One after 909
Yo: pobres de los pobres, ¿no? Han de sufrir un montón, la verdá.
Amiga de mi tía: pues ni tanto, yo siempre los veo riéndose. Si te fijas bien, se la pasan echando relajo y sonriendo por todo.
Radio de la cocina: za, za, za, yakuzá, yakuzá.
One gets born every minute
Recientemente he tenido (me he procurado) la oportunidad de conocer a toda suerte de personas, personalidades y personajes. Gente de teatro, arquitectos, quesque luchadores, meseras fashion, rockeros internacionales, locutoras, editores, editoras, ratas romeras, temazcaleros y hasta un cantante de música grupera. Y de todos estos encuentros he vislumbrado más o menos el mismo mensaje: Jorge Pedro, dedícate a hacer lo que tengas que hacer, con una sonrisa sincera y una desconfianza cortés, lo demás vendrá por añadidura. He recorrido calles y calles de la Condesa a las cuatro de la mañana, he ido a los edificios de Tlatelolco, he estado en fiestas de verdad exclusivas, en antros arrabaleros y también, lo admito, en el metro Chabacano. Too many places, too many people. Y al final, solo, como todos esos lugares, como toda esa gente. Radhe, radhe.
Recientemente he tenido (me he procurado) la oportunidad de conocer a toda suerte de personas, personalidades y personajes. Gente de teatro, arquitectos, quesque luchadores, meseras fashion, rockeros internacionales, locutoras, editores, editoras, ratas romeras, temazcaleros y hasta un cantante de música grupera. Y de todos estos encuentros he vislumbrado más o menos el mismo mensaje: Jorge Pedro, dedícate a hacer lo que tengas que hacer, con una sonrisa sincera y una desconfianza cortés, lo demás vendrá por añadidura. He recorrido calles y calles de la Condesa a las cuatro de la mañana, he ido a los edificios de Tlatelolco, he estado en fiestas de verdad exclusivas, en antros arrabaleros y también, lo admito, en el metro Chabacano. Too many places, too many people. Y al final, solo, como todos esos lugares, como toda esa gente. Radhe, radhe.
Blasphemous rumours
¿Es El Código Da Vinci una estafa historiográfica? ¿Es Rosario Robles hija de Cuauhtémoc Cárdenas? ¿Es Charbel más milagroso que Guadalupe? ¿Es Morrissey más talentoso que Bowie? ¿Es guapa Lucila Zetina? ¿Es astrompeta.blogspot.com mejor que pelangocho.com? ¿Seré El rival más débil?
¿Es El Código Da Vinci una estafa historiográfica? ¿Es Rosario Robles hija de Cuauhtémoc Cárdenas? ¿Es Charbel más milagroso que Guadalupe? ¿Es Morrissey más talentoso que Bowie? ¿Es guapa Lucila Zetina? ¿Es astrompeta.blogspot.com mejor que pelangocho.com? ¿Seré El rival más débil?
Somebody up there likes me
“Haber sido rica me ha costado tanto que incluso ya dejé de serlo”, confesó mi tía, apoyada en ese bastón que otrora perteneciera a mi abuela/abuelita Georgina. Y en ese momento lo tuve claro, por fin me di cuenta: mi misión en esta vida es conseguir todo lo que me propongo, todo, incluyendo participar en El Rival Más Débil, así que tomé el teléfono e insistí. Esta vez, las preguntas fueron indulgentes. Y yo implacable.
“Haber sido rica me ha costado tanto que incluso ya dejé de serlo”, confesó mi tía, apoyada en ese bastón que otrora perteneciera a mi abuela/abuelita Georgina. Y en ese momento lo tuve claro, por fin me di cuenta: mi misión en esta vida es conseguir todo lo que me propongo, todo, incluyendo participar en El Rival Más Débil, así que tomé el teléfono e insistí. Esta vez, las preguntas fueron indulgentes. Y yo implacable.
