Con dos canciones compuestas por Jarvis Cocker, una por Morrissey, una por Bono y The Edge y una por Thurston Moore, este tiene que ser el disco más importante de la semana. Y puede que hasta de la quincena. Dixit.
El disco de la semana
Con dos canciones compuestas por Jarvis Cocker, una por Morrissey, una por Bono y The Edge y una por Thurston Moore, este tiene que ser el disco más importante de la semana. Y puede que hasta de la quincena. Dixit.
Logística mortuaria
Nunca está de más saberlo. Si me muriera uno de estos días, me gustaría que sucediera lo siguiente:
- Que mis papás y hermanos donaran mis libros, ropa y demás pertenencias (un gato, una cafetera, un reproductor de DVDs, una televisión, una cámara digital y dos o tres cosillas más que se me están olvidando) a una casa hogar o a un asilo.
- Que mi familia se reuniera con todos mis familiares (los primos, los tíos, etcétera).
- Que Sonia Ramírez y Margarita Solís se repartieran mis discos.
- Que Lorena Hurtado, Hugo Enríquez y Alejandro Enríquez telefonearan a todos los números que tengo guardados en mi celular (excepto el de Profeco y el de la policía, claro) para avisar que morí.
- Que pusieran "Death's Door" de Depeche Mode, "Quicksand" de David Bowie, "Common People" de Pulp y "I'm Only Sleeping" de los Beatles en mi funeral.
- Que me cremaran. Y que antes revisen bien si de verdad estoy muerto.
- Que Judith Segura, Laura Pardo, Pepe González y Karla Islas hurgaran en mi lap top y decidieran qué vale la pena rescatar y qué no. Y que se rieran mucho durante el proceso.
- Que alguien publicara en un periódico una carta de agradecimiento (de mi parte) a todos los editores, jefes y compañeros de trabajo que he tenido.
- Que esparcieran mis cenizas en el mar Adriático. Ja, ja, ja. No, esto no.
- Que Mónica Zárate organizara una proyección de cine en mi honor con Los muppets conquistan Manhattan y Barry Lyndon. Y que todos lloraran, jo, jo, jo, y que al final, repartieran tacos dorados de pollo y mole de olla.
Y por favor, que el Papa no se muera ese día, opacando mi muerte.
- Que mis papás y hermanos donaran mis libros, ropa y demás pertenencias (un gato, una cafetera, un reproductor de DVDs, una televisión, una cámara digital y dos o tres cosillas más que se me están olvidando) a una casa hogar o a un asilo.
- Que mi familia se reuniera con todos mis familiares (los primos, los tíos, etcétera).
- Que Sonia Ramírez y Margarita Solís se repartieran mis discos.
- Que Lorena Hurtado, Hugo Enríquez y Alejandro Enríquez telefonearan a todos los números que tengo guardados en mi celular (excepto el de Profeco y el de la policía, claro) para avisar que morí.
- Que pusieran "Death's Door" de Depeche Mode, "Quicksand" de David Bowie, "Common People" de Pulp y "I'm Only Sleeping" de los Beatles en mi funeral.
- Que me cremaran. Y que antes revisen bien si de verdad estoy muerto.
- Que Judith Segura, Laura Pardo, Pepe González y Karla Islas hurgaran en mi lap top y decidieran qué vale la pena rescatar y qué no. Y que se rieran mucho durante el proceso.
- Que alguien publicara en un periódico una carta de agradecimiento (de mi parte) a todos los editores, jefes y compañeros de trabajo que he tenido.
- Que esparcieran mis cenizas en el mar Adriático. Ja, ja, ja. No, esto no.
- Que Mónica Zárate organizara una proyección de cine en mi honor con Los muppets conquistan Manhattan y Barry Lyndon. Y que todos lloraran, jo, jo, jo, y que al final, repartieran tacos dorados de pollo y mole de olla.
Y por favor, que el Papa no se muera ese día, opacando mi muerte.
Miren, un poema
El 11% de la población mundial es zurda.
El 11% de la población mundial es homosexual.
El 11% de la población mundial tiene acceso a internet.
El 11% de los casos de cáncer de pulmón en Estados Unidos se debe al gas radón.
El 11% de la población femenina nigeriana sabe leer y escribir.
El 11% del tiempo, ocurre un accidente en La Coruña.
El 11% de los empleos en México se debe al turismo.
El 11% de la producción económica mundial proviene del turismo.
El 11 de julio es el día de la población.
El 11% del tiempo que paso en la oficina, trabajo.
El 11% de la población mundial es homosexual.
El 11% de la población mundial tiene acceso a internet.
El 11% de los casos de cáncer de pulmón en Estados Unidos se debe al gas radón.
El 11% de la población femenina nigeriana sabe leer y escribir.
El 11% del tiempo, ocurre un accidente en La Coruña.
El 11% de los empleos en México se debe al turismo.
El 11% de la producción económica mundial proviene del turismo.
El 11 de julio es el día de la población.
El 11% del tiempo que paso en la oficina, trabajo.
Las diez ganadoras
A continuación, las diez peores palabras y expresiones de nuestro idioma, según las opiniones de los lectores de este blog casquivano.
