Sueño, indigestión y pop rubio. Casi como entonces, pero esta vez con más dinero y mucho menos sol. Tiernos golpecitos contra la ventana del autobús and brimful of SMS.
Time, he flexes like a whore, falls wanking to the floor, in Quaaludes and red wine.
Basura vemos, arte no sabemos
Una nota de El Mundo que me mandó http://ergozoom.blogspot.com
Una limpiadora de la Tate Britain tira una bolsa de basura sin saber que se trataba de una obra de arte. De acuerdo con la prensa británica, la pieza fue recuperada "in extremis" en las basuras del museo, en cuanto el conservador se dio cuenta de la desaparición. La bolsa de basura es obra de un artista alemán, Gustav Metzger, quien la tituló como "Nueva creación de la primera presentación pública de un arte autodestructivo". Está fechada en 1960. Colocada sobre una mesa cubierta de desperdicios, la bolsa contenía trozos de cartón y periódicos viejos. Hace tres años, le ocurrió un suceso parecido al artista británico Damien Hirst. Una de sus composiciones, un cenicero lleno de colillas, botellas y paquetes de tabaco vacíos, acabó en la basura, donde lo depositó una mujer de la limpieza. La obra fue rehecha.
Una limpiadora de la Tate Britain tira una bolsa de basura sin saber que se trataba de una obra de arte. De acuerdo con la prensa británica, la pieza fue recuperada "in extremis" en las basuras del museo, en cuanto el conservador se dio cuenta de la desaparición. La bolsa de basura es obra de un artista alemán, Gustav Metzger, quien la tituló como "Nueva creación de la primera presentación pública de un arte autodestructivo". Está fechada en 1960. Colocada sobre una mesa cubierta de desperdicios, la bolsa contenía trozos de cartón y periódicos viejos. Hace tres años, le ocurrió un suceso parecido al artista británico Damien Hirst. Una de sus composiciones, un cenicero lleno de colillas, botellas y paquetes de tabaco vacíos, acabó en la basura, donde lo depositó una mujer de la limpieza. La obra fue rehecha.
J'y vais
Hoy tomaré un autobús. En Tasqueña y con dirección a abril de 2002. Podrán reconocerme por el contenido de mi mochila azul (un libro sobre el Grial, el segundo disco de los Polyphonic Spree, una loción Issey Miyaki y dos cambios de ropa), por el rostro sonrojado y por estar, como de costumbre, en el asiento más cercano al baño. Lejos, solo, hacia adentro, hacia adentro, en la oscuridad de la carretera y tapado con mi chamarra de piel. Dándole relajantes golpecitos a la ventana con mi frente. Si el lunes no regreso a la oficina, pueden quedarse con mi caja de Twinings. Pero sólo si creen que la merecen.
Mal de muchos, gratitud de todos
Señora de la limpieza: yo le agradezco a la vida que existan países donde la gente vive mucho peor que aquí.
Yo: pues nuestro país tampoco está muy bien que digamos, eh.
Señora de la limpieza: pero por lo menos somos libres y eso es algo que tenemos que agradecer.
Yo: pero la libertad es un derecho, no un lujo. Nos corresponde por nacimiento, nadie nos la dio.
Señora de la limpieza: ¿le lavo su taza o lo quiere hacer usted?
Yo: pues nuestro país tampoco está muy bien que digamos, eh.
Señora de la limpieza: pero por lo menos somos libres y eso es algo que tenemos que agradecer.
Yo: pero la libertad es un derecho, no un lujo. Nos corresponde por nacimiento, nadie nos la dio.
Señora de la limpieza: ¿le lavo su taza o lo quiere hacer usted?
Follow the band and reach for the sun
Hace mucho tiempo, pero de verdad MUCHO TIEMPO, que un disco no me hacía tan feliz. Together We're Heavy de los Polyphonic Spree es un don ineludible, un must have, una glándula lacrimal externa. Paguen lo que sea por él, vale la pena.
