?, ¿qué diferencias existirán entre los satelucos y los tolucos?, ¿cuál será la ciudad de descanso que reemplace a Cuernavaca?, ¿cuántas calles llevarán el mismo nombre? Y más aún: ¿qué tanto puede crecer esta ciudad?, ¿hasta dónde y en cuánto tiempo?
"Al menos este pelagatos ya me prometió que nuestra luna de miel será en el lejano eje 56 oriente, en donde cometeré la fuga. Todo con tal de no pasar seis horas en un micro. Será el ride de mi vida, mjmjmjmjm".
"Al menos este pelagatos ya me prometió que nuestra luna de miel será en el lejano eje 56 oriente, en donde cometeré la fuga. Todo con tal de no pasar seis horas en un micro. Será el ride de mi vida, mjmjmjmjm".
Sorpréndome
Luego de una votación que duró tres meses, el público escocés ha decidido que Belle & Sebastian son el mejor grupo de su país, muy por encima de Franz Ferdinand y Eurythmics, quienes fueron colocados en los lugares 15 y 38 respectivamente. La lista de los primeros diez grupos, publicada en la revista The List, quedó como sigue:
1. Belle & Sebastian.
2. Travis.
3. Idlewild.
4. Wet Wet Wet.
5. Sensational Alex Harvey Band.
6. Simple Minds.
7. Teenage Fan Club.
8. Bay City Rollers.
9. Primal Scream.
10. The Proclaimers.
Desde 1996, esta banda compuesta por al menos siete miembros, se ha dedicado a fabricar hermosas y potentes canciones de pop tranquilo y trascendente. Si no los conocen, les recomiendo que se consigan "Lazy Line Painter Jane", "The Boy With The Arab Strap" y la versión que hacen de "Poupeé de Cire, Poupeé de Son", tres temas inolvidables.
"Hey, lads, we've been asked to play in Mexico City as the opening act of a girl called Belinda, they say it's the only way we'd sell more that a hundred tickets".
¡Mira, Belle! Alguien ha venido a rescatarnos de este limbo donde tenemos que compartir el desayuno con Lila Deneken, Chia y demás actos culturales olvidados.
1. Belle & Sebastian.
2. Travis.
3. Idlewild.
4. Wet Wet Wet.
5. Sensational Alex Harvey Band.
6. Simple Minds.
7. Teenage Fan Club.
8. Bay City Rollers.
9. Primal Scream.
10. The Proclaimers.
Desde 1996, esta banda compuesta por al menos siete miembros, se ha dedicado a fabricar hermosas y potentes canciones de pop tranquilo y trascendente. Si no los conocen, les recomiendo que se consigan "Lazy Line Painter Jane", "The Boy With The Arab Strap" y la versión que hacen de "Poupeé de Cire, Poupeé de Son", tres temas inolvidables.
"Hey, lads, we've been asked to play in Mexico City as the opening act of a girl called Belinda, they say it's the only way we'd sell more that a hundred tickets".
¡Mira, Belle! Alguien ha venido a rescatarnos de este limbo donde tenemos que compartir el desayuno con Lila Deneken, Chia y demás actos culturales olvidados.
Sorpréndanme
Este miércoles 19 cumplo mi primer cuarto de siglo aquí, brr. Si deciden obsequiarme algo, voilá una lista de regalitos que deseo/necesito. Y si no me regalan nada, no importa, de verdad.
Una aspiradora.
Un bote de basura padre.
La edición doble del Morrissey, you are the Quarry.
Cortinas para la entrada de mi depto (la puerta mide 90 centímetros de ancho).
La edición triple del disco de remixes de Depeche Mode.
El DVD de The Rocky Horror Picture Show.
Un estuche para mis lentes.
El materialismo histérico, de Xavier Velasco.
Glamourama, de Bret Easton Ellis.
Una serpiente.
Un cinturón negro, café o vino.
Unos lentes oscuros.
El primer disco de Nosoträsh.
El último álbum de Nancy Sinatra.
La recopilación del sello discográfico Nuevos Ricos.
Una inscripción al gimnasio Qi.
Una webcam.
Toneladas de Taster's Choice.
Una suscripción a la revista Q.
Una aspiradora.
Un bote de basura padre.
La edición doble del Morrissey, you are the Quarry.
Cortinas para la entrada de mi depto (la puerta mide 90 centímetros de ancho).
La edición triple del disco de remixes de Depeche Mode.
El DVD de The Rocky Horror Picture Show.
Un estuche para mis lentes.
El materialismo histérico, de Xavier Velasco.
Glamourama, de Bret Easton Ellis.
Una serpiente.
Un cinturón negro, café o vino.
Unos lentes oscuros.
El primer disco de Nosoträsh.
El último álbum de Nancy Sinatra.
La recopilación del sello discográfico Nuevos Ricos.
Una inscripción al gimnasio Qi.
Una webcam.
Toneladas de Taster's Choice.
Una suscripción a la revista Q.
