DETIENEN A CANÍBAL EN PLAYA DEL CARMEN
En el lugar también había una estufa en la cual se encontraba un comal, sobre el que estaba el corazón de la persona ultimada. El homicida, Gumaro de Dios Arias, confesó a los policías preventivos que el cuerpo era de un amigo con el que se drogaba, y lo asesinó porque se negó a tener relaciones sexuales con él. Después de asesinarlo, lo colgó de los pies a fin de que se desangrara, y después le fue cortando algunas partes del cuerpo. Hoy había decidido comerse el corazón, y por ello lo colocó en el comal a fin de concinarlo.
OBLIGAN A MENOR A COMER CUCARACHA
Un grupo de 35 padres de familia de la escuela primaria Josefa Vergara, en esta capital, denunció ante la Comisión Estatal de Derechos Humanos el caso de un menor al que su maestra la obligó a comerse una cucaracha, lo que presumiblemente le causó una infección intestinal. De acuerdo con la denuncia, la profesora Abigail Bravo Ramírez descubrió al menor, cuyo nombre se reservó, jugando con una cucaracha y lo obligó a comérsela.
PAGA POR SU TOCAYO
Por robar 14 pesos a un vecino, el yucateco Carlos Manuel Hernández González vivió una pesadilla tras las rejas y fue obligado a pasar más tiempo en prisión por un segundo robo que cometió un tocayo. Su desgracia fue haber utilizado el alias de Carlos Hernández Espinoza, pues cuando debió abandonar el penal, la juez impidió su salida porque había una orden de aprehensión contra Carlos Hernández Espinoza, originario de Campeche, acusado de un robo mayor. Por eso estuvo 73 días extras preso, mientras que el verdadero culpable permanecía en libertad en su natal Campeche.
HACE TAMALES CON SU AMIGO
El olor a tamales al que Carlos Constantino Machuca, alias "El Tamalero", tenía acostumbrado desde hace cinco años a sus vecinos, cambió en los últimos días.
Además, los ladridos de los perros propiedad del tamalero no eran habituales, por lo que los habitantes de la vecindad ubicada en el número 122 de la calle Fernández de Córdoba, llamaron a la policía. Lo que los guardianes del orden encontraron en el lugar fue carne de la víctima en dos ollas vaporeras, cosiéndose en una estufa del pequeño patio. En sus primeras declaraciones el tamalero confesó haber matado y descuartizado a su víctima tras una discusión al calor de las copas, pero que la carne pretendía arrojarla por la coladera.
"Tamales no, que quede claro. Se lo iba a dar de comer a las ratas", decía.
INTENTA PASAR EN MALETA A ESTADOS UNIDOS
Dentro de una maleta, un joven de 17 años y 1.65 metros de alto intentó pasar ilegalmente a Estados Unidos. Los rayos x lo delataron. Escondido en posición fetal en una maleta de 81 centímetros de alto, el joven iba en la parte posterior de una pick up cuando fue descubierto en Piedras Negras.
DELATA VACA A LADRÓN
El instinto de una vaca logró esclarecer el robo y sacrificio de su becerro.
José Santos Molina, agente del Ministerio Público, informó que el dueño del becerro reportó la desaparición del animal, desde el 20 de noviembre. El propietario de la vaca, Francisco Rodrigo Dessens, dio aviso a la Agencia Especializada en el robo de ganado, quienes se abocaron a investigar el hecho.
"El personal se pudo percatar de que la vaca, la madre del becerro, bramaba constantemente, cerca de un paraje, donde después de la investigación se supo que fue el lugar donde sacrificaron al animal", explicó. Al investigar en los alrededores del predio donde bramaba la vaca lograron ubicar testigos que vieron a dos personas sacrificar clandestinamente al becerro.
México, siempre fiel
Señora (con lagrimones en el rostro): estoy muy triste, snif, la muerte del Papa me ha afectado mucho, buaaa. A mi hija también, mire cómo llora.
Reportero: hola, amiguita. ¿Por qué lloras?
Niña (de máximo cuatro años): es que me da miedo ver el papamóvil, buaaa.
Reportero: hola, amiguita. ¿Por qué lloras?
Niña (de máximo cuatro años): es que me da miedo ver el papamóvil, buaaa.
La frase del día
Taxista: en México, somos privilegiados. Podemos escoger a cuál marcha ir. Y eso no pasa en todas las ciudades. Por ejemplo, hoy pude haber ido a la manifestación del Papa o a la del Peje.
No sé qué hizo el pelele que mandó la inmobiliaria ayer para arreglar mi baño, pero me he quedado sin agua caliente. Con gas y agua, pero sin agua caliente. Tuve que medio bañarme con agua fría y ahora mismo me encuentro de pésimo humor (y en pleno cierre de la edición de mayo). Así que, oh, lectores, díganme qué debo hacer para recuperar mi buen ánimo.
Voten por su favorito
a) Francis Arinze. El Papa negro.
b) Valentina Alazraki. El Papa mujer (podrían rebautizarla como Juan XXXIX y listo).
c) Norberto Rivera. El Papa mexicano.
d) Joseph Ratzinger. El Papa senil (de 77 años).
b) Valentina Alazraki. El Papa mujer (podrían rebautizarla como Juan XXXIX y listo).
c) Norberto Rivera. El Papa mexicano.
d) Joseph Ratzinger. El Papa senil (de 77 años).
O-se-a
J: cuando yo sea un actor famoso, quiero usar un nombre artístico.
Yo: ¿como cuál?
J: ya lo tengo bien pensado: Andrei Dalí.
Yo: este, ¿no te parece un poco... pretencioso?
J: mmm, bueno, ¿qué te parece Andrei Goya?
Yo: ¿como cuál?
J: ya lo tengo bien pensado: Andrei Dalí.