Manifiesto telenovelero
http://astrompeta.blogspot.com nos da algunos tips para producir la telenovela perfecta:
1. El título será “María Lupita”, acompañado por algún eslogan idiota tipo “Cuando nos devora la pasión”.
2. La protagonista tendrá máximo 18 años y será una huérfana devota de la virgen de Guadalupe. Venderá volovanes en los microbuses, donde también cantará con sus hermanitos (Belinda y el hijo de Eugenio Derbez). Llevará una medalla de la virgen de la Macarena y cuando le pregunten (en una escena clave) quién se la dio, ella dirá “no, pus no sé, ¡la tengo desde que nací!”, y su mamá desaparecida la reconocerá por ella.
3. La liga de los villanos consistirá en la suegra maldita, quien tendrá un nombre hechizo como “Altiva de Iturbide”, la antagonista que está bien buenota y es niña bien (tendrá, por supuesto, puras escenas en bikini en la alberca, donde tramará sus fechorías), la pérfida sirvienta que también es bruja y ama de la magia negra oriental, y por último la chava envidiosa que vive en la vecindad de Marilupe (Luz Elena González o el equivalente), cuya razón de existir es desgreñarse con la protagonista en el patio o en la fila para comprar las tortillas y que se le vean los calzones cuando es derrotada.
4. El 90% de los buenos son pobres y viven en la misma vecindad, sus diálogos se limitarán a hablar de los protagonistas porque no tienen vida propia: la portera que protege a Marilupe (Ninón Sevilla o cualquier sobreviviente del cine de rumberas y si ya todas murieron, se recurrirá a Amparito Arozamena), la dueña del prostíbulo que le presta vestidos de noche a la protagonista y le da clases de canto y baile, y la abuela del protagonista, quien se sabe todos los secretos porque siempre los escucha sin querer (Marga López estaría OK).
5. Como la protagonista es mártir e irá alguna vez a la cárcel (claro, injustamente), se peleará con una rea (¿La Chiva de Big Brother?) y al final quedarán como grandes amigas.
6. Marilupis tendrá dos mascotas, una guajolota llamada “Cuquita” y una rata gigante de la Lagunilla, "Chillidos", quienes dirán puros comentarios fuera de lugar (mientras mascan un chicloso para que muevan el hocico), para rellenar la hora entera que dura el capítulo. Una debe morir atropellado para que la protagonista llore.
7. El tema de la telenovela será una cumbia tipo: "María Lupitaaaaa, te cruzasteS en mi camino, me enamoré y fui juguete del destino, a la Virgen ruego ya no amarte más y por eso vamos todos a bailar este ritmo de dolor y de pasión que me devora ardiente el corazooooón".
1. El título será “María Lupita”, acompañado por algún eslogan idiota tipo “Cuando nos devora la pasión”.
2. La protagonista tendrá máximo 18 años y será una huérfana devota de la virgen de Guadalupe. Venderá volovanes en los microbuses, donde también cantará con sus hermanitos (Belinda y el hijo de Eugenio Derbez). Llevará una medalla de la virgen de la Macarena y cuando le pregunten (en una escena clave) quién se la dio, ella dirá “no, pus no sé, ¡la tengo desde que nací!”, y su mamá desaparecida la reconocerá por ella.
3. La liga de los villanos consistirá en la suegra maldita, quien tendrá un nombre hechizo como “Altiva de Iturbide”, la antagonista que está bien buenota y es niña bien (tendrá, por supuesto, puras escenas en bikini en la alberca, donde tramará sus fechorías), la pérfida sirvienta que también es bruja y ama de la magia negra oriental, y por último la chava envidiosa que vive en la vecindad de Marilupe (Luz Elena González o el equivalente), cuya razón de existir es desgreñarse con la protagonista en el patio o en la fila para comprar las tortillas y que se le vean los calzones cuando es derrotada.
