1. Que en la fonda donde como preparen chiles rellenos, mmm.
2. Que mis editores me pidan textos.
3. Encontrarme por casualidad con algún disco que llevaba tiempo buscando.
4. Recibir una llamada, un SMS o un correo electrónico de alguna persona que quiero y de la que hace mucho no sé nada.
5. Dormir profundamente, despertar con una sensación de tranquilidad y no tener ningún pendiente.
6. Ver un musical.
7. Viajar solo por la carretera mientras escucho tontipop español en mi discman.
8. Comer tacos de canasta (de papa y con un montón de salsa verde) en la oficina.
9. Que sean las cinco de la mañana y seguir muerto de la risa con mis amigos.
10. Beber una Guinness.
Diez cosas que me molestan, y mucho
1. Qué ticketmaster sólo acepte tarjetas de crédito Banamex en sus preventas.
2. Que nunca nadie tenga cambio (ni en los Oxxos ni en los taxis ni en ningún sitio).
3. Que los discos de importación sean tan caros en MixUp y que encima te pregunten que si quieres donar diez pesos para los niños con noséqué.
4. Que haya microbuses estacionados en segunda y tercera fila, afuera del metro Viveros.
5. Que los taxistas no usen el taxímetro a partir de las once de la noche.
6. Que la atención al cliente de Telefónica Movistar sea tan... deficiente.
7. Que Grupo Editorial Expansión me quede tan lejos.
8. Que el "policía" de la agencia donde trabajo sea tan... grosero.
9. Que en Alfa (única estación que parece gustarle a mis compañeras de trabajo) sigan pasando las mismas canciones de Tiziano Ferro, Julieta Venegas, Maroon Five y The Darkness, todo el día.
10. Que el café de la oficina sepa a habas.
2. Que nunca nadie tenga cambio (ni en los Oxxos ni en los taxis ni en ningún sitio).
3. Que los discos de importación sean tan caros en MixUp y que encima te pregunten que si quieres donar diez pesos para los niños con noséqué.
4. Que haya microbuses estacionados en segunda y tercera fila, afuera del metro Viveros.
5. Que los taxistas no usen el taxímetro a partir de las once de la noche.
6. Que la atención al cliente de Telefónica Movistar sea tan... deficiente.
7. Que Grupo Editorial Expansión me quede tan lejos.
8. Que el "policía" de la agencia donde trabajo sea tan... grosero.
9. Que en Alfa (única estación que parece gustarle a mis compañeras de trabajo) sigan pasando las mismas canciones de Tiziano Ferro, Julieta Venegas, Maroon Five y The Darkness, todo el día.
10. Que el café de la oficina sepa a habas.
These boots are made for kickin'
Llegué tarde a la oficina. Por tercera vez, lo cual quiere decir que en mi próximo cheque me descontarán un día. Para variar, el taxista no tenía cambio y nadie en toooda la agencia tenía tampoco. El "policía" de la puerta me regañó y eso me hizo enojar mucho, y encima, el par de super vixens que tengo aquí enfrente empezaron de inmediato con sus habituales comentarios juiciosos y chismorriles de sketch cómico cutre. Todo en menos de dos minutos. ¿Qué se hace en estos casos?, ¿con quién puede enojarse/desquitarse uno? Estoy abierto a cualquier consejo.
Siete posibles razones por las que el metro se detiene
Ahora que nuestro Peje de Gobierno acaba de gastar más de 500 millones de dólares (o sea, cinco mil veces más de lo que "invirtió" en cómics) en vagones nuevos para el Sistema de Transporte Colectivo Metro, se me ha ocurrido escribir acerca de los trenes subterráneos que calientan las profundidades de la ciudad de México, más específicamente sobre las posibles razones que provocan que el metro se quede quieto hasta por 20 minutos en medio de dos estaciones, situación por demás engorrosa y emputante.
1. Debido a que los conductores de los trenes no disponen de baño en sus cabinitas, éstos se ven obligados a detenerse en una estación, salir corriendo (eso quiero pensar), subir las escaleras y hacer del uno y/o del dos. Entonces, cientos (¿quizá miles?) de pasajeros tenemos que esperar acalorados y apestados a que el chofer libere su calor y peste. Al chofi sí se le para.