Yo: este, ¿no te parece un poco... pretencioso?
J: mmm, bueno, ¿qué te parece Andrei Goya?
El futuro laboral de Valentina Alazraki
Ahora que Valentina Alazraki está a punto de perder su trabajo, me he puesto a pensar en tres posibles maneras a través de las cuales esta vaticana mujer podría reconstruir su carrera periodística.
1. Publicar un libro titulado "El Papa y yo", "Mi vida con el Santo Padre", "La reportera peregrina", "Valentina, siempre fiel" o algo así.
1. Pedir que le asignen la fuente del Dalai Lama.
3. Constituir una revista onda Fernanda Familiar, pero con Karol Wojtyla en todas las portadas.
¿Se les ocurre algo más?
1. Publicar un libro titulado "El Papa y yo", "Mi vida con el Santo Padre", "La reportera peregrina", "Valentina, siempre fiel" o algo así.
1. Pedir que le asignen la fuente del Dalai Lama.
3. Constituir una revista onda Fernanda Familiar, pero con Karol Wojtyla en todas las portadas.
¿Se les ocurre algo más?
Las cinco cosas que más me molestan de la gente
No, ni el Papa ni el Peje son importantes en este blog. No tan importantes como las personas de carne y hueso, esas que trabajamos, que batallamos para pagar la renta, que nos metemos a los blogs y que nos dedicamos a agradar y desagradar a nuestros semejantes. A continuación, cinco actitudes que me molestan sobremanera de la everyday people.
1. Que me miren sin motivo. Sí, ya sé que este punto podría sugerir cierta esquizofrenia de mi parte, pero ¿a poco no es odioso que cuando entras a un OXXO, a un vagón del metro, a un pasillo del súper, a una oficina o a cualquier sitio, tooodo el mundo voltee a verte? Haz el experimento: camina al lado de un micro y mira de reojo a los pasajeros. Todos estarán observándote.
2. Que alguien me cuente que leyó El código Da Vinci o El caballero de la armadura oxidada o El monje que vendió su Ferrari o El alquimista o el libro nuevo de García Márquez o Ángeles y demonios o...
3. Que llegue alguien a mi lugar de trabajo y se ponga a ver el monitor de la computadora. ¡Sí, soy un adicto a los blogs!, ¡sí, me gusta revisar mi correo electrónico cada catorce segundos!, ¡sí, estoy posteando en este justo momento cuando en realidad debería estar trabajando! ¡sí, sí, sí, pero ya vete!
4. Que en los micros y en los vagones del metro, las personas no se recorran para dejar que quepa más gente. Antes solía pensar que lo hacían a propósito, pero ahora sé que el motivo es que su conciencia corporal no supera la distancia que existe entre sus ojos y sus narices. Lo mismo cuando un grupo de personas caminana lento y en zig zag, como si los estuvieran grabando para la rúbrica e Beverly Hills, estorbando a los que acostumbramos caminar en línea recta.
5. Que los taxistas te pregunten "¿por dónde nos vamos, chino?". ¿Qué quieren que les diga? ¿Que tomemos la ruta más congestionada y tardada? Grr.
¿A ustedes que les molesta de los demás?
1. Que me miren sin motivo. Sí, ya sé que este punto podría sugerir cierta esquizofrenia de mi parte, pero ¿a poco no es odioso que cuando entras a un OXXO, a un vagón del metro, a un pasillo del súper, a una oficina o a cualquier sitio, tooodo el mundo voltee a verte? Haz el experimento: camina al lado de un micro y mira de reojo a los pasajeros. Todos estarán observándote.
2. Que alguien me cuente que leyó El código Da Vinci o El caballero de la armadura oxidada o El monje que vendió su Ferrari o El alquimista o el libro nuevo de García Márquez o Ángeles y demonios o...
3. Que llegue alguien a mi lugar de trabajo y se ponga a ver el monitor de la computadora. ¡Sí, soy un adicto a los blogs!, ¡sí, me gusta revisar mi correo electrónico cada catorce segundos!, ¡sí, estoy posteando en este justo momento cuando en realidad debería estar trabajando! ¡sí, sí, sí, pero ya vete!
4. Que en los micros y en los vagones del metro, las personas no se recorran para dejar que quepa más gente. Antes solía pensar que lo hacían a propósito, pero ahora sé que el motivo es que su conciencia corporal no supera la distancia que existe entre sus ojos y sus narices. Lo mismo cuando un grupo de personas caminana lento y en zig zag, como si los estuvieran grabando para la rúbrica e Beverly Hills, estorbando a los que acostumbramos caminar en línea recta.
5. Que los taxistas te pregunten "¿por dónde nos vamos, chino?". ¿Qué quieren que les diga? ¿Que tomemos la ruta más congestionada y tardada? Grr.
¿A ustedes que les molesta de los demás?
Sí al desafuero (de los taxistas)
Taxista: pinche peje. Eso del metrobús ni va a funcionar.
Yo: ¿por qué?
Taxista: pues por culpa de batos como yo que la neta sí nos vamos a parar en el camellón para subir pasaje y nomás vamos a hacer más tráfico.
Yo: ¿y el peje qué culpa tiene de que personas como tú no vayan a permitir que el metrobús funcione?
Taxista: lo que pasa es que el peje está en la era del DVD y no se da cuenta de que nosotros todavía estamos con la Beta.
Yo: ¿por qué?
Taxista: pues por culpa de batos como yo que la neta sí nos vamos a parar en el camellón para subir pasaje y nomás vamos a hacer más tráfico.
Yo: ¿y el peje qué culpa tiene de que personas como tú no vayan a permitir que el metrobús funcione?
Taxista: lo que pasa es que el peje está en la era del DVD y no se da cuenta de que nosotros todavía estamos con la Beta.