4. El 90% de los buenos son pobres y viven en la misma vecindad, sus diálogos se limitarán a hablar de los protagonistas porque no tienen vida propia: la portera que protege a Marilupe (Ninón Sevilla o cualquier sobreviviente del cine de rumberas y si ya todas murieron, se recurrirá a Amparito Arozamena), la dueña del prostíbulo que le presta vestidos de noche a la protagonista y le da clases de canto y baile, y la abuela del protagonista, quien se sabe todos los secretos porque siempre los escucha sin querer (Marga López estaría OK).
5. Como la protagonista es mártir e irá alguna vez a la cárcel (claro, injustamente), se peleará con una rea (¿La Chiva de Big Brother?) y al final quedarán como grandes amigas.
6. Marilupis tendrá dos mascotas, una guajolota llamada “Cuquita” y una rata gigante de la Lagunilla, "Chillidos", quienes dirán puros comentarios fuera de lugar (mientras mascan un chicloso para que muevan el hocico), para rellenar la hora entera que dura el capítulo. Una debe morir atropellado para que la protagonista llore.
7. El tema de la telenovela será una cumbia tipo: "María Lupitaaaaa, te cruzasteS en mi camino, me enamoré y fui juguete del destino, a la Virgen ruego ya no amarte más y por eso vamos todos a bailar este ritmo de dolor y de pasión que me devora ardiente el corazooooón".
Mesas vemos, niñas no sabemos
Miren lo que llegó a mí esta mañana:
Por todos es sabido que la canción de moda "za za za" se refiere al ambiente de un table dance y sin embargo, a pesar de estar asociada con el mal y las pasiones que corrompen al hombre, la bailamos y cantamos sin ponernos a pensar que lo estamos haciendo es adorar al Maligno.
En la cultura olmeca la palabra "xa" es el número 6, por lo que en la canción al decir "za za za", en realidad se está diciendo 666, que es el número de la Bestia, de acuerdo con el libro del Apocalipsis. Pero por si fuera poco, en la canción también se menciona el juego de palabras, al parecer sin coherencia, "ya cu za", pero resulta que también en la cultura olmeca, "yacu" era como se nombraba al demonio o dios de todas calamidades. De tal manera, el estribillo "za, za, za, yacuzá, yacuzá", es una repetición inconciente de "666, demonio 6, demonio 6".
La canción es en sí misma 100% subliminal, ya que al inicio se repite tres veces la frase: "mesa que más aplauda". Es decir, las mismas veces que se repite el número 6. Enseguida se repite otra vez tres veces: "le mando, le mando, le mando". Luego, después de haber invocado repetidas veces al "yacu" y el "za za za", la canción se dirige a todos como extendiendo el manto negro de lo oculto y lo maligno. Entonces menciona a casi todas las profesiones, oficios y ciudades y pueblos de todos los Estados de la República, seduciéndolos a bailar y cantar este tema diabólico.
Así que la próxima vez que escuches el "za za za", piénsalo dos veces antes de cantarlo porque en realidad estarás cantando "666". Tal parece que el demonio trata de querer apoderarse de nosotros pero una vez más no lo podrá hacer, siempre es más fuerte la fuerza de nuestro Dios Jesús.
Por todos es sabido que la canción de moda "za za za" se refiere al ambiente de un table dance y sin embargo, a pesar de estar asociada con el mal y las pasiones que corrompen al hombre, la bailamos y cantamos sin ponernos a pensar que lo estamos haciendo es adorar al Maligno.
En la cultura olmeca la palabra "xa" es el número 6, por lo que en la canción al decir "za za za", en realidad se está diciendo 666, que es el número de la Bestia, de acuerdo con el libro del Apocalipsis. Pero por si fuera poco, en la canción también se menciona el juego de palabras, al parecer sin coherencia, "ya cu za", pero resulta que también en la cultura olmeca, "yacu" era como se nombraba al demonio o dios de todas calamidades. De tal manera, el estribillo "za, za, za, yacuzá, yacuzá", es una repetición inconciente de "666, demonio 6, demonio 6".