2. Se dice que la mayoría de los conductores del metro son mujeres. ¿Necesitarán parar el tren para mirarse en el espejo y corregirse el rímel?
3. Estoy seguro de que existen ciertos choferes malintencionados y amargosos que frenan el metro con el único propósito de fastidiarnos (yo lo haría). Lo juro sobre un puñado de Biblias. Así, con B.
4. Y ya que hablamos de Biblias, algo me dice que algunos conductores no pueden evitar detener el metro a las doce del día para rezar con calma el ányelus o como sea que se escriba en castellano. Esto, desde luego, hace que los trenes que van atrás, tengan que pararse también para esperar a que el Señor termine de otorgarle paz al señor.
5. Algún imbécil jaló la palanquita de emergencia para hacerse el chistocito, lo cual causa que hordas de asalariados lleguemos tarde a nuestras lindas oficinas.
6. El conductor murió de agotamiento justo a la mitad del trayecto entre dos estaciones.
7. Un oscuro complot urdido por el gobierno federal (¿quién más?) es la razón y punto.
Datos sobre el metro, de acuerdo con información proporcionada por Arturo Herrera, brazo financiero de A Eme Ele O, a la revista Chilango de octubre. Bien dicen que cuando la carreta viene más vacía es cuando más ruido hace. What d'ya think, blog pals?
El 10% del presupuesto defeño se gasta en transporte público.
Cada kilómetro que recorre el metro vale 30 millones de dólares.
Los nuevos vagones de rodadura neumática que comenzarán a implementarse en la la línea dos costaron 11 millones de dólares, cada uno.
Se compraron 45 trenes nuevos, que seguirán usando el color anaranjado.
El DF recauda el 57% de sus ingresos, de los cuales, 3 mil millones provienen del metro.
1. Debido a que los conductores de los trenes no disponen de baño en sus cabinitas, éstos se ven obligados a detenerse en una estación, salir corriendo (eso quiero pensar), subir las escaleras y hacer del uno y/o del dos. Entonces, cientos (¿quizá miles?) de pasajeros tenemos que esperar acalorados y apestados a que el chofer libere su calor y peste. Al chofi sí se le para.
2. Se dice que la mayoría de los conductores del metro son mujeres. ¿Necesitarán parar el tren para mirarse en el espejo y corregirse el rímel?
3. Estoy seguro de que existen ciertos choferes malintencionados y amargosos que frenan el metro con el único propósito de fastidiarnos (yo lo haría). Lo juro sobre un puñado de Biblias. Así, con B.
4. Y ya que hablamos de Biblias, algo me dice que algunos conductores no pueden evitar detener el metro a las doce del día para rezar con calma el ányelus o como sea que se escriba en castellano. Esto, desde luego, hace que los trenes que van atrás, tengan que pararse también para esperar a que el Señor termine de otorgarle paz al señor.
5. Algún imbécil jaló la palanquita de emergencia para hacerse el chistocito, lo cual causa que hordas de asalariados lleguemos tarde a nuestras lindas oficinas.
6. El conductor murió de agotamiento justo a la mitad del trayecto entre dos estaciones.
7. Un oscuro complot urdido por el gobierno federal (¿quién más?) es la razón y punto.
Datos sobre el metro, de acuerdo con información proporcionada por Arturo Herrera, brazo financiero de A Eme Ele O, a la revista Chilango de octubre. Bien dicen que cuando la carreta viene más vacía es cuando más ruido hace. What d'ya think, blog pals?
El 10% del presupuesto defeño se gasta en transporte público.
Cada kilómetro que recorre el metro vale 30 millones de dólares.
Los nuevos vagones de rodadura neumática que comenzarán a implementarse en la la línea dos costaron 11 millones de dólares, cada uno.
Se compraron 45 trenes nuevos, que seguirán usando el color anaranjado.