Consigan la revista Chilango de enero. Me publicaron una entrevista con José Enrique Fernández, Marcello Lara y Rulo. Me gustará conocer su opinión.
Cosas que odio y amo
1. Odio que en algunas editoriales me jineteen la lana. Muy chichos a la hora de exigir puntualidad en la entrega de los textos, pero ¿qué tal para pagar? Grr.
2. Odio que los bancos tarden un día hábil para transferir un depósito de otro banco.
3. Odio que los usuarios de Mac tengamos que conformarnos con una versión antediluviana del Messenger.
4. Odio que los micros de Chilpancingo se tarden diez minutos para cruzar el Eje 3, porque van subiendo pasaje cada dos centímetros.
5. Odio que ya hasta los ambulantes del metro tengan su pulsera Livestrong.
1. Amo que soy capaz de desayunar dos huevos fritos, pan de hamburguesa con chiz wiz, panqué, galletas de nuez, café y una torta de tamal de rajas sin sentir remordimiento. Ni indigestión.
2. Amo que hoy me paguen (con mi aumento anual y mi bono de puntualidad).
3. Amo el blog de mi hermana (http://walkiriauribe.blogspot.com).
4. Amo que hoy hay una fiesta pop del colectivo Superficial y Vulgar en Luis Moya 90, Centro Histórico.
5. Amo que ya hasta los ambulantes del metro tengan su pulsera Livestrong.
2. Odio que los bancos tarden un día hábil para transferir un depósito de otro banco.
3. Odio que los usuarios de Mac tengamos que conformarnos con una versión antediluviana del Messenger.
4. Odio que los micros de Chilpancingo se tarden diez minutos para cruzar el Eje 3, porque van subiendo pasaje cada dos centímetros.
5. Odio que ya hasta los ambulantes del metro tengan su pulsera Livestrong.
1. Amo que soy capaz de desayunar dos huevos fritos, pan de hamburguesa con chiz wiz, panqué, galletas de nuez, café y una torta de tamal de rajas sin sentir remordimiento. Ni indigestión.
2. Amo que hoy me paguen (con mi aumento anual y mi bono de puntualidad).
3. Amo el blog de mi hermana (http://walkiriauribe.blogspot.com).
4. Amo que hoy hay una fiesta pop del colectivo Superficial y Vulgar en Luis Moya 90, Centro Histórico.
5. Amo que ya hasta los ambulantes del metro tengan su pulsera Livestrong.
Heme aquí, muy preocupado porque mi cumpleaños se acerca y sigo sin tener claro de qué manera lo celebraré. Snif.
Nacos picudos
Hugo: haz de cuenta que una institutriz es una naca picuda. Como Mary Poppins.
Yo: ¿naco picudo? Qué raro concepto. En México no hay equivalente para eso, ¿verdad?
Hugo: ¿cómo no?, ahí están nuestros políticos.
Movistar es una mierda
Un amigo que estimo bastante tuvo su fiesta anoche. Fue en el Cinna, que es uno de mis bares favoritos y que además me queda a tres cuadras del departamento. Nunca supe nada, sino hasta esta madrugada que recibí la invitación a través de un SMS que me llegó, al menos, doce horas tarde. Estoy muy enfadado con Movistar.
Con H de ¡Hey, cómprenla ya!
Ya está a la venta el nuevo número de la revista H Para Hombres, en la que aparece mi entrevista con Anette Michel. También me publicaron un artículo sobre predicciones para el 2005. Consíganla, me gustará conocer su opinión.
Aquí nos tocó beber
Decidimos terminar el maratón Guadalupe-Reyes en El Nivel. Después de concluir que la ciudad de México empieza en la UNAM y acaba en la esquina que hacen Insurgentes y Reforma, nos dimos cuenta de que de todas formas esta urbe sigue siendo mucho más grande que la Condesa. Así que, huyendo de ahí, nos encaminamos hacia el Centro Histórico. No fue difícil dejarme entusiasmar por las historias que Radwán me contó acerca del edificio donde antaño se fincó la sede de la primera Universidad del continente. Desde 1872 se encuentra ahí, a un costado de la Catedral Metropolitana y justo al inicio de ese parnaso del ambulantaje llamado calle Moneda, la famosa cantina El Nivel, en la que han bebido todos los presidentes de nuestro país, excepto el señor Fox. Un mesero nos dijo que también el Peje se da sus vueltas por ahí. Como las que a mí me dieron, pero en la cabeza, luego de beberme doscientas veintidós Coronas como si fueran vasos con agua. Eso, por supuesto, no impidió que continuáramos nuestra ruta en otra cantina que se encuentra en República de Cuba casi llegando al Eje Central. Luego de conversar acerca de Axayácatl, la mara salvatrucha, Santa María la Ribera, el micropunto, Rayuela y por supuesto Kipling, deliberamos que enough era enough y que a nuestras camas. No sin antes improvisar un mini after en mi departamento, escuchando al David Bowie primigenio y planeando un viaje a Nueva York en coche. Si esto no es la juventud, entonces yo no sé lo que es. Ni quiero saberlo.