La canción es en sí misma 100% subliminal, ya que al inicio se repite tres veces la frase: "mesa que más aplauda". Es decir, las mismas veces que se repite el número 6. Enseguida se repite otra vez tres veces: "le mando, le mando, le mando". Luego, después de haber invocado repetidas veces al "yacu" y el "za za za", la canción se dirige a todos como extendiendo el manto negro de lo oculto y lo maligno. Entonces menciona a casi todas las profesiones, oficios y ciudades y pueblos de todos los Estados de la República, seduciéndolos a bailar y cantar este tema diabólico.
Así que la próxima vez que escuches el "za za za", piénsalo dos veces antes de cantarlo porque en realidad estarás cantando "666". Tal parece que el demonio trata de querer apoderarse de nosotros pero una vez más no lo podrá hacer, siempre es más fuerte la fuerza de nuestro Dios Jesús.
Hip, hip, hurra
- Qué buena peda, amiga, hip.
- ¡Síii!, hip. El hecho de que tengamos este problema en los brazos, hip, no quiere decir que no podamos, hip, divertirnos.
Saldo blanco
"Alma Matters", MORRISSEY. "To someooone, somewheeere, alma matters in mind, body and soul, in part and in hole".
"Un Actor Mejicano", LA BUENA VIDA. Qué bonita canción, con ese intro tan à la "The Boy With The Thorn In His Side".
"It Ain't Me Babe", NANCY SINATRA. Que alguien logre superar a Bob Dylan no es cualquier cosa.
"Science Fiction Double Feature", RICHARD O'BRIEN. Bowie + Bolan + Reed = la canción perfecta.
"Blimea", PORTONOVO. Lindura bastarda.
"Good Times Bad Times", LED ZEPPELIN. Fuerza y rabia para un domingo de ibídem.
"Al Amanecer". LOS FRESONES REBELDES. Dios, ¿qué sería de mi vida sin el pop madrileño?
Mi Vida en un Fin de Semana. NOSOTRÄSH. Este disco merece ser escuchado enterito. GRACIAS, DE VERDAD.
"Un Actor Mejicano", LA BUENA VIDA. Qué bonita canción, con ese intro tan à la "The Boy With The Thorn In His Side".
"It Ain't Me Babe", NANCY SINATRA. Que alguien logre superar a Bob Dylan no es cualquier cosa.
"Science Fiction Double Feature", RICHARD O'BRIEN. Bowie + Bolan + Reed = la canción perfecta.
"Blimea", PORTONOVO. Lindura bastarda.
"Good Times Bad Times", LED ZEPPELIN. Fuerza y rabia para un domingo de ibídem.
"Al Amanecer". LOS FRESONES REBELDES. Dios, ¿qué sería de mi vida sin el pop madrileño?
Mi Vida en un Fin de Semana. NOSOTRÄSH. Este disco merece ser escuchado enterito. GRACIAS, DE VERDAD.
Inauguran cafetería para gatos
Esta mañana me topé en El Mundo con una nota que edité para ustedes. Miren.
En pleno corazón de Manhattan se ha inaugurado el Meow Mix Café, la primera cafetería felina del mundo. Tanto los gatos más exigentes como sus dueños podrán disfrutar de hasta siete platos. Mientras el gato disfruta de un Upstream Dream, o lo que es lo mismo, salmón y cangrejo en salsa, su dueño puede degustar unas croquetas de cangrejo.
El creador de esta original idea, que también es el presidente de la compañía de alimentos para gatos Meow Mix, Richard Thompson, ha dicho que pronto podrían desarrollarse franquicias en México y en Venezuela. Además, agregó: "Los gatos vendrán aquí a socializar y cuanto más socialicen, más a gusto se sentirán y más a menudo vendrán a visitarnos". También aclaró que por la naturaleza felina, muchos gatos prefieren quedarse en casa a ser transportados en sus jaulas por la calle. Pero esto no quita que exista una minoría que les guste llevar una vida más sociable y acudir a cafés para relacionarse con sus semejantes.
