Lugares insólitos para comprar una pulsera Livestrong en la ciudad de México

- En los estadios de fútbol, durante el medio tiempo de un partido.

- En las Tepoznieves.

- En el estacionamiento de Perisur.

- En Pericoapa.

- Afuera del Liceo Franco, sobre Ejército Nacional.

- En Tepito.

¿Dónde más han visto ustedes?


"¿Quién me manda meterme a Tepito? Pero bueno, ya tengo mi pulsera Livestrong".

Reflexión papil

Cardenal en la tele, esta madrugada: Jesucristo no se bajó de la cruz, así que el Papa no puede renunciar.

Yo pensando, aún medio dormido: bueno, pero si San Pedro, que fue el primer Papa, negó a Cristo tres veces, ¿por qué no iba a poder Juan Pablo II renunciar?

Diez cosas que me hacen sentir mejor

Hoy estoy de mal humor, así que he pensado en las diez cosas que generalmente me regresan a un estado de ánimo más positivo.

1. Escuchar música cristiana en un taxi o en un microbús (y no, no soy cristiano).

2. Leer un libro de Agatha Christie.

3. Comer ochocientos tacos dorados en casa de mi tía.

4. Recibir noticias de alguien de quien hace mucho no sabía nada.

5. Escuchar tontipop español en el radio.

6. Beberme una taza de Taster's Choice.

7. Que mi gato se meta en las sábanas para calentarme los pies.

8. Dormir con sábanas limpias.

9. Ir al cine los domingos. Y después al súper.

10. Reírme mucho mientras leo un blog.

¿Cuáles son las de ustedes?

Turn my way

Levantarse temprano es duro, especialmente si eres un niño. Llegar al colegio usando un uniforme cutre y saludar cada lunes al ídolo falso puede llegar a ser molesto, aunque eventualmente soportable. Ya no hablemos de las clases de deportes, con esos pants de nylon, o de las misas obligadas (¿dónde estabas, oh, Comisión Nacional de los Derechos Humanos?). Tu mamá prepara sandwiches y llena pepsilindros cada madrugada. Por su parte, tu papá se acostumbra a llevarte, con los ojos hinchados, a clases todos los días mientras escuchan las noticias. De pronto, la universidad: cinco años de lidiar con estúpidos que sólo pueden ofrecerte la motivación suficiente para querer dejarlos atrás. Así que terminas la uni y te dedicas a trabajar de día y a enfiestarte de noche. Al principio, un listo no te quiere pagar, después abusa de ti y al final, te corre por alguien (aún) más barato. O más famoso.

154 palabras que ahora parecen un sueño y en las que tienes que aferrarte para conseguir ser alguien-en-la-vida. ¿Cómo? Alquilando tu tiempo a algún desfasado e ignorante señor feudal que nació rico y que seguirá viviendo así gracias a toda esa bola de pobretones como tú que ahora ya son alguien-en-la-vida. Felicidades. Pero ojo, cuidadito con llegar un minuto tarde.

Another Jesus in the wall

Hace rato estaba leyendo que en Carolina del Norte hay un hombre llamado Ditto Dalcher que se encuentra vendiendo un ladrillo en el que encontró el rostro de Jesucristo. Este señor dice que estaba sentado en su casa cuando notó la imagen arriba de su chimenea y pensó que si la Virgen María que se apareció recientemente en un sandwich de queso había generado tantos ingresos, él también podría sacarle provecho a su descubrimiento. Esta mañana, las subastas en eBay llegaron a los 500 dólares.


La verdad es que yo aquí veo al gato GC.

Conversación escuchada esta mañana en una calle de mi colonia

Taxista: a ver, mi buen, unas carreritas de aquí al Zócalo.

Patrullero: ¡va! ¡El que pierda invita las caguamas!

No más raves en Aguascalientes

Ahora resulta que en la ciudad de Aguascalientes, en la que viví nueve años, acaban de prohibir los raves. Así lo anunció hace unos días el presidente municipal, Martín Orozco, luego de "comprobar" que dichos eventos constituyen "orgías de drogas", según leí en el periódico local Hidrocálido. De este modo, el funcionarió estableció la total y definitiva cancelación de permisos para llevar a cabo este tipo de fiestas, de manera pública o privada, en la jurisdicción de la capital del Estado.

A continuación, cuatro comentarios que me gustaría comunicarle a este fascista antediluviano de extracción panista.

1. ¿Bajo qué criterios puede el gobierno municipal precisar qué es un rave y qué no? ¿Tres amigos fumando mota en una casa mientras escuchan rock progresivo a más de 80 decibeles puede ser considerado un rave? ¿Esta prohibición le daría derecho a la policía a irrumpir en su vivienda y arrestarlos?