El DF recauda el 57% de sus ingresos, de los cuales, 3 mil millones provienen del metro.
alotrolado
procuranocruzaralotrolado
nodejesqueteengañelafrontera
yomequedaréaquísiempre
viviendodelamordelasmujeres
nodejesdeviajarentranvíasytrenes
yvuélvemeabesarcomolohacías
recítameunpoemamejicano
queenvuelvanuestravidahastalamuerte
tendrásqueviviraestelado
siquieresolvidaryestarcallado
quédatedormidoenloshoteles
yescuchaelrumordelosvolcanes
ycierrasiemprebientupequeñomundo
enélpodráscurarcualquierherida
rodeamicabezacontusmanos
asíquieroquedarmeparasiempre
family
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Prohibido morir
El alcalde de un pueblo de la costa mediterránea francesa, cuyo cementerio ha quedado sin capacidad, prohibió a sus residentes morir hasta que pueda hallarse otro sitio donde enterrarlos. Gil Bernardi, alcalde de la localidad de Le Lavandou, situada a 25 kilómetros de Saint Tropez, decretó la prohibición después de que un tribunal rechazara su plan de construir un nuevo cementerio en un tranquilo lugar junto al mar. Bernardi dijo que hasta el momento la mayoría de los habitantes ha cumplido la prohibición, pero agregó que está tratando desesperadamente de hallar un sitio para enterrar a un vagabundo que falleció hace poco en el pueblo. "Inicialmente, el decreto ha funcionado notablemente bien", expresó el alcalde.
Fuente: http://rosavientos.tk
Fuente: http://rosavientos.tk
Léanlo de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba
en nuestro partido político
cumplimos con lo que prometemos
sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción
porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia serán fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos
aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las mismas artimañas de la vieja política.
cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias
no permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre
cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
somos el PRI, la "nueva política"
cumplimos con lo que prometemos
sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción
porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia serán fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos
aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las mismas artimañas de la vieja política.
cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias
no permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre
cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
somos el PRI, la "nueva política"
Genérico de Nytol
Es como si últimamente hubiera estado teniendo días difíciles y en realidad no ha sido así. Jornadas poliédricas, en todo caso. Irregulares, casi informes, y llenas de un entusiasmo incompleto y caro. Pero si lo pienso bien, no he sido yo quien ha tenido días distintos, sino justo lo contrario: ellos, audaces, me han arrastrado a mí y también me han embobado un poco. He llegado a sospechar que padezco de hipotensión cuando lo cierto es que sufro un lindo soplo en el corazón.
Pobre publicidad
Compañera de trabajo número uno: oye, esta postal que tienes que hacer no es tan ABC+ que digamos, de hecho, es más como XYZ-, je, je, así que aguas con las fotos.
Yo: ok, entonces debo buscar fotos de gente pobre, supongo.
Compañera de trabajo número uno: sí, pero bueno, procura conseguirte fotos padres. La gente pobre no tiene por qué ser fea.
Yo: claro que es fea.
Compañera de trabajo número uno: no en publicidad.
Yo: ok, entonces debo buscar fotos de gente pobre, supongo.
Compañera de trabajo número uno: sí, pero bueno, procura conseguirte fotos padres. La gente pobre no tiene por qué ser fea.
Yo: claro que es fea.
Compañera de trabajo número uno: no en publicidad.
The end of the world as we know it
Señor intentando atravesar la calle: 'nche gente. El semáforo está en rojo y los pinches coches siguen pasando.
Esposa del señor: ¡Dios mío! Esta gente no tiene cultura, ¡no tiene civilización!
Yo intentando atravesar la calle: mf.
Esposa del señor: ¡Dios mío! Esta gente no tiene cultura, ¡no tiene civilización!
Yo intentando atravesar la calle: mf.
¡Nueva fiesta superficial y vulgar!
La próxima fiesta del colectivo Superficial y Vulgar se llevará a cabo este sábado 25 de septiembre en el Tandem Pub (Río Nazas esquina Río Tigris, en la Cuauhtémoc), en donde Concha y Toro, Erre y Uriel Waizel pincharán ci dis de pop español mientras nosotros bebemos Guinness y hablamos de lo caro que están los discos. Aquí el flyer.
I'm gonna pull you in close...