Por otra parte, está comprobado que un tercio de los gatos disfruta viendo la televisión. Incluso un 22% de los dueños de estos mininos afirman que ven el programa favorito de sus mascotas, por lo que la empresa de comida felina Meow Mix ha decidido captar más clientes creando un programa de televisión exclusivo para los gatos. Persecución de ratones, pájaros volando o pelotas corriendo por el suelo son el contenido principal de este tipo de programas. Los gatos ante esto no han dicho ni miau, pero el éxito parece estar garantizado.
Las peores canciones de la historia
Mientras todos ustedes ven la ceremonia inaugural de las Olimpiadas, yo me dedico a compartirles una lista de las diez peores canciones de la historia, según la revista Blender de mayo.
10. "Ebony And Ivory". PAUL McCARTNEY AND STEVIE WONDER.
9. “American Life”. MADONNA. Worst moment: After rapping, Madonna sings “nothing is what it seeeems” in a manner drained of all profundity.
8. "Party All The Time". EDDIE MURPHY.
7. "Don't Worry Be Happy". BOBBY McFERRIN.
6. “The Heart Of Rock & Roll”. HUEY LEWIS AND THE NEWS. Worst moment: The second verse, when that cheeky Huey almost uses the word ass. Ah, 1984, such a simple time.
5. "Ice Ice Baby”. VANILLA ICE.
4. "Rollin’”. LIMPBIZKIT. Worst moment: Being addressed as both “partner” and “baby” in Durst’s drawling intro, shortly before being told, bafflingly, “you know what time it is".
3. "Everybody Have Fun Tonight”. WANG CHUNG. Worst moment: That chorus: “Everybody have fun tonight/Everybody Wang Chung tonight.”
2. "Achy Breaky Heart”. BILLY RAY CYRUS.
1. "We Built This City”. STARSHIP. Worst moment: “Who cares, they’re always changing corporation names", sneers Slick, whose band had changed its name three times.
¿Ustedes qué opinan?
10. "Ebony And Ivory". PAUL McCARTNEY AND STEVIE WONDER.
9. “American Life”. MADONNA. Worst moment: After rapping, Madonna sings “nothing is what it seeeems” in a manner drained of all profundity.
8. "Party All The Time". EDDIE MURPHY.
7. "Don't Worry Be Happy". BOBBY McFERRIN.
6. “The Heart Of Rock & Roll”. HUEY LEWIS AND THE NEWS. Worst moment: The second verse, when that cheeky Huey almost uses the word ass. Ah, 1984, such a simple time.
5. "Ice Ice Baby”. VANILLA ICE.
4. "Rollin’”. LIMPBIZKIT. Worst moment: Being addressed as both “partner” and “baby” in Durst’s drawling intro, shortly before being told, bafflingly, “you know what time it is".
3. "Everybody Have Fun Tonight”. WANG CHUNG. Worst moment: That chorus: “Everybody have fun tonight/Everybody Wang Chung tonight.”
2. "Achy Breaky Heart”. BILLY RAY CYRUS.
1. "We Built This City”. STARSHIP. Worst moment: “Who cares, they’re always changing corporation names", sneers Slick, whose band had changed its name three times.
¿Ustedes qué opinan?
The blog with the arab strap
Hace algún tiempo, el gurú Cucamonga redactó un atinadísimo manifiesto llamado "10 consejos para no espantar a las tres moscas que todavía visitan tu blog". A continuación, algunos de los momentos más célebres.
- Desista en la creación de insufribles acertijos para sus visitantes, basados en códigos binarios, nombres de Jedis, términos computacionales arcanos y temáticas similares.
- Evite tests al estilo “¿Cuál personaje de Buffy eres tú?”, “¿qué sentimiento/color/canción/tipo-de-toalla-higiénica eres tú?”, etcétera.