Lucha de gigantes
Chavela Vargas en el más reciente número de TV Notas: "esa Sasha Sokol es lesbianísima, una trepadora que intentó usar a su novia para triunfar en Madrid. ¿Para qué se hace p*ndeja? Se siente muy sensual, pero tiene un cuerpo horrible, nomás hay que mirar su piel, tiene el color de una papa mal cocida".
Ja. No me reía tanto desde aquella vez que invitaron a mi hermana para salir en el primer capítulo de Ay, Amor (por supuesto, no fue).
Chavela Vargas en el más reciente número de TV Notas: "esa Sasha Sokol es lesbianísima, una trepadora que intentó usar a su novia para triunfar en Madrid. ¿Para qué se hace p*ndeja? Se siente muy sensual, pero tiene un cuerpo horrible, nomás hay que mirar su piel, tiene el color de una papa mal cocida".
Ja. No me reía tanto desde aquella vez que invitaron a mi hermana para salir en el primer capítulo de Ay, Amor (por supuesto, no fue).
Humillación
Yo: hola, buenas tardes, llamo porque quiero participar en El Rival Más Débil.
Tipo de TV Azteca: primero tenemos que hacerle una serie de preguntas para saber si usted es apto para el concurso.
Yo: viene.
Tipo de TV Azteca: menciona la nacionalidad de los coches BMW, el nombre del país donde se encuentra Krakovia, dónde nació Van Gogh y el nombre del equipo brasileño de fútbol que le ganó al Cruz Azul en la copa noséqué.
Yo: la verdad no conozco ninguna de las respuestas, excepto la de Van Gogh.
Tipo de TV Azteca: ni hablar, usted no es apto. Adiós.
Yo: ...
Yo: hola, buenas tardes, llamo porque quiero participar en El Rival Más Débil.
Tipo de TV Azteca: primero tenemos que hacerle una serie de preguntas para saber si usted es apto para el concurso.
Yo: viene.
Tipo de TV Azteca: menciona la nacionalidad de los coches BMW, el nombre del país donde se encuentra Krakovia, dónde nació Van Gogh y el nombre del equipo brasileño de fútbol que le ganó al Cruz Azul en la copa noséqué.
Yo: la verdad no conozco ninguna de las respuestas, excepto la de Van Gogh.
Tipo de TV Azteca: ni hablar, usted no es apto. Adiós.
Yo: ...
Frases que me la gente me dice
"Eres como el tipo que conducía El juego de la oca, pero sin lo sexy".
"Sé que no eres una buena persona, pero cuando te lo propones puedes parecerlo sin ningún problema".
"Tu cabello se parece al de Ezra Shabot, un profe de sociedad política y no-sé-qué-madres que tuve en la uni".
"Te pareces a Cory Matheus".
"Tengo la impresión de que sabes cómo decir las cosas, pero que a veces no tienes mucho que decir".
"No manches, te pareces un montón a Tom Hanks".
"Ya te borré de mi MSN, de mi mail, de mi celular y de mi vida".
"¿Por qué no vamos hacia allá donde hay menos luz y meamos contra el camión?".
"En serio eres, de grande vas a parecerte a Javier Solórzano, fíjate bien".
"¿Te parece buena idea, entonces, que un bote de Coffee Mate contraiga matrimonio con una tipa toda buenota?"
"Eres como el tipo que conducía El juego de la oca, pero sin lo sexy".
"Sé que no eres una buena persona, pero cuando te lo propones puedes parecerlo sin ningún problema".
"Tu cabello se parece al de Ezra Shabot, un profe de sociedad política y no-sé-qué-madres que tuve en la uni".
"Te pareces a Cory Matheus".
"Tengo la impresión de que sabes cómo decir las cosas, pero que a veces no tienes mucho que decir".
"No manches, te pareces un montón a Tom Hanks".
"Ya te borré de mi MSN, de mi mail, de mi celular y de mi vida".
"¿Por qué no vamos hacia allá donde hay menos luz y meamos contra el camión?".