1. Locochón.
2. Despapaye.
3. Cotorreo.
4. Échale galleta.
5. A la postre.
6. De la fruta.
7. Esmegma.
8. Ya se alivió (en lugar de "dio a luz").
9. Panquecas.
10. We (en lugar de "güey").
Algunas que estuvieron a punto de entrar en la lista: nanche, masturbación, "o sea, hellooo", qué suave, chaviza, qué ondiux, merienda, almorzar, coadyuvar, popó, comedias (en lugar de "telenovelas"), cinto (en lugar de "cinturón"), miscelánea, recio, rola, rocker, "ir a la disco", reventón, "pum, pum, arribotota", "nialca" (apócope de "ni al caso"), "está bien paique" y dicharachero.
1. Locochón.
2. Despapaye.
3. Cotorreo.
4. Échale galleta.
5. A la postre.
6. De la fruta.
7. Esmegma.
8. Ya se alivió (en lugar de "dio a luz").
9. Panquecas.
10. We (en lugar de "güey").
Algunas que estuvieron a punto de entrar en la lista: nanche, masturbación, "o sea, hellooo", qué suave, chaviza, qué ondiux, merienda, almorzar, coadyuvar, popó, comedias (en lugar de "telenovelas"), cinto (en lugar de "cinturón"), miscelánea, recio, rola, rocker, "ir a la disco", reventón, "pum, pum, arribotota", "nialca" (apócope de "ni al caso"), "está bien paique" y dicharachero.
Ya salió a la venta la edición de marzo de la revista Chilango, en la que me publicaron una entrevista con El brujo mayor y una nota sobre las pulseras Livestrong y sus emulaciones. Cómprenla ya.
Las peores palabras y expresiones del castellano
Acabo de leer el blog de alguien que piensa que algunas de las peores palabras de nuestra lengua son "popó", "chis", "cabello", "guiso", "onomástico" y "panquecas". Eso me ha dejado pensando en los términos y expresiones que conforman mi lista. He aquí unas.
1. ¡Venga!
2. Va que va.
3. Sabroso.
4. A la postre.
5. A la sazón.
6. Fructífero.
7. Tárjet (queriendo decir "target").
8. Oki doki.
9. Masturbación.
10. O sea, hellooo.
11. We (en lugar de güey).
12. Smegma.
13. La fiesta estuvo de la fruta.
14. Mantecado.
15. Qué suave.
16. Qué buen rollo.
17. Qué ondiux.
Opinen para lograr juntos una selección democrática de los diez peores términos y expresiones del idioma español.
1. ¡Venga!
2. Va que va.
3. Sabroso.
4. A la postre.
5. A la sazón.
6. Fructífero.
7. Tárjet (queriendo decir "target").
8. Oki doki.
9. Masturbación.
10. O sea, hellooo.
11. We (en lugar de güey).
12. Smegma.
13. La fiesta estuvo de la fruta.
14. Mantecado.
15. Qué suave.
16. Qué buen rollo.
17. Qué ondiux.
Opinen para lograr juntos una selección democrática de los diez peores términos y expresiones del idioma español.
Robar y que te cachen
Yo: ¿sí les conté que hace poco fui a hacer popó al baño de la oficina y dejé la puerta emparejada sin darme cuenta?
Compañera de trabajo número siete: sí, ya sabíamos. La compañera de trabajo número dieciocho te vio y nos contó.
"Sí, y entonces como no tenía papel para limpiarse, tuvo que...".
Compañera de trabajo número siete: sí, ya sabíamos. La compañera de trabajo número dieciocho te vio y nos contó.
"Sí, y entonces como no tenía papel para limpiarse, tuvo que...".
His heartbreak (career)
Yo: he leído que hay gente que se queja de que Robert de Niro haya hecho ese comercial de American Express.
Hugo: pero ¿por qué?, si es la mejor película que ha hecho en los últimos 30 años.
Hugo: pero ¿por qué?, si es la mejor película que ha hecho en los últimos 30 años.
You got to fight for your right... to die
Exceptuando algunos momentos innecesariamente cursis, el guión de Mar Adentro funciona de manera estupenda. La caracterización de Javier Bardem es tan verosímil como los giros que con lentitud confeccionan nuestros días. Además, el dominio que tiene Alejandro Amenábar (Abre los ojos, The others) sobre el lenguaje cinematográfico es admirable y disfrutable. Un carácter consecuente, una actitud de tesón y una cosmogonía más allá de lo moral son tres aspectos que uno aprehende del personaje de Ramón Sampedro, un tetrapléjico que lleva 28 años buscando que alguien lo ayude a morir. Esta historia, basada en sucesos reales, es capaz de mostrar los detalles más representativos del estilo del director chileno-español, como la muerte, la enfermedad, el miedo y los callejones sin salida, al tiempo que lanza una estocada contundente a los grupos ultra conservadores. Lo anterior, aderezado por hondos parlamentos alrededor del tabú de tabúes y actuaciones convincentes (destacan Tamar Novas y Lola Dueñas). Si vas al cine con alguien que no llore en la escena en la que la familia de Ramón se despide de él, entonces puedes tener la certeza de que esa persona no vale la pena. Corta toda comunicación con ella. Pero que antes invite la cena.