- Deje de quejarse sobre la imposibilidad de actualizar el contenido del blog, que sólo hace que sus visitantes le imprequen un “huevón de mierda” con más fuerza.
- No, las faltas de ortografía y sintaxis no son muestra de rebeldía. No, tampoco de libertad espiritual. No, tampoco son muestra de su espíritu anárquico. No y con una chingada: déjese de huevonadas, asista a cursos de redacción y lea.
- Su autocensura en materia política nace de la ilusoria sensación de que es leído por más de cinco personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa, venga, no tengo todo el día, ¿sabe?
Ja y más ja.
- Desista en la creación de insufribles acertijos para sus visitantes, basados en códigos binarios, nombres de Jedis, términos computacionales arcanos y temáticas similares.
- Evite tests al estilo “¿Cuál personaje de Buffy eres tú?”, “¿qué sentimiento/color/canción/tipo-de-toalla-higiénica eres tú?”, etcétera.
- Deje de quejarse sobre la imposibilidad de actualizar el contenido del blog, que sólo hace que sus visitantes le imprequen un “huevón de mierda” con más fuerza.
- No, las faltas de ortografía y sintaxis no son muestra de rebeldía. No, tampoco de libertad espiritual. No, tampoco son muestra de su espíritu anárquico. No y con una chingada: déjese de huevonadas, asista a cursos de redacción y lea.
- Su autocensura en materia política nace de la ilusoria sensación de que es leído por más de cinco personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa, venga, no tengo todo el día, ¿sabe?
Ja y más ja.
El dos de octubre no se sale
Algo sucedió conmigo que tout-de-suite decidí dejar de usar el metro. Vivo tan cerca de mi trabajo que me he permitido el lujo de gastar en taxis. Y con un taxista, siempre hay algo de que platicar. Mi tópico favorito a lo largo de los últimos días ha sido el paro nacional programado para el dos de octubre, como protesta a la delincuencia y al secuestro. Seguramente, muchos de ustedes han recibido ya el dichoso correo electrónico donde se nos pide lo siguiente:
1. Nadie saldrá de sus casas. Toque de queda nacional.
2. Nadie trabajará.
3. Nadie usará teléfonos, celulares, luz eléctrica y de hecho, todos desconectaremos el swich de 8 am a 6 pm.
4. Nadie verá televisión ni escuchará el radio ni comprará los periódicos.
5. Nadie comprará nada.
6. Nadie usará el transporte público.
7. Colocaremos mantas en puertas, balcones, azoteas y ventanas.
8. Cerraremos nuestras puertas con doble candado.
Los taxistas con quienes he tocado el tema han mostrado actitudes de apatía, desconocimiento y desconfianza, mientras que a mí me parece que el punto uno y el seis se contradicen un poco entre sí. Lo mismo con el tres y el cuatro. Como sea, quisiera conocer la opinión que tienen ustedes acerca de este paro. ¿Piensan participar?, ¿le ven algún sentido?
Cebollazo
Una de mis revistas favoritas, como colaborador y como lector, es Sónika, en donde tuve la fortuna de trabajar como asistente editorial hace unos meses. En el número de agosto, que ya pueden encontrar en prácticamente cualquier punto del país, aparece publicada una crónica que escribí sobre el concierto de Fobia en el Manifest. Consíganla, está buena, además, viene un disquito de regalo, que incluye un remix muy padre de una canción de Babasónicos.
Science Fiction Double Feature
Aquí quiero hablar de The Rocky Horror Picture Show (danken shön, Germán, mereces el crédito), pero tengo tanto que decir que prefiero que ustedes empiecen. So, don't dream it, dooo.
Balas perdidas
La cotidianeidad informativa está colmada de noticias gravísimas y asombrosas. Hoy he encontrado dos ejemplos notables:
300 Iraq militants killed in 2 days by marines.
CNN.
Pide Maradona intervención presidencial.
El Universal.