"¡Se lo juro, señor policía! Esto no es un rave, sólo estábamos celebrando mi cumpleaños... con brownies inocuos".

2. Que no me vengan. Es muy probable que el propio presidente municipal haya consumido o consuma drogas. O alguien de su familia. ¡Es un politico! Y si no, al menos estoy seguro de que incurre en una falta mucho más grave: robar, o sea ganar un sueldo elevadísimo y desproporcionado que finalmente sale de los impuestos de ciudadanos que viven como ratas.


"Híjole, hermanita, creo que no juntamos los suficientes impuestos para que Martín Orozco se compre su nueva camioneta".

3. El presidente municipal de Aguascalientes es tan torpe y cegatón que es incapaz de ver que lo único que está propiciando es que los raves se lleven a cabo afuera de la capital. Trillones de chavitos tomarán carretera cada fin de semana para ir a fiestas en los otros municipios. Prohibir no suprime, todo lo contrario: pone en riesgo.


"¿Sabrá el presidente municipal lo que hicimos el verano pasado?".

4. Un par de amigas estuvieron presentes en la redada del fin de semana pasado. Los polis llegaron al rave, golpearon a los asistentes y les quitaron su dinero. Algunos de ellos ni siquiera eran policías, pero fueron contratados y disfrazados como tal únicamente por su capacidad para dar guamazos. Tal fue la confesión que le hicieron a mis cuatachas, a quienes estos mequetrefes les robaron el celular.


"Ahora me doy cuenta, amiga, de que a partir de hoy nuestra única diversión será ir al cine y dar vueltas al quiosco, ni hablar".

Saldo

Un Smirnoff con Schweppes. Ocho vodka tonics con Absolut Mandarin. Cinco copas de vino tinto australiano. Cuatro cervezas. Una vista privilegiada al parque España. Una reservación en el Condesa DF. Otra en el Ixchel. Una coincidencia. Una ejecutiva beoda. Un creativo sonrojado. Un traductor apenado. Dos empresarios entusiasmados. Un tamalero engañado. Un corte de cabello. Una caminata por Ámsterdam. Unas merecidas vacaciones.


A hard night's day.

Piratean el símbolo del IMSS

Así es. La empresa china Giordon Audio Alarm Equipment se encuentra utilizando desde hace ocho años el símbolo del Instituto Mexicano del Seguro Social. Aparentemente, la imagen fue creada en 1944 por el caricaturista Salvador Zapata Agüero. Sin embargo, la compañía asiática dejó el día de ayer un comunicado en www.isopixel.net, blog que dio a conocer la noticia, en el que se afirma lo siguiente:

"¡Muchas gracias por informarnos inmediatamente sobre tal conflicto embarazoso! ¡Realmente nos sentimos mal sobre esto! Somos fabricantes de productos electrónicos establecidos en el año 1994. Dos años después de establecidos, invitamos a una compañía de publicidad que diseñara un logo para nosotros, el cual debería estar relacionado con nuestra nombre de marca, EAGLE, una imagen de poder y energía para nuestro sistema de alarma para coches. No se nos notificó incluso cuando hicimos el registro en China y en 10 países a nivel mundial que este logo ya se había ocupado. Nuestra mesa directiva no hubiera utilizado este logo a sabiendas que ya se encontraba ocupado. Admitimos que carecemos de capacidad en nuestra identificación con el logo.
Le agradecemos por informarnos oportunamente. A partir de ese momento, intentamos entrar en contacto con esa compañía de publicidad, desafortunadamente nosotros fuimos confirmados de que la compañía cesó de funcionar hace años. No podríamos preguntarles cuál fue el problema con este logo. ¡Realmente nos sentimos mal que tal coincidencia inesperada nos haya sucedido a nosotros! Lo que podemos hacer ahora es detener nuestros productos con este logo en el mercado mexicano. Aunque perderemos mucho con esta acción, nuestra voluntad es proteger el copyright de IMSS en México. ¡Esto lo garantizamos!".

Confeti

Hay confeti debajo de la cama, en los bolsillos de mis pantalones, sobre las almohadas, en el suelo de la regadera, encima de mi lap top e incluso adentro del congelador. ¿Cómo pudo colarse tanta basura de colores en mi departamento? Quizá a través de la ventana que dejé abierta. Ni hablar, hoy me toca limpiar. O mejor dicho, distribuir. En ocasiones, el olor a encierro es preferible al frío de la inmensa noche. Y desde luego, mucho más conveniente que el confeti.