El Nivel, al nivel.
El Nivel, al nivel.
Yo en versión judicial
Este post es para aquellas personas que se preguntan cómo soy físicamente.
Cambien el coche por un micro, enrojézcanme los cachetes, quítenme los lentes, imagínenme cinco años menor y gualá, heme.
Cambien el coche por un micro, enrojézcanme los cachetes, quítenme los lentes, imagínenme cinco años menor y gualá, heme.
Ya viene mi fiesta de cumpleaños
Y yo sigo sin saber en dónde festejaré mis cándidos y candentes 25. Mi departamento es bastante pequeño, así que he pensado que será mejor si cito a todos en algún lugar público. ¿Por qué no me ayudan a pensar en un sitio? He considerado la azotea de mi edificio, las trajineras, el Hookah Lounge en la Condesa y varias opciones más, pero aún no me decido. Y falta poco. Así que help.
Mi hermana y yo en mi última fiesta de cumpleaños.
Mi hermana y yo en mi última fiesta de cumpleaños.
¿Por qué me reí tanto cuando leí esta nota?
Thieves take brain remote control
A medical device which allows a woman to sleep by switching off an implant in her brain has been stolen. Rita Carlisle, 53, from Knaphill, Surrey, suffers from a condition called essential tremor. The stolen remote control gadget sends out pulses to calm the condition and can be switched off so she can rest. She said: "I'm extremely tired, I'm getting three to four hours' sleep a night, I can't turn the machine off. "They have totally ruined Christmas and the New Year. There was £600 in my bag as well so they have had a good Christmas out of me." Anyone with information was asked to call Pc Robin Ellis on 0845 045 45 45 or Crimestoppers anonymously on 0800 555111.
Fuente: http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/4142183.stm
Cecilia Toussaint preguntándose quién se robó su queso.
A medical device which allows a woman to sleep by switching off an implant in her brain has been stolen. Rita Carlisle, 53, from Knaphill, Surrey, suffers from a condition called essential tremor. The stolen remote control gadget sends out pulses to calm the condition and can be switched off so she can rest. She said: "I'm extremely tired, I'm getting three to four hours' sleep a night, I can't turn the machine off. "They have totally ruined Christmas and the New Year. There was £600 in my bag as well so they have had a good Christmas out of me." Anyone with information was asked to call Pc Robin Ellis on 0845 045 45 45 or Crimestoppers anonymously on 0800 555111.
Fuente: http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/4142183.stm
Cecilia Toussaint preguntándose quién se robó su queso.
Tobeornottobe
Hugo: de verdad que mi generación era muy distinta a la tuya. En mis tiempos, todavía tenías la opción de ser socialista o capitalista. Ahora no, ahora sólo puedes vivir en el capitalismo y ya.
Yo: yo más bien diría que ahora sólo tienes dos posibilidades: ser pobre o no.
Yo: yo más bien diría que ahora sólo tienes dos posibilidades: ser pobre o no.
Felicidad condicional
Familiar número uno: así es, Jorge, las personas tenemos que deshacernos de todo aquello que no nos hace felices, que no nos gusta.
Hijo de la familiar número dos: o sea que puedo dejar de ir a la escuela.
Familiar número dos: no.
Hijo de la familiar número dos: o sea que puedo dejar de ir a la escuela.
Familiar número dos: no.
Conversation Piece (revisited)
I took this walk to EASE my mind
to find out what's gnawing at me.
Wouldn't think to look at me.
And I've spent a lot of time in education,
it all seems so long ago.
I'm a talker, not a thinker,
I've no one to think of, anyway.
I live above a barber's store
owned by an blonde strange man,
he never calls me down to speak,
and for all my years of reading conversation,
I stand without a word to say.
I can't see the bridge
for the rain in my eyes.
And the world is full of life,
full of folk who don't know me,
and they walk in twos or threes or more
while the light that shines above the barber's store
investigates my face so rudely.
And my essays lying scattered on the FLOOR
fulfill their needs just by being there.
And my hands shake, my head hurts,
my voice sticks inside my throat.
I'm invisible and dumb
and no one
will recall me.
to find out what's gnawing at me.
Wouldn't think to look at me.
And I've spent a lot of time in education,
it all seems so long ago.
I'm a talker, not a thinker,
I've no one to think of, anyway.
I live above a barber's store
owned by an blonde strange man,
he never calls me down to speak,
and for all my years of reading conversation,
I stand without a word to say.
I can't see the bridge
for the rain in my eyes.
And the world is full of life,
full of folk who don't know me,
and they walk in twos or threes or more
while the light that shines above the barber's store
investigates my face so rudely.
And my essays lying scattered on the FLOOR
fulfill their needs just by being there.
And my hands shake, my head hurts,
my voice sticks inside my throat.
I'm invisible and dumb
and no one
will recall me.