¿Acaso nos hemos hecho inmunes a esta clase de información? Es como cuando bostezamos o hacemos zapping mientras Lolita Ayala, con la ayuda de su patiña, la ágil Perla Moctezuma, dice frases como "esta mañana murieron cuatro mil paquistaníes a causa de un temblor de 9.9 grados en la escala de Richter". Son palabras. Es televisión. No somos nosotros. Que ya empiece El Chavo del 8, ¿no?
300 Iraq militants killed in 2 days by marines.
CNN.
Pide Maradona intervención presidencial.
El Universal.
¿Acaso nos hemos hecho inmunes a esta clase de información? Es como cuando bostezamos o hacemos zapping mientras Lolita Ayala, con la ayuda de su patiña, la ágil Perla Moctezuma, dice frases como "esta mañana murieron cuatro mil paquistaníes a causa de un temblor de 9.9 grados en la escala de Richter". Son palabras. Es televisión. No somos nosotros. Que ya empiece El Chavo del 8, ¿no?
Diálogos en confianza
Hablemos de taquerías. ¿Qué tacos, oh, afables personas, consideran los más deliciosos de la ciudad de México?
Y deberían ver el título de mi tesis
Quiero compartirles una información muy chistosa que leí en la revista WOW de julio/agosto. Se trata de unos premios que entrega cada año la universidad de Harvard a los investigadores que realizan las labores científicas más inverosímiles. A continuación algunos ganadores.
Stephano Ghirlanda por su investigación "Los pollos prefieren a los humanos hermosos", publicada en el número 13 de la revista Human Nature, en 2002.
Chris McManus del Colegio Universitario de Londres, por su trabajo "Asimetría escrotal en el hombre y en la escultura antigua", publicado en el número 259 de la revista Nature, en 1976.
Chris Niswander, en 2000, por haber inventado el PawSense, un software que detecta cuando un gato está caminando sobre el teclado de una computadora.
Peter Fong del Gettysburg College, por proponer un crecimiento en la felicidad de las almejas a través del suministro de Prozac, en 1998.
Mara Sidoli, en 1998, por su reporte "Pedorrearse como defensa contra un terror inenarrable", publicado en el Journal of Analytical Psychology, vol. 41.
Pepsi Cola de Filipinas, por patrocinar un concurso para crear a un millonario y luego anunciar mal el número ganador, incitando así a 800 mil ganadores potenciales que se amotinaron y reunieron facciones de guerra por primera vez en aquel país.
Stephano Ghirlanda por su investigación "Los pollos prefieren a los humanos hermosos", publicada en el número 13 de la revista Human Nature, en 2002.
Chris McManus del Colegio Universitario de Londres, por su trabajo "Asimetría escrotal en el hombre y en la escultura antigua", publicado en el número 259 de la revista Nature, en 1976.
Chris Niswander, en 2000, por haber inventado el PawSense, un software que detecta cuando un gato está caminando sobre el teclado de una computadora.
Peter Fong del Gettysburg College, por proponer un crecimiento en la felicidad de las almejas a través del suministro de Prozac, en 1998.
Mara Sidoli, en 1998, por su reporte "Pedorrearse como defensa contra un terror inenarrable", publicado en el Journal of Analytical Psychology, vol. 41.
Pepsi Cola de Filipinas, por patrocinar un concurso para crear a un millonario y luego anunciar mal el número ganador, incitando así a 800 mil ganadores potenciales que se amotinaron y reunieron facciones de guerra por primera vez en aquel país.
Carreño de gabinete
He aquí tres reglas que extraje del código de vestimenta de la empresa donde trabajo.
- No se permite el uso de ropa transparente.
- No se permite usar sombreros, redes de pelo o pañuelos. Los administradores usarán el sentido común durante el mal tiempo.
- Queda prohibido el uso de joyas que puedan ser usadas como armas.
- No se permite el uso de ropa transparente.
- No se permite usar sombreros, redes de pelo o pañuelos. Los administradores usarán el sentido común durante el mal tiempo.
- Queda prohibido el uso de joyas que puedan ser usadas como armas.