Si en tu oficina te tienen bloqueado el Messenger, entra a http://e-messenger.net y listo.
Triumph of a heart
Yo: oiga, doña, que ayer salió Gloria Trevi de la cárcel, ¿verdad?
Señora de la limpieza: ah, eso no me importa tanto. Pero ayer salió en la tele una señora que había sido violada por cuatro extraterrestres.
Yo: ¿le cae?
Schalter
La vida me sonríe desde hace algún tiempo, pero eso ya no me basta. Ahora le sonrío yo a ella y por eso ayer brindé con vodka. And it's a hard, and it's a hard, it's a hard, it's a hard, and it's a hard rain's a-gonna fall.
¡Por fin lo conseguí!
La versión que hace La Monja Enana de "Al Otro Lado" me pone la piel chinita-chinita. Gracias, Balmori, por este disco tan padre. Es de lo mejor que me ha ocurrido en la semana. Y vaya que han sucedido cosas.
Viaje a abril de 2003
Cuando introdujo el tema en la conversación, tomé mi vaso, me rasqué la ceja y encendí un cigarro. Todo en menos de cinco segundos. "Estás haciendo justo lo que hacen las personas que se ponen nerviosas", dijo. Y ahora, mientras leo esto, puede que me rasque la ceja de nuevo. A siete horas de distancia.
La prenda del mes
Ofrezco un millón de quetzales a quien ose y logre fotografiarse adentro del Bar Río usando este bodrio.
Fotografía tomada en el C&A de Plaza Dorada, en la ciudad de Puebla.
Fotografía tomada en el C&A de Plaza Dorada, en la ciudad de Puebla.
Tss
Reportero: ¿qué opina del sueldo tan bajo que ganan los policías?
Marcelo Ebrard: no se trata de discutir si sus sueldos son bajos o no porque en realidad todos los que trabajamos en Seguridad Pública ganamos muy poco.
Marcelo Ebrard: no se trata de discutir si sus sueldos son bajos o no porque en realidad todos los que trabajamos en Seguridad Pública ganamos muy poco.
Frase del día (o mejor dicho, de la quincena)
"Yo ya no veo trabajo, sino quincenas".
Compañera de la oficina número cuatro dixit.
Compañera de la oficina número cuatro dixit.
Fiesta vulgar y superficial
Miren, una foto de la fiesta vulgar y superficial a la que fui el sábado.
Yo soy el de la chamarra oscura.
Plaisanterie. En realidad, el fiestín sabatino estuvo increíble. El Tandem Pub es un sitio bonito en donde uno puede emborracharse con cerveza Guinness y en el cual, ¡oh, alegría!, se puede platicar sin tener que combatir violentamente contra los decibeles de las canciones. Una delicia para los que tenemos la voz grave. El "after" no fue en casa de Susana Alexander, como se especulaba, sino en el departamento de una tal Lore, quien beoda y entusiasmada nos recibió en la esquina que hacen Sinaloa y Sonora. Las comillas de "after" son intencionales, huelga decir. De ahí, nos pasamos al magnético Chupacabras, que es de donde vengo justo ahora. Son las cinco y pico a eme y heme aquí, escuchando a Alaska y los Pegamoides en mi habitación, con un perenne aroma taqueril en los dedos que sin duda seguirá ahí por días. Una maravilla de sábado: Astrud, Ellos, Family, Le Mans, Los Fresones Rebeldes, Nosoträsh y mucho pop españolete por el estilo. Sólo faltó Termo, me parece...
Yo soy el de la chamarra oscura.
Plaisanterie. En realidad, el fiestín sabatino estuvo increíble. El Tandem Pub es un sitio bonito en donde uno puede emborracharse con cerveza Guinness y en el cual, ¡oh, alegría!, se puede platicar sin tener que combatir violentamente contra los decibeles de las canciones. Una delicia para los que tenemos la voz grave. El "after" no fue en casa de Susana Alexander, como se especulaba, sino en el departamento de una tal Lore, quien beoda y entusiasmada nos recibió en la esquina que hacen Sinaloa y Sonora. Las comillas de "after" son intencionales, huelga decir. De ahí, nos pasamos al magnético Chupacabras, que es de donde vengo justo ahora. Son las cinco y pico a eme y heme aquí, escuchando a Alaska y los Pegamoides en mi habitación, con un perenne aroma taqueril en los dedos que sin duda seguirá ahí por días. Una maravilla de sábado: Astrud, Ellos, Family, Le Mans, Los Fresones Rebeldes, Nosoträsh y mucho pop españolete por el estilo. Sólo faltó Termo, me parece...