"En serio eres, de grande vas a parecerte a Javier Solórzano, fíjate bien".
"¿Te parece buena idea, entonces, que un bote de Coffee Mate contraiga matrimonio con una tipa toda buenota?"
Carne de la intriga casquivana
Esta mañana estuve con un grupo de guiris. Fuimos a la basílica de Guadalupe (donde también vi a Charbel, cabe decir) y después a la bonita metrópoli teotihuacana. La guía de turistas era tosca y amable al mismo tiempo, lo cual fue fabuloso pues mucho tiempo creí que yo era el único ser humano que compartía ambas cualidades de manera simultánea. "Tú sí eres de aquí, ¿verdad?". "Sí y me encanta vivir en el de efe". Entonces, un colombiano me preguntó, confiando más en mi amabilidad que en la tosquedad de la guía, que cuántos pobres había en esta ciudad. "No lo sé, pero en todo caso la pregunta sería: ¿a qué le llamas pobre?". Esa fue mi ingeniosa respuesta. Vaya. El colombiano insistió con la pregunta, pero esta vez a la guía. Ella se limitó a gorjear alguna hipótesis complaciente.
Ahora, alone in my room, miro el reproductor DVD marca Yamakawa que me gané en una rifa de mi ex oficina y lo entiendo todo. Veo atrás, y encima de la cabecera de la cama puedo ver a Guadalupe con esos ojos semi cerrados que tanta pereza me provocan. La guía se parece a ella, ahora que me fijo. Vuelvo a mirar el aparato Yamakawa y vuelvo a entenderlo todo. La pobreza...
Esta mañana estuve con un grupo de guiris. Fuimos a la basílica de Guadalupe (donde también vi a Charbel, cabe decir) y después a la bonita metrópoli teotihuacana. La guía de turistas era tosca y amable al mismo tiempo, lo cual fue fabuloso pues mucho tiempo creí que yo era el único ser humano que compartía ambas cualidades de manera simultánea. "Tú sí eres de aquí, ¿verdad?". "Sí y me encanta vivir en el de efe". Entonces, un colombiano me preguntó, confiando más en mi amabilidad que en la tosquedad de la guía, que cuántos pobres había en esta ciudad. "No lo sé, pero en todo caso la pregunta sería: ¿a qué le llamas pobre?". Esa fue mi ingeniosa respuesta. Vaya. El colombiano insistió con la pregunta, pero esta vez a la guía. Ella se limitó a gorjear alguna hipótesis complaciente.
Ahora, alone in my room, miro el reproductor DVD marca Yamakawa que me gané en una rifa de mi ex oficina y lo entiendo todo. Veo atrás, y encima de la cabecera de la cama puedo ver a Guadalupe con esos ojos semi cerrados que tanta pereza me provocan. La guía se parece a ella, ahora que me fijo. Vuelvo a mirar el aparato Yamakawa y vuelvo a entenderlo todo. La pobreza...
Sobremesa
Yo: pero el doctor te prohibió las frutas, no puedes tomar agua de limón.
Mi tía: el limón no es una fruta, qué tontería que digas eso.
Yo: ...
Yo: entonces, ¿qué es? Un vegetal no es, tampoco es un animal o un mineral.
Mi tía: es una legumbre.
Yo: ...
(En este momento aparece en la tele un comercial de Manuel Ángel, el gobernador de Hidalgo que se siente presidenciable).
Mi tía: yo no votaría por él. Lo veo y siento horrible.
Yo: pero el doctor te prohibió las frutas, no puedes tomar agua de limón.
Mi tía: el limón no es una fruta, qué tontería que digas eso.
Yo: ...
Yo: entonces, ¿qué es? Un vegetal no es, tampoco es un animal o un mineral.
Mi tía: es una legumbre.
Yo: ...
(En este momento aparece en la tele un comercial de Manuel Ángel, el gobernador de Hidalgo que se siente presidenciable).
Mi tía: yo no votaría por él. Lo veo y siento horrible.