Te amo, Sardina
¡Ja! Hace muchos blogs que no me reía tanto. Entren ahora mismo a http://alachingada.blogspot.com y sepan por qué amo tanto a Reina Sardina.
Tradiciones perdidas
Yo: llevamos meses con este clima: frío por la mañana, sol al mediodía y lluvia por las tardes. ¿De-qué-se-tra-ta?
Taxista: lo que pasa, chino, es dequesiaido perdiendo esa costumbre tan bonita de que haya estaciones del año.
Yo: mf.
Taxista: lo que pasa, chino, es dequesiaido perdiendo esa costumbre tan bonita de que haya estaciones del año.
Yo: mf.
La frase del día
"No soy racista, clasista, homofóbica ni xenofóbica, los odio a todos por igual".
Fuente: http://quejijos.blogspot.com
Fuente: http://quejijos.blogspot.com
Una recomendación
Qué libro más entretenido. Uno se queda con ganas de más. Consíganlo por 88 pesos en el Parnaso de Coyoacán. Felicidades a Norma, todo un role model en esto de la escritura revistil inteligente desde que la descubrí en mis años prepos.
Un Gael poco gaélico, un Almodóvar muy almodovaresco
El hecho de que Gael tenga un Estuary irreprochable no quiere decir que sea capaz de emular el acento gallego con decoro. Asimismo, el magnífico porte que proyecta vestido de mujer (o bueno, de travesti, mejor dicho) no necesariamente lo convierte en un actor con capacidades travestibles. Quizá se deba a la naturaleza tripartita de su personaje, pero a mí me parece que éste no termina de adquirir una consistencia plausible. Digamos que me quedé con ganas de verlo terminar esa versión de "Quizás, quizás, quizás", al menos. Por otra parte, La mala educación deja la impresión de haber querido llenar gratuitamente el espacio con música, cual película mexicana promedio. Sin embargo, no nos confundamos, esta faux autobiografía posee un encanto deliciosamente almodovaresco que no tiene desperdicio, ya saben: el exceso de rojos, la religión, los dramones familiares, las despedidas, la audacia de los personajes y muchos otros trademarks que siempre le funcionan al manchego. La interpretación del omnipresente Fele Martínez, una maravilla. ¿Gael? Bien, a secas. ¿Giménez Cacho? El mejor. ¿El guión? Muy inteligente, a pesar de algunos parlamentos. ¿Mis lectores? Bien buena onda porque siempre dejan comentarios. Nomás no se pasen de bordes, que borro sus opiniones.
Esta semana en la oficina
"Oceania", Björk.
"Un Actor Mejicano", La Buena Vida.
"I Am The Mob", Catatonia.
"Hold Me Now", The Polyphonic Spree.
"Medio Drogados", Los Fresones Rebeldes.
"Teenage Dad On His State", Morrissey.
"Bailando", Alaska y los Pegamoides.
"Reincidentes", Nosoträsh.
"In Between Days", The Cure.
"Viva el Rock", Fangoria.
"I'm Only Sleeping", The Vines.
"La Edad de Oro", La Habitación Roja.
"Mujeres Divinas", Alejandro Fernández (bueno, esta sólo la escucho en mi cabeza, desde el sábado).
"Un Actor Mejicano", La Buena Vida.
"I Am The Mob", Catatonia.
"Hold Me Now", The Polyphonic Spree.
"Medio Drogados", Los Fresones Rebeldes.
"Teenage Dad On His State", Morrissey.
"Bailando", Alaska y los Pegamoides.
"Reincidentes", Nosoträsh.
"In Between Days", The Cure.
"Viva el Rock", Fangoria.
"I'm Only Sleeping", The Vines.
"La Edad de Oro", La Habitación Roja.
"Mujeres Divinas", Alejandro Fernández (bueno, esta sólo la escucho en mi cabeza, desde el sábado).
In between songs
Pues bueno, me vi obligado a obsequiar ese boleto que me sobraba. Se lo di a una pubertela que solitaria se empapaba en la entrada del Palacio de los deportes. Creo que fui un ángel para ella, y en realidad ya lo soy para muchas otras personas, il faut dire. Igual de solo y de húmedo entré yo, galopando from charco to charco, y lo primero que hice fue comprarme un par de Coronas que me ayudaron a olvidar con velocidad la engorrosísima lentitud de la línea tres del metro. Así pues, me instalé en mi palco y la verdá es que el lugar que me tocó no estaba nada mal, además de que tuve el gusto de toparme con alguien que también iba solo y que resultó ser el baterista de Consumatum Est, je. Chistosón, ¿no? Y justo cuando yo empezaba con mi conocida cátedra sobre por qué los Beatles son más lindos que King Crimson, se apagaron las luces y uta con el griterío. "Lost", aghgh, recontra-aghagh. No pude controlarme: prendí mi celular y le marqué a Margarita para que escuchara por lo menos unos segunditos del concierto de Dequiur.
Tres horas, de las cuales, varios minutos se volvieron un tanto tediosos, densos, por lo que aproveché para regresar a la barra y pedir, en medio de algunos Roberts Smiths región cuatro y seis, otro par de claras. Casi todos los jits fueron interpretados a lo largo de la primera mitad del recital, ya saben, "Fascination Street", "Lullaby" et al. Y ahora que menciono los jits, recuerdo que al final de "Pictures Of You" (aquí también le llamé a Margarita, quien no pudo venir al De Efe por falta de dinero), se acercó a mí un señor vestido de negro, muy chicho él con su linterna y su playera de OCESA, para pedirme que lo acompañara. Obendiente, fui. Y vi. Y vencí, pues resulta que me había metido al palco equivocado y que mi lugar era uno mejor, más adelante. Yo estaba feliz-feliz en mi nueva condición de ganar-ganar. Si quisiera ser muy franco, reconocería que con "A Night Like This" salieron de mí algunas lagrimitas, pero jamás tendría la humildad para aceptarlo, así que no lo haré. No aquí. Mientras me preguntaba si la gente @ Sónika le habría regalado a R. Smith en la rueda de prensa algún ejemplar de aquel número donde juzgo solazmente la discografía de The Cure, iniciaron los acordes de "The Promise", una de las mejor ejecutadas de la noche. Pero también una de las más clavadas.
La banda de Robert Smith no tocó "Love Song" ni "Close To Me" ni "The 13th" ni "Mint Car" ni "Catch", grr, pero in the other hand, sí osaron cerrar el concierto con "The Love Cats", "Boys Don't Cry" y "Going Nowhere". Fui muy feliz. Tanto que terminé manifestando mi euforia a través de mi Alcatel plateado. Fui movido por un entusiasmo que asimismo me forzó a comprar un bootleg pirata a la salida del Palacete ese. Ah, qué feliz he sido. Bonito concierto, bonito fin de semana y bonita mi vida. Gracias a The Cure y a la gente que durante mi prepa me inyectó el gusto por esta banda. Y por The Kinks. Y respecto a los que no fueron... señor, perdónalos, no saben lo que hacen, consumatum est.
Epílogo
La verdad es que sí intenté revender el boleto que me sobraba, pero no se lo digan a nadie. Me le acerqué a un señor de aspecto sospechoso y le dije que me diera "mil varos, ya, en chinga". Y el muy sabio replicó: "oye, chino, si el revendedor soy yo, no tú" y se largó. Pf, imbécil.
- Oye, Robert.
- Dígame, licenciado.
- Licenciado.
- Gracias, muchas gracias.
- No hay de queso, nomás de papa.
La frase
"Me paso el día bebiendo, la coctelera agitando, llena de soda y vermut, tengo el cuerpo muy mal, pero una gran vida social".
"Bailando". Alaska y los Pegamoides. 1981.
"Bailando". Alaska y los Pegamoides. 1981.
The Cure en el Palacio de los Deportes
Cuenten los que ya fueron el sábado o el domingo.
Yo apenas iré hoy, al rato.
Pero seguro que no me dejarán entran con mi cámara, snif.
¡Ya quiero escuchar "Catch"!
Yo apenas iré hoy, al rato.
Pero seguro que no me dejarán entran con mi cámara, snif.
¡Ya quiero escuchar "Catch"!
Cherchez la fête!
Este sábado 11 de septiembre habrá una fiesta en el Tandem Pub (Río Nazas 73, esquina con Río Tigris, en la Cuauhtémoc, cerca de la embajada gringa), donde el buen Aleps estará mezclando pop españolete en la onda Subterfuge, Elefant et al. He aquí el flyer o flier o flaier o como se escriba. LLENEMOS EL LUGAR. Ce sont tous invités.
¿De qué platican los show room dummies?
- Oye, amiga, las camas de ese hotel estaban realmente incómodas.
- Tss, dímelo a mí.
Road Rage
Las 10 razones por las http://programaenespiral.blogspot.com no irá al concierto de The Cure (pero sí que irá a la fiesta del Tandem Pub el día 11).
1. Me la pasaría pensando en el concierto de Sonic Youth (creo que son el mismo día).
2. Lloraría si tocan "Faith", "Homesick", "There is no if" (sí, diablos, sigo enamorada).
3. Por la melancolía dequiurera + la fuerza gravitacional de la luna de octubre influyendo en mis estados de ánimo de mujer.
4. Por si tocan todas las famosas y yo me acuerdo de las fiestas de mi juventud rebelde y desenfrenada.
5. Por si tocan puras nuevas para promover su disco, asumiendo que el público mexicano ya oyó en vivo todos sus discos anteriores y que ya no se va a emocionar con "Just Like Heaven" (casi podría apostar que esto va a pasar).
6. Por si no tocan las que me gustan.
7. Porque vería mucha banda darquetona (ah, no se crean nada, mis mejores amigos son darks).
8. Porque no tengo dinero para conciertos a los que no tengo tantas ganas de ir.
9. Porque no quiero encontrámelo y verlo abrazando a su chica electrodarknewwavepostpunketa.
10. Porque prefiero n veces ver a Sonic Youth.
1. Me la pasaría pensando en el concierto de Sonic Youth (creo que son el mismo día).
2. Lloraría si tocan "Faith", "Homesick", "There is no if" (sí, diablos, sigo enamorada).
3. Por la melancolía dequiurera + la fuerza gravitacional de la luna de octubre influyendo en mis estados de ánimo de mujer.
4. Por si tocan todas las famosas y yo me acuerdo de las fiestas de mi juventud rebelde y desenfrenada.
5. Por si tocan puras nuevas para promover su disco, asumiendo que el público mexicano ya oyó en vivo todos sus discos anteriores y que ya no se va a emocionar con "Just Like Heaven" (casi podría apostar que esto va a pasar).
6. Por si no tocan las que me gustan.
7. Porque vería mucha banda darquetona (ah, no se crean nada, mis mejores amigos son darks).
8. Porque no tengo dinero para conciertos a los que no tengo tantas ganas de ir.
9. Porque no quiero encontrámelo y verlo abrazando a su chica electrodarknewwavepostpunketa.
10. Porque prefiero n veces ver a Sonic Youth.
¿Ideas desgastadas?
Compañera de trabajo número uno: ¿y si engañamos a la gente diciendo que Colgate limpiará mejor tus dientes?
Yo: mmm, no, mejor usemos el copy "¿cerdas desgastadas?" y ponemos una foto de unas gordas fodongas viendo la tele.
Compañera de trabajo número dos: no, no, mejor engañen.
Yo: mmm, no, mejor usemos el copy "¿cerdas desgastadas?" y ponemos una foto de unas gordas fodongas viendo la tele.
Compañera de trabajo número dos: no, no, mejor engañen.